在遭受背叛的婚姻關系下,原諒是一個深刻的話題。
必須有足夠的智慧和包容,才能真正做到原諒;必須有足夠的前提和條件,原諒才是有價值和意義的。
一直以來,姜舒和老公的感情都很好,所以在知道老公背叛自己的那天,姜舒覺得天都塌下來了。
那個一直在自己心目中是個好丈夫、好父親的男人,怎麼也會搞外遇呢?那種隻有在電視劇裡或者别人身上上演的劇情,怎麼也會發生在自己身上。
她把自己關了三天,哭到都沒有了淚水,最後,她對老公說:“我原諒你了。”
這叫原諒嗎?
當然不是——如果這麼重的傷害,你幾個晚上就能做到原諒,那麼你是神而不是人了。
原諒不是口頭上說出來就能完成的,它是需要經過一個痛苦折磨的過程,最後徹底放下過往,真正釋懷于心,才會最終完成的。
所以,越是能夠快速完成的原諒,越不是真正的原諒。
那麼為什麼很多人會選擇第一時間就做出原諒的表态呢?
因為她已經被折磨到撐不下去了,她希望這件事情盡快翻篇,盡早過去。
于是,他們認為,隻要自己說出“原諒”,這件事情就會得到解決。
事情當然不是這麼簡單,相反,這樣的“快速解決”反而會把自己陷入更加被動而受傷的狀态。
一是因為你的快速原諒,會讓對方輕視對你造成的傷害;更為重要的是,當你做出了原諒的表态,你就得忍着自己!
你若是因為無法消除心結而重提舊事,或者郁郁寡歡,對方反而會指責你,
你不是都原諒我了嗎?怎麼還放不下過去這些事情!
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最終,你反而成了那個言而無信、不想好好過日子的人。
菱悅發現老公外遇後,老公堅決不斷外遇關系,給菱悅擺出一副死豬不怕開水燙的态度,要麼你接受我有别的女人,要麼就幹脆離婚。
菱悅無奈,這兩個答案都不是她想要的結果,所以她隻能乞求老公:
不管你曾經做過什麼對不起我的事兒,我都可以原諒你,都可以既往不咎,隻要你踏踏實實回來,我們一起好好過……
這叫原諒嗎?
當然也不是。
你的原諒隻是為了挽回對方,而不是你真的原諒了對方。
你是以“原諒”為條件來交換對方的回歸,或者更進一步而言,除了原諒,你别無選擇!
有的人因為怕被抛棄、怕離婚,所以不惜一切要挽回這段關系。
但這時候他們内在是無力的,外在是無能為力的,面對一段關系的瀕臨崩潰,他們束手無策。
所以他們差錯的認為,自己唯一還能亮出的底牌,就是原諒對方。
你看,你背叛我了,我都能原諒你,你要相信我是真的愛你,不舍得你,所以你回頭吧!
可惜,這樣的情況下,絕大多數的背叛者并不會珍惜和感恩所謂的“機會”,常見的反倒是更加肆無忌憚,變本加厲。
原因很簡單——這不是高姿态的原諒,而是低姿态的乞憐!
最糟糕的情況是,對方已經鐵了心不回頭,把你的尊嚴和人格都已經狠狠踩在腳下,你卻還要卑微着自己去原諒對方。
這樣的原諒,是作踐自己;這樣的原諒,廉價之極。
尤其是,對方根本不在意你的原諒,不在乎你原不原諒。
你一廂情願隻是令對方更加讨厭,不但不珍惜,反而覺得你是在死纏爛打,歇斯底裡。
雪珂的老公外遇後,堅決要跟雪珂離婚,雪珂一開始也是跪求老公,看在這麼多年夫妻情分上,不要抛棄自己,老公無動于衷。
雪珂希望老公看在孩子的份上,不要離婚,她可以接受老公外面有人,但小三不依不饒,逼着男人跟雪珂離婚……
最後,雪珂以死威脅,并且真的割腕了,老公才真的怕了,不敢再提離婚。
這段關系就這樣陷入僵局,老公基本不回家,回家了兩個人也基本不說話。
雪珂經常給老公發信息:
老公,這個家永遠都是你的家,我和孩子永遠在家裡等你……
雪珂是一個卑微到極緻的女人,但在她内心,或許她還認為自己很偉大:
為了孩子,為了這個家,我忍受了常人不能忍受的事情!
其實,雪珂不是為了孩子,也不是為了這個家,她是為了自己,她用這樣的方式來護衛自己的“安全感”。
面對婚姻和感情,她其實是在逃避,逃避自己内在的懦弱和無能為力。
你可能會說,你怎麼沒有一點同情心!
對不起,同情心不能解決問題,每一個能夠最終救贖自己的人,一定都曾經對自己進行了一番痛徹心扉的自我剖析!
經曆了這個剖析的過程,看到了自己的問題,然後調整自己、改變自己,最終才能主宰自己的命運!
而,人與人之間的差别,有時候就是看能不能抗得過這個自我解剖的痛楚!
原諒是一種高級的東西,對于每個人都是彌足珍貴的。
這麼珍貴的東西,别人不費吹灰之力就俯首可得,當然不可能珍惜!
真正的原諒,永遠是一種高姿态,換而言之,我可以選擇原諒,也可以選擇不原諒的時候,我的原諒才是真正的原諒。
所以,如果你真的糾結于原諒這個問題,先問問自己:你能不原諒嗎?如果你真的能不原諒,你再考慮原諒吧。
不然,你的原諒就是無奈的、沒得選的唯一。
如果你想要完成真正的原諒,請至少做到以下幾點:
首先,對方要在乎你的原諒,或者說ta希望得到你的原諒。
這樣,你的原諒在ta的心中,才是有分量的,是彌足珍貴的,是價值連城的。
其次,你之所以原諒,是因為你想原諒,而不是為了原諒而原諒。
也就是說,原諒是你心甘情願的,不是委曲求全的。
如果你不理解,舉個例子,我們的孩子如果做了什麼對不起我們的事情,我們通常是會選擇無條件原諒的。
這種原諒是自己自覺自願的,并且,原諒不附帶孩子必須感恩我們。
第三,原諒是比恨還要深層的東西。
所以,你先處理恨,當你不再恨一個人了,後面才會有原諒;如果你連恨都放不下,就更不要說真正的原諒。
最後,如果你想挽回對方,不想婚姻解體,不能接受被抛棄,你可以采用其它方式來處理,但絕不是用不經過大腦的所謂原諒來指望。
原諒是一種解脫自己的釋然,而不是一個沉重的包袱往自己身上扛!