收到一位45歲女士的私信，内容如下：
結婚二十年，感覺這段婚姻味同嚼蠟。
和老公之間的相處不親密，經常為了雞毛蒜皮的小事争吵，他很難理解我的感受，不知道我為什麼生氣，問急眼了就指責我無理取鬧。
這幾天又因為一點小事吵得不可開交，他說我隻知道數落他、發洩自己的情緒，從來沒有站在他的角度為他考慮過，我也同樣反問他為我考慮過嗎？
吵完之後隻覺得心累。
說實話，中年以後越來越發現，我在這段婚姻裡沒有得到什麼好處。他沒有為我帶來多少幸福和快樂，很難照顧到我的情緒，根本不是一個負責任的男人，年輕時想改變他，到了中年發現這個男人怎麼這樣冥頑不靈啊。
身邊的朋友都覺得我們過得很幸福，那是因為我倆在外人面前很會演，實際上就是過不好又離不了，為了孩子和雙方老人湊合着，各自在這段婚姻裡過得都很痛苦。
請問如果不離婚，我該怎麼做才能減輕婚姻裡的痛苦？
人到中年，過不好又離不了的夫妻，就像這位學員一樣，兩個人互相消耗着，期待有一天能夠解脫。
在分析“怎麼辦”之前，我們得先清楚婚姻過不好的原因是什麼？是真的不再相愛了？還是性格不合從一開始這段婚姻就在湊合？抑或是愛情在漫長又瑣碎的生活中被消耗殆盡？
其實，大多數人的婚姻之所以過不好的原因很簡單——他們不知道如何正确地處理親密關系，比如：
遇到分歧該如何正确溝通和解決問題？如果夫妻感情變淡了，該如何提升夫妻之間的親密感？彼此對愛人和婚姻的期待是什麼？是否就此進行過深入的溝通？
因為不知道如何正确處理親密關系，一旦遇到分歧或矛盾，便很容易把關系推向不可挽回的地步。
盡管許多過不好又離不了的夫妻，把離不了的原因歸結為“為了孩子和家人”，但如果你真的不為自己考慮，久而久之，你在這段糟糕的婚姻中将會變得越來越不幸。
在不離婚的前提下，如何減輕痛苦？最好的辦法就是，你要學會處理親密關系，改變你對親密關系的固有印象。
人到中年，過不好又離不了的夫妻，請把這幾句話牢牢記在心裡。
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第一句話：你的幸福與快樂，你在感情裡的需求，都是你個人的責任
女人從結婚的那一刻起，把幸福與快樂都寄托在男人身上時，便是悲劇的開始。
因為你完全忽視了自己的主觀能動性，你是有能力給自己幸福和快樂的，而不是把所有期望都放在伴侶身上。
同樣，也不要完全從婚姻裡、從伴侶身上索取你對感情的全部需求。
大多數情況下，我們生氣或者與伴侶發生争吵時，表達的是内心的委屈，這份委屈來自于伴侶無法照顧到我們的需求時，我們内心所産生的不滿。
可是，伴侶也是人，也有需求，他又要從誰身上索取呢？
希望你牢記這句話——你的幸福與快樂，你在感情裡的需求，都是你個人的責任。
生活中，能夠給我們帶來快樂和幸福感的事情有很多，如果伴侶無法給你帶去太多幸福感，你可以主動尋找或者制造，而不是等待對方給予和付出，更不是不停地抱怨和指責對方。
一段好的婚姻中，夫妻之間更多的是付出而不是索取，每個人在婚姻中有需求都很正常，但是，當伴侶無法滿足你的某些情感需求時，你也要學會自我滿足。
俗話說“種瓜得瓜，種豆得豆”，在讓自己快樂、幸福和滿足的過程中，你也許會發現，自己變好的同時，伴侶也在慢慢變好。
第二句話：你生氣的理由，也許不是你以為的那個
你也許因為伴侶的忽視而生氣，也許因為伴侶的某個行為而抓狂憤怒，也許因為伴侶不經意間的一句話或是不好的語氣而生氣……每一次負面情緒來臨時，你的感覺都很強烈，有一種“嫁錯人”的凄涼感。
你是否認真觀察和分析過那些負面情緒？那些讓你生氣的理由，真的是你以為的那個嗎？
大多數過不好又離不了的中年夫妻裡，妻子是最常生氣的那一個，生氣的理由各種各樣，比如：
丈夫喝酒或大聲說話讓人心煩；丈夫對家庭不熱情是不是在外面有二心了？丈夫看不到自己為家庭的付出時心理不平衡。
如果你願意換一種表達方式，請試着坐下來，找一張白紙，在紙上寫出這幾個問題：
這種負面情緒是第一次感受到嗎？最早有這種感覺是什麼時候？你真正生氣的點到底是什麼？
然後挨個寫下答案，對照答案思考，你從中得到了什麼樣的感悟？如果再次面對類似的事情，除了生氣還可以如何應對？
也許你會發現，你生氣的核心并非伴侶，而是那些來自内心深處的“恐懼”，這種“恐懼”也許來自于童年經曆，一旦寫下來、了解它，也就找到了症結所在。
如果夫妻之間總因為你的負面情緒而過不好，不妨想一想，你生氣的理由，也許不是你以為的那個。
第三句話：不要試圖控制你的伴侶，因為除了自己，你誰都改變不了
夫妻之間越吵越嚴重的原因之一，就是總有一方想控制另一方，好像控制了伴侶就控制了婚姻，這種“權力鬥争”使婚姻中的兩個人精疲力盡，最後發現，誰都說服不了誰。
如果你處在一段過不好又離不了的婚姻中，希望你明白——不要試圖控制你的伴侶，因為除了自己，你無法改變任何人。
當你想要控制或改變伴侶時，實際上，你的潛意識裡對伴侶是不信任的，你不信任對方的能力，才想要改變對方。
你們是兩個獨立個體，有着不同的成長環境，處理某些事情時的反應不同很正常。
你可以表達你的想法，伴侶是否接受是他的選擇，而不是逼着他一定要接受你的建議，一定要向你臣服。
親密關系中，隻有夫妻雙方處于平衡狀态，兩個人才能和諧相處。
試着放下對錯和輸赢，去接受伴侶的想法，尊重伴侶的決定，當你看待伴侶的方式改變後，也許伴侶看待你的方式也會發生改變。
放平心态，一切好的事情，都會在順其自然中發生。
人到中年，過不好又離不了的夫妻，建議你對照以上三句話處理親密關系，把它們牢牢記在心裡。
很多時候，覺得日子過不下去了，隻是因為你鑽了牛角尖，把簡單的問題複雜化了。
不妨換個角度，另辟蹊徑，也許婚姻會有轉機。
你覺得過不好又離不了的婚姻，應該怎麼辦？
