前不久，我朋友圈被那樣一張圖刷屏了。
說成有一對夫妻，把豪華車開回家了沒幾天，老婆開車時一不小心将車撞上消火栓，造成大型翻車事故。
明确彼此都沒事後，老公做的第一件事，就是和老婆合照！
因為他感覺：和老伴兒一生經曆的所有的囧事，都需要記下來留作紀念。這件事情能讓她們笑一年，也可以讓許多人回味無窮好久好久。
無法求證這事兒的真僞，但如果這事為真，那麼我真的是要為這對夫婦關注點贊。
換為别的夫婦，很有可能老婆或老公一不小心摔壞一隻碗，兩人都是有很有可能大幹一場。
因為生活中這種夫婦、戀人太普遍了。
2
我一個男性朋友，之前就談過那樣一個女朋友。
兩個人一起開車出去玩，他一不小心走錯了路，她就逐漸埋怨、斥責個不斷，一會兒
說他是不是眼瞎了，一會兒說他是不是故意的。
兩人跌跌撞撞總算到達目的地，但他們的好心态也被毀壞消失殆盡。
她得病，他煮飯給她吃，但菜炒好了之後才發現電飯鍋忘掉通電了，沒白米飯吃。
她一聽，又開始了埋怨方式：這是試着忘記呢？你是不是故意的？我就知道你不在乎我！我還病了你還是那樣對待我！
平日裡，她對他
非常好，是非常典型的“心直口快，刀子嘴豆腐心”。她也不是不明白他們的好，僅僅沒法控制住自己的性子。
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隻需感覺某事情讓她難受了，就立刻要将這類難受的情緒宣洩下來，而且覺得自個那樣才叫“至情至性”。
和她在一起久了，他非常累，後來他提出了分開，并迅速找了一個女友。
看到他女朋友的圖片，她崩潰了，還鬧過一次自盡。她聲嘶力竭地質疑詢問他：“論相貌，論身型，論文憑，論家庭條件，她哪點比我好？”
他當初沒回應她，就是在過後跟我講起他挑選在職老婆的原因時，告訴我了那樣一段話：
“我開車時迷失方向，她從不發牢騷，隻寬慰我講，就在我們多看看一段路的風景好了。我煮飯如果忘了開電飯鍋，她就跟我一起煮面……我倆發生一切
分歧，她一定會挑選跟我一起應對，而非進攻我、斥責我、埋怨我、跟我搞内亂，不容易白白的把時間精力花來争吵而非解決困難。”
我想着：對比前任女友，他的妻子确實是一個很好相處的人。和這樣的人在一起，無論出現什麼難題，都能夠平心靜氣地處理吧？
駕車迷失方向，這才多大點事兒？他也不是故意的，并且如今事已至此，埋怨、斥責有什麼作用，不如靜下來解決困難，要不打114了解線路（那時候手機地圖還不流行），要不下車找人指路，一直可以把解決問題的。
搞好菜才發現忘掉煮飯了，這又能耽擱哪些？少吃一頓飯又不容易餓死了，更何況訂外賣、煮面這些全是替代選擇項，不會會為這一點雞毛蒜皮的事情把全部人的心情都搞得很糟糕。
大家和另外一個人在一起，就是為了開心、幸福快樂。你也是更在意快樂的氣氛或是更在意迷失方向耽誤的這段時間和沒品嘗到口中的這一碗飯呢？
面臨一樣的事兒，他們的在職老婆挑選的溝通方式和他的前女友有較大的區别。
區别在哪兒？
區别在老婆每時每刻還記得“大家”，而前任女友每時每刻隻還記得“我”。
3
我參加過許多旅遊團，也見過許多情侶在旅行中的交往情況。
有些情侶隻需一碰到一點點難題和艱難，就打開互相指責的方式；然而有的情侶從始至終隻專注于團結一心處理面前的難點。
在一家酒店，我便看到過一對夫妻鬥嘴：男的說：“我還提示過你幾回了，不必報這類有購物店的團。你想想看，我們今天進了幾回購物店，浪費了大家多少時間，而且我
父母都老了，經不住這種瞎折騰。我講你抱團的情況下，怎麼就不久點頭腦呢？”
女的不甘落後：“什麼是不長腦子？這并不這一團便宜麼？你父母再加上，一共四個成年人一個小孩，這一趟行程安排類似花了五萬多！你如果有錢人，我可以直接報純玩豪華團......本來是自己掙不上好多個錢，還拿着人埋怨！”
聽了這句話，男的顯而易見早已非常不高興了：“每一次你都往這邊扯，有意思嗎？”
女的陰沉着臉，把旅行箱往男生前邊一推，轉過身走開了。
第二天退租的時，我又聽見這對夫婦在争執，此次仿佛是由于忘記了給孩子多帶一雙鞋而吵。
導遊員在一邊勸：“掏錢出去玩嘛，就是為了尋個高興的，别反倒把自己搞不開心了。”
與她們産生迥然不同的，是此外一對老年夫婦。某一天退租後，大家都搭車走向世界好遠了，那大爺才發現照相機落在賓館了，逐漸表現得有點兒心急。大媽說：“哎喲，是我不好，我出門口應當提醒你一下的。”
大爺說：“不管你事，是我自己忘記了。大家想一想應該怎麼辦吧？我打得回家拿或是怎樣？”大爺給酒店餐廳通電話，大媽則叫來了導遊員商議方法，最終确定了計劃方案：讓酒店員工把照相機快遞公司到大爺、大媽家。
接下來的行程安排中，大爺和大媽盡管沒有了照相機，但依舊用手機拍得樂此不疲。照相機落在酒店裡的事情，好像僅僅是本次旅行中産生的一點小插曲。
對前邊那對年輕夫婦的婚姻生活，我不看好。遇到問題時，她們争鋒相對，把别人當做“對手”，事兒還沒解決呢，就掀起了内亂。
一遇到問題，這樣兩人最先就進到“我與你”的對立面方式中，就連叫法男方父母，用的全是“我父母”“你父母”......
兩人一直在“我你來”，卻非常少有“大家”“我們”的定義。後邊這對老年夫婦呢？一遇到問題，前提想起是指檢讨自己，随後幫助另一方解決困難。
他們倆更好像是一個并肩作戰的精英團隊，大量情況下注重是指“大家”，而非“你”和“我”。隻可惜，現實生活中，在許多人生的價值排列上，夫或妻是被排在最後的。每一次遇到問題，她們都非常容易将愛人放置自身的對立。
4
俗話說得好，不怕神一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。
一場好的婚姻，夫妻兩個人應該是攜手同行、同甘共苦的同伴。既然是同伴，就應當有團隊精神。
團隊精神裡最關鍵的一點，便是明白團結協作。夫妻兩個人也理應以精英團隊的方法相互配合、互利共赢。
你走不動了，我扶一把；我要出去捕獵，你搞好應援；你犁田來我織布機，我擡水來你澆園。
大家從始至終是捆在一根繩子裡的蚱蜢，是同一個壕溝中的隊友，一起打造出婚姻生活的碉堡，讓它銅牆鐵壁。
有關“夫妻是比較好的隊友”這一點，林語堂曾經有過那樣一番激動人心的看法：“現如今生活上的争奪十分猛烈，爾詐我慮，風險性層出不窮，僅憑你本人孤身一人地去對付，至感艱難與艱苦。在人生道路的戰場上，夫妻原是比較好的隊友和愛人。所說：‘夫者扶也；妻者齊也。’恰好是主要表現彼此相互之間合作的意義。夫妻日常生活原是風雨同舟，針對人生道路洶湧澎湃的侵蝕，相助如左右手。”
大家都說，婚姻經營是門大學問。好的婚姻是鋪路石，而壞的婚姻生活乃是攔路虎。
婚姻經營，光懂戰略好像沒什麼用，最主要的或是要在發展戰略上“用心”。
例如，要将另一方當做自己的“隊友”，而非“敵人”。夫妻雙方要并肩戰鬥，而非互相攻擊、當叛徒、搞内亂。
那樣，他們的精力才不會被耗費在家中窩裡鬥上，夫婦聯合一往無前，才頗具戰鬥能力。
古代人經常說“家和萬事興”，都是這個意思。
和諧針對夫婦的重要性自不必說，假如兩夫妻一天到晚在争執搏鬥中窩裡鬥，那般的家不是傳說中溫暖的場所，反而是冰冷的地下室，是惡夢，是你不願意回家卻又迫不得已回家的一個窩。
試想，假如連家都變成痛苦的原動力、連愛人都變成你最想逃避的人，日常生活也有開心可談嗎？
最主要的是，兩夫妻把時間都花在窩裡鬥上，就沒多少時間精力去把家庭建設得繁榮昌盛，真的會越過越窮。而齊心合力的夫婦，非常少搞欺軟怕硬，非常少無緣無故去損害親人，因此能“萬事順”。
欺軟怕硬的夫婦，一遇到問題就非常容易解散；而齊心協力的夫婦，碰到再大的難題也可以聯合超越。
5
最終跟分享給大家一個故事吧，想來許多人聽說過：一天早上，老公出門前叮囑老婆把一瓶藥品藏好，以防她們幼小的寶寶誤食。老婆直接答應。
可是，愛人沒多久就收到老婆打過來的手機，說孩子誤吃完瓶子裡的藥，早已送到醫院搶救。
老公馬上趕赴醫院門診，在醫院裡，老公看到哭成淚人的老婆，隻跟她說了一句話。
你們猜，老公說的是一句什麼話？現實中，許多的老公可能這樣說：“讓你将藥放好，你沒放好，你就不知道嗎？……”總而言之，就是一頓斥責或辱罵。
可故事裡的老公隻對老婆講了六個字：“沒事了，我喜歡你”。
話很少，隻三個字，但表示的則是一種攜手并肩勝敗、一同面對困境和難題的看法。
在這對夫婦那邊，搞“欺軟怕硬”這類事情是很愚昧的。欺軟怕硬，又被稱為“窩裡鬥”，是管理心理學的一個定義，指一群人在一起工作中，要不是互相配合，反而是互相拆台，這些人的實力便會削弱，低于個人能量的求和。
窩裡鬥的成本有些人歸結為拔河賽基本原理，即因為拔河賽情況下相互配合不太好發生的抗拉力互相相抵，10個體的抗拉力之和低于每一個人具體投入能量之和。
婚姻裡也一樣。如同劃艇一樣，兩人同心協力，向着共同的目标向前，才可以把船開快。假如搞“欺軟怕硬”呢？船舶能在原地不動，乃至很有可能立即就翻了。
喜愛搞“欺軟怕硬”的人，它的眼光并不是放到經營好這一家庭，怎樣為親人打造出更強的物質條件，怎樣為小孩給予更強的教學資源，怎樣抵抗來源于外邊的大風大浪，而隻取決于怎樣工作制服另一方，赢過另一方......
她們把所有的時間精力都用來斥責、發牢騷自身的隊友，把家裡變為人生道路的競技場。
夫婦歸根結底是一種利益共同體的關聯，而非情感關聯。
情感是很不可靠的物品，但夫婦一旦由于婚姻生活這紙合同而結為友軍，而且在今後的共處情況下，雙方都頗具團結協作觀念，那樣，家中發生土崩瓦解的概率就不大。
因此，找一個好隊友，随後像制作公司一樣基本建設我們的婚姻，讓家中少些窩裡鬥，多一點戰鬥能力吧。
