感情最怕的是什麼？
不是頻繁的争吵，也不是出軌，而是一直期待對方變成自己想要的樣子。
ta喜歡睡懶覺，你喜歡早起，你會覺得ta應該像你一樣勤勞；
ta什麼東西都很亂，你習慣什麼都整整齊齊，你總是看不慣ta的淩亂；
你開始試圖把ta變成你想要的樣子，這一刻就是感情變化的開始。
01
期待是感情的無形殺手
我們剛進入一段親密關系時，總是容易出現“月暈現象”。
你眼中的ta完美、無瑕，你看到ta時，感到的是滿身的光，你甚至覺得你是拯救了銀河才遇見這麼好的人，你覺ta每一處都是你期待的樣子。
可事實上，所有的光環都是你自己的加持，你眼裡的完美也隻是你腦海中的幻想，你期待的男神、女神也不過是凡間的普通人。
慢慢地，你的期待一點點幻滅，所有的光環逐漸消失，你無法接受，還不甘心。
你開始試圖把伴侶變成你想要的樣子，于是權利鬥争開始。
朋友和戀人最大的區别是什麼？
就是朋友沒有期待，戀人有更多的期待。
你知道嗎？過高的期待也會變成過分的需要和要求。
比如：你要求對方必須及時回複你的信息；節假日要給你買禮物；吵架的時候，必須對方道歉。
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如果沒有滿足，你就會覺得ta不愛你，或者ta變了。
其實伴侶不是父母，不能滿足你所有的要求。
當你抱着期待進入一段感情時，這段感情已經在無形中被扼殺。
02
再美好的愛情也需要呵護
很多人會覺得，如果我改變不了别人，那我就讓自己遇到一個符合自己期待的人。
有人能滿足你所有的期待，能接受你的小脾氣，能包容你的缺點，能全心全意愛你，能彌補你童年的創傷。
這樣的人很少，就算你遇到了，可是一直付出和包容的一方也有累的一天。
沒有人有義務來滿足你所有的期待，包容你所有的脾氣，傾聽你所有的抱怨。
電影《失戀33天》中黃小仙被分手時，她的男朋友說過一段話：“
我仰望你，脖子都快斷了，我不想再這樣了。”
我們總是希望伴侶可以滿足自己所有的需要，甚至從來沒有過問過他是否能承受。
雪崩的時候，沒有一片雪花是無辜的。
一段親密關系走向分裂，絕不是某一次的争吵和沖突造成，隻是前面無數次沖突造成的裂痕你都無視了，這次的争吵也隻是最後一根稻草罷了。
愛情中，沒有誰必須要無條件付出的道理，那些令人羨慕的愛情，都是在不斷的磨合中學會了妥協。
03
如何走向通往幸福的道路
《幸福婚姻法則》中說：“即使是最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法。”
那些白頭到老的情侶也不是一開始就匹配，而是在一次次的失望和焦慮中，能妥善處理彼此的關系。
1、改變心态
當你想要試圖改變對方，或者滿懷期待的時候，你可以想一想是不是自己心态不好。
約會的時候，對方因為加班，晚到了幾分鐘。自信想一想也沒什麼，你等一會，也無妨。節日的時候，對方忘記給你買禮物。隻要過後補了就好，也沒有必要發火。
當你換一種心态，你會發現好多事也沒有想得那麼糟糕。
每次你想要改變對方的時候，你就問自己：這種期待，必須要完成嗎？畢竟沒有人會一直完美。
2、主動表達内心的想法
遇到不滿意的事，不要壓抑自己，也不要讓對方一直猜。主動把内心的想法分享出來，很多問題就會迎刃而解。
溝通時要遵循非暴力溝通的方式，表達自己的感受，而不是一味的批評和發洩不滿。
比如：情人節，他忘記買禮物。
不要說：
“你看人家的男朋友，給她買的花，再看看你，什麼都沒有，你就不能上點心嘛。”
要這樣說：
“這次情人節，因為太忙，你忘記給我買禮物，我可以理解，可是還是有些失落，希望下次記得買。”
絕大多數伴侶聽到會覺得愧疚，然後加倍彌補你。
克裡斯多福.孟在《親密關系》中寫道：
“你要認清自己是一個有能力追求幸福的人，你不需要從你的配偶那邊獲得一些關注，獲得一些特殊照顧。”
願你在一段關系中不斷成長，成為更好的你，也成為更好的伴侶。
就像《側耳傾聽》中說的：“因為你，我願意成為一個更好的人，不想成為你的包袱，因此發奮努力，隻是為了想要證明我足以與你相配。”
