吵架傷元氣,冷戰傷感情。
戀愛中的情侶,時而甜蜜,時而吵鬧,時而開始一場“誰先聯系對方誰就輸了”的戰争。
我認為,感情裡,比吵架更傷人的大概就是冷戰了。
有人把冷戰比喻成一場暴雨:
我沒有傘,站在你門前,幾度想要敲你房門、開口問問你能否借避。
但我沒有,隻是一直站在雨裡。
吵完架後冷戰中的人,真的沒有對方想象的那麼灑脫無所謂。
冷淡的背後,内心早就糾結了一萬遍:
“他為什麼還不理我,他是不是不想我?”
“快給我道歉,給我一個台階下啊!”
在愛情裡,男人跟女人的想法真的太不一樣了。
很多女生面對矛盾選擇立刻解決,哪怕帶着情緒,也要讓對方講個明白;但很多男生真的招架不住伴侶的情緒,認為“靜一靜”才是最佳解決辦法。
我的助理講過自己的經曆:
“我前男友就喜歡冷戰。哪怕是半夜12點,隻要我倆吵架,他拿着手機錢包就出門了。然後等到第二天中午,再若無其事地回來。”
她曾跟他認真地談過這件事,可對方說:“我沒跟你冷戰啊,我是給你點時間自己好好想想。”
而且在他看來,覺得“不跟你吵”是讓着你,對你好,愛你的表現。
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在矛盾升級到他的忍受極限之前,為了避免真的忍不住出口傷你,他選擇靜一靜。
我覺得,這不是不愛,隻是不懂。
對于很多氣頭上的女生來講,你躲着不講話,就是逃避,就是敷衍。
她們不怕吵架,就怕對方不說話,讓她們覺得這段感情裡努力的隻有自己。
老師說過,21天就能養成一個習慣,冷戰也是一樣。
别讓對方習慣了沒你的日子,冷着冷着感情也涼了。
我聽一對愛了半個世紀的老夫妻說過:争吵是一門藝術。
争吵說明在意,說明對兩人的生活有思考和期待。
真正的愛不是不争吵,而是争吵以後,還有想要愛你的沖動。
有人說,與其冷暴力還不如吵架,而我覺得,其實吵架,你也受不了。
很多人會為愛煩惱,根本就不是冷戰或者吵架的問題。
而是為什麼要吵架,以及怎麼會吵成這樣?
古話說:夫妻床頭吵架床尾合。早就說透了,沒有不吵架的夫妻,但吵架不能沒有限度。
有矛盾,當天解決,解決完了還是相愛的兩口子。
我有次去影院,電影中的情侶紅着臉大吵,而後男主角摔門而去。
我前座的男生将女朋友摟得更緊了些。
安靜的影院中,我聽到他溫柔地對女生說:
“我最怕冷戰的時候有人對你笑,讓你覺得其他人都比我好。”
冷戰,說到底,是兩個人的戰争。
想分手還是想和好,對方要有個态度,你才能知道怎麼應戰。
最難過的不是他跟你冷戰,而是你發現其實你不夠資格跟他冷戰 。
你在想着怎麼和好,他在想着怎麼落跑。
愛是三分溫柔,七分暖;不愛是三分冷淡,七分寒。
是冷戰還是冷淡,看清了就别總是騙自己。
選擇冷戰處理矛盾的人,内心其實極度缺乏安全感。
心裡是渴望被重視,“我很在乎你”就在嘴邊卻不說,故意裝作冷淡的樣子。
如果是自尊心強的兩個人,更會産生這樣的心理:
“我感覺不被重視的時候,我也要讓你感同身受一下。”
我覺得,其實有很多辦法可以避免冷戰。
當争吵的時候,就把矛盾解決掉,不要吵到無話可說的地步。
如果你使用了“你根本不在乎我的感受”“你根本就不關心我”這樣的句式,
對方隻會感覺到被指責了,而很容易忽視你言語背後的委屈。
不如用更直白的方式,表達自己的感受:
“你剛才那麼做,我很委屈,很難過,我想要被在乎。”
而對于肯主動找你結束冷戰的人,真的不要産生“赢了”的感覺。
更不要得理不饒人,擺着姿态說:“知錯就好,下次還敢不敢了?”
一個人放下面子去示好道歉,證明他真的很重視你。
不要做難取悅的愛人、讓他在這段感情裡感到疲憊和卑微。
情感專家蘇芩說過:
感情中最磨人的,不是争吵或冷戰,而是明明喜歡、還要裝出不在乎。
愛,總和自尊捆綁在一起。
但自尊絕不是違心地逞強,而是坦誠地面對自己内心。
很多人都習慣了扮演不屑一顧的姿态,可演技越好,離快樂越遠。
别讓沖突過夜,等不到的晚安,睡不着的長夜,會将傷害無限放大。
珍惜冷戰後主動找你的人吧,他是真的把你放在自尊前面、心裡面。
很多感情,不是失去了才會珍惜,而是珍惜了才不會失去。