卡耐基有本書，叫做《如何赢得朋友和影響他人》獲得非常多人的擁戴，被擁戴的原因就是人類本身的潛意識裡，對于被人喜歡，或者被人無條件喜歡這件事非常地向往和敏感。
在國外，很多心理研究學者曾在實驗室創造出，所謂的愛情。
愛情這東西，并不是隻能靠自然産生，并且确實可以制造，那麼以下的内容，如果有迫切需要的，耐心看完。
教你三個方法，讓陌生人愛上你。
1、大衆思維裡，讓一個人喜歡自己的方法
卡耐基的書裡關于讓别人喜歡自己是這樣說的：“如果你想讓人們喜歡你，就要和藹可親，假裝你喜歡他們，假裝對他們感興趣的問題表現出興趣，給他們以贊美，要表示贊同，不要試圖批評，而且要确保盡可能多地使用他的名字，因為‘普通人對于最多名字比對世界上所有其他的名字更感興趣。”
也就是說，卡耐基的觀點，是說，如果我們想讓别人喜歡自己，就要盡量讓對方感覺良好，而要避免讓他們感覺不舒服。
這樣有作用嗎？
有，在一定的情況下，是非常有作用的。
社會心理學的實驗指出了很多讓别人喜歡自己的特征：人們更喜歡具有讓人愉悅特征的人；人們更喜歡那些贊成自己觀點的人；人們更喜歡那些喜歡自己的人；人們更喜歡那些與自己合作的人等等
噢，這裡要強調合作的重要性。
我一直強調，夫妻關系一定要以合作關系為基礎，先把合夥人做好了，再講愛。
因為合作這件事會有非常多的好處，比如：
（1）合作會修正偏見和敵意。
因為合作的目的是為了共同完成一件事，當一件事完成時，我們會獲得愉悅，此時，跟我們一起完成這件事的partner自然而然就是我們陣營裡的人，而不是敵人。
（2）合作會導緻吸引。
是的，合作一定是建立在共赢基礎上的。
也就是說，我們在一段合作關系裡，能找到觀點、理念、目标的共鳴，也就是在兩性關系中非常重要的一個因素：理解。
通俗點說，就是“懂我”的感覺。有了這種感覺，合作者之間的吸引力會極大提升。這也就是為什麼很多男人會出軌自己身邊那個能幹的同事一樣。
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（3）合作會讓我們得到獎賞。
合作，意味着彼此提供援助，意味着對方會聽取我們的意見，意味着對方給我們提出建議，意味着對方替我們分擔重擔。
這是不是跟我們期待的健康的兩性關系很像呢？這些感覺，都會帶來更多的良性刺激。
（4）合作會導緻吸引力的持續增加。
這是最恐怖的事情。對的，下一節我們會講到，吸引力的終極法寶，是關系裡的得失效應。而合作，因為是持續地完成一件又一件的事情，完成的事情越多，你們之間的吸引力越牢固。
所以，我一直在強調，夫妻關系，一定要以合作關系為基礎。
當你們關系無法破冰時，試試回到合夥人的狀态，然後用合夥人的姿态去溝通。萬事基本都能解。
但可惜，太多的夫妻，一旦進入婚姻，就把這種模式扔了。
他們嫌棄合夥人這種說法，覺得我們的關系是真愛，不容玷污。合夥人的關系有什麼意思，一聽就覺得很遙遠，我們不是合夥人，我們是soulmate。
然後，拿着高期待和高失望來互相傷害。瞧，連合夥人都做不了，談什麼真愛。
言歸正傳，卡耐基這些讓一個人喜歡自己的方法，可以用一句話來概括，那就是我們的行為讓對方有收益了，也就是我們給他獎賞，他就會喜歡我們。
這種獎賞論，似乎在很多情況下很有效。
但，在任何情況下都有效嗎？實驗證明，并不是的。
如果單純取悅對方就能讓對方愛上自己，那事情就太簡單了。我們看上誰就去追誰呗，反正取悅就可以了。如果真的很管用，就沒有那麼多單相思了。
2、贊揚和幫助他人，在哪些情況下不奏效？
贊揚和提供幫助，真的總能讓對方喜歡自己嗎？并不是的。
（1）我們對一個人提出批評，從最終結果來看，如果使他進步，也是一種獎賞。
例如，對第三人或者事的邏輯清晰的負面評價，會引起人們的崇拜。
這個很好理解，比如，在對一件熱點事件一邊倒的熱捧中，如果出現了一個理智的聲音，人們會覺得這個人很有思辨能力。也就特别想向他靠攏。
而如果一個人在被一群阿谀奉承的人圍着，如果另一個人可以非常精準地對他提出批評，而且恰好點明了他所擔憂的事情，那麼被批評的人反而會對這個人産生崇拜。
雖然這對實施者的要求很高，但也說明，并不是隻有贊揚會讓一個人喜歡自己，有的時候批評也會奏效。
我在公衆昊的群課裡《如何找到高質量的男性資源》裡，有用這一招兒的一個真實案例。
有一個在我的文章下提反對意見的理性的聲音，曾成功引起我的注意，引起了我的情緒波動。下節課，我們在得失論裡仔細拆解。
（2）贊揚有時會起到反作用
第一種情況，心理學家的實驗表明，我們贊揚的情景越複雜，贊揚産生負面作用的風險越高。
就是說，當一個人對一件複雜的事情進行贊揚的時候，很容易對被贊揚對象把握不準，而被贊揚者聽來，反而會覺得這位贊揚者沒水平，瞎說話，跟他在一起會拉低自己的水準，要遠離。
嗯，典型的例子，拍領導馬屁，不僅沒拍在點子上，還拍在馬蹄子上。
結果領導反而會反感你。
也就是說，當你打算贊美的事情很複雜時，如果你不是很有把握，你最好閉嘴。因為有可能反而起反作用。
第二種情況，人們不喜歡交易型贊美，也就是說，人們不喜歡被操控。
如果迎合他人會讓我們獲利，那麼别人對這種贊揚是反感的。當我們誇獎一個人的時候，如果被誇獎的人發現了誇獎者的行為動機，是為了從他這裡謀取利益，則會大大地降低對我們的喜愛，甚至會為了保護自己而遠離。
舉個例子，以前一些上門推銷的人，總是喜歡以一個樂于助人的角色出現。當我們對這個人抱有好感的時候，他突然說，買保險吧，或者，你聽過安利嗎？
我們是不是瞬間對他失去興趣？
另外，我們對憑空而來的，多餘的幫助，也會抱有警惕态度。比如，給領導送禮這件事，很多人覺得給領導送禮是件羞恥的事情，不想去，扭捏。
但你以為去送禮，領導就會收嗎？并不是的。但凡高水平的領導，從來不會憑空收禮。他們對此非常警惕。因為他們知道，我們送禮是為了得到回報。
所以如果我們單純抱着給領導留下好印象的目的去送禮，很多時候并不會起到理想中的作用。很多時候，反而是看似無意地給領導遞枕頭的人會讓人欣賞。當然，這個是職場了，用在感情裡也是一樣的。
如果吃相特别重地為異性提供非剛需的幫助，想都别想，肯定沒戲。
反而是那些提供幫助，但是從來不說喜歡你，讓你猜他是不是喜歡你的人，會讓你日思夜想，大家琢磨一下，是不是呢？
3、讓人喜歡你的可靠途徑（初級層次）——讓别人幫助你
大家應該都聽過富蘭克林效應。
富蘭克林效應指相比那些被你幫助過的人，那些曾經幫助過你的人會更願意再幫你一次。
換句話說，讓别人喜歡你的最好方法不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你。如果想得到别人的好感，主動開口求幫忙。
這是不是跟卡耐基的理論直接相反了呢？心理學實驗室證明，确實是這樣的。
相對于那些淺顯的付出與回報的獎賞關系，富蘭克林效應确實是颠覆大家認知的心理學理論。
其實大家在日常生活中體會一下就能知道，如果一個人對我們提出一個對我們來說舉手之勞的小忙，我們會很樂意效勞的，同時，幫助完成後，我們會從内心覺得自己跟這個人的關系近了一分。
為什麼呢？這牽扯到一個心理學的名詞，叫做為殘忍辯護。是的，當一個人做了殘忍的事情時，他會從心裡為自己的行為找理由，然後為自己的行為辯護——我這樣做是因為被害者本身就有做得不好的地方。
對于為殘忍辯護，群裡的姐妹應該太熟悉了。出軌渣男無一不用此理論為自己辯護。
但對于這個理論的反向應用，就是在這裡了。
當我們做了一件善事的時候，我們依然會為自己的行為找理由，一定是我幫的那個人值得我幫助，我才會幫助他。
我們同時還可以再深入思考一層，當我們對一個人的幫助越來越多的時候，是不是我們投入的沉沒成本就越來越多？而這意味着什麼？我們會越來越不容易離開和拒絕。同時，我們會覺得，他的成就就是我的成就。
瞧，有沒有類似飯圈的養成系？當粉絲們為自己的愛豆投入越來越多的時候，越是會不容易離開。
所以，我們可以通過請求别人幫助，來獲得别人的好感。怎麼樣，是不是有綠茶的那個味道了？哈哈哈，别說，綠茶都是心理學的堅定實施者。
4、讓一個人喜歡自己的可靠途徑（進階第二層）——袒露脆弱/真實+行為強化
剛才講到了富蘭克林效應，講到讓一個人喜歡自己，就讓他幫助我們。
但，我們很多人是羞于對别人提出幫助的請求的。
因為在我們的固有認知裡，求助意味着弱者，隻有弱者才會求助。而根據森林生存法則，弱者會被欺負，被剝奪生存資料。所以，我們天生喜歡僞裝自己的弱點，以強者的姿态出現，因為這樣才能戰勝敵人，保護自己。
這在弱肉強食的形式下是沒問題的，但在生産資料很豐富的今天，敢于對人袒露脆弱，反而是一項強者才有的技能。我經常說，強勢的人，内心都是自卑的。那些内心強大的人，表現得反而很柔軟，沒有攻擊性和控制欲。
而對于另一方而言，敢于袒露脆弱，并不會被對方看輕，反而是一種有底氣的表現。
所以，其實人們對别人對自己袒露脆弱這種事情并沒有抵抗力。
因為一個人對我們袒露脆弱，代表了對我們對信任和給了一次讓我們驗證自我價值的機會。
而我們敢于向他說出自己的脆弱時，他也能意識到，如果他不幫我們，我們有可能向别人坦露自己的脆弱，這對他，相當于一種失去。
人們不喜歡失去的，這是損失厭惡效應。
比如，我們救了落水兒童，或者在公衆場合做了好事的時候，我們會獲得周圍人贊許的目光，會獲得内心對自我的肯定和成就感，這有助于我們提升自尊水平。
也就是說，幫助别人，讓我們覺得自己更有價值了。
瞧，隻要這個幫助的請求，不是那麼難，那麼在付出和回報之間，這是一件大賺的事情。
而被求助者怎麼會讓如此大賺的事情，推給别人呢？人家既然求了，他肯定會接的，不是嗎？
這也就是之前我在講伴侶之愛時講過的，别當刺猬，勇敢地表達自己的脆弱，給對方幫助你的機會，這反而會增進兩個人的感情。
而當我們想要一個人愛上我們時，僅僅是讓他幫助自己這麼簡單嗎？當然不是。
他欣然同意幫助我們，并且大概率，在幫助的過程中，表現得很出色噢！這時要做什麼？是不是要感謝他？同時，誇！
而誇這個動作，剛才說了，誇人要誇得有水平，不能瞎說。所以，我們一定要注意措辭，要針對他做的這件事情。别他僅僅是給你遞了杯水，你就說他是絕世大好人，那他肯定會覺得你别有所圖，下次就對你起了戒心。
收起你的吃相，僅表示對他樂于助人這件事的欣賞，以及對于解了你燃眉之急的感謝。稍微往人品上泛化那麼一點點就可以，然後，停，打住！
讓他覺得你是不是欣賞他？立馬又想到，你是不是喜歡他？
根據心理學的實驗結論，人們更加喜歡有可能喜歡自己的人。這句話繞口噢，好好理解。跟我們的推拉術裡，不完全地拉，是一個道理。
至于為什麼，我們下節課詳細講。
來看群裡的實際案例。
而之前的坦露脆弱還牽扯到了我之前說過的，實驗室制造愛情的實驗：To fall in love with anyone，do this。這是來自于紐約時報2015年第9期的一篇文章，作者Catron, M. L.
文章的主要内容，是兩個陌生人坐下來，輪流回答一個有36個問題的問卷，答完了，對視4分鐘，這最終讓他們墜入愛河。
至于問題是哪些我會在最後附在公衆号上。
很神奇對嗎？為什麼在互相回答私密問題以後，我們會愛上對方呢？會産生荷爾蒙呢？這就是信任、理解、懂得魅力。
當然，這是在實驗室的情況下，但在實際中，我們是不大有機會跟一個陌生人互相問36個私密的問題的。
但我們在日常如何應用呢？這就是思姐曾經告訴大家的，推進你們關系的一個利器小遊戲——真心話大冒險。
别小看這個遊戲，當你們在遊戲的規則下，必須敞開心扉的時候，次數越多，越發覺得找到了soulmate。
袒露的真實性、私密性越多，你們越是會愛上對方。群裡的姐妹有在我的指導下用過的，效果100%棒。
當然，殺豬盤和pua也用這招兒，别輕易被别人的悲慘的童年感動得稀裡嘩啦聖母心爆棚。
出軌的渣男，很多跟小三也是這樣滾在一起去的噢——互訴彼此的不如意。
最後，附上心理學家阿瑟阿倫提出的，讓陌生人相愛的36個問題清單。
1. 給你一個任意的機會，你會選擇和誰共進晚餐？
2. 你想要成名嗎？以什麼方式？
3. 打電話前，你會事先排隊嗎？為什麼？
4. 你心中一個完美的日子是怎樣的？
5. 你上次唱歌是什麼時候？對自己還是對某人？
6. 如果你可以活到 90 歲，而且身心都保持在 30 歲的狀态，那這 60 年你想要怎麼度過？
7. 關于怎麼死去，你有沒有過神秘的預感？
8. 舉出你和你對面這位的 3 個共同點。
9. 你人生中最感激的是什麼？
10. 如果可以改變你的成長過程，你想要改變什麼？
11. 你隻有 4 分鐘時間，但請在這 4 分鐘内盡量詳細地講述你的人生故事。
12. 如果你明天醒來時能得到一種新的能力或品質，你想要的是什麼？
13. 如果水晶球可以預測你的未來以及一切，你想要知道什麼？
14. 有沒有什麼是你夢寐以求的？但為什麼沒有做？
15. 你人生中最大的成就是什麼？
16. 友誼中你最珍視的是什麼？
17. 你最珍貴的回憶是什麼？
18. 你最糟糕的記憶是什麼？
19. 如果你知道你隻有一年可以活了，你會改變你的生活方式嗎？為什麼？
20. 對于你，友誼意味着什麼？
21. 愛與喜歡在你的人生中分别扮演什麼角色？
22. 輪流分享你認為戀人應該具有的好品質。總共分享 5 個。
23. 你的家庭親密、溫暖嗎？你覺得你的童年是不是比其他人更幸福一些？
24. 你與母親的關系怎樣？
25. 用“我們”做主語造 3 個句子。比如“我們都在這間屋子裡……”
26. 補全這個句子：“我希望有人可以與我分享……”
27. 要和對面那位成為好朋友，他或者她最應該知道的事情是什麼？請與他或者她分享。
28. 告訴你對面那位，你喜歡他（她）什麼？必須非常誠實，說一些你可能不會和第一次見面的人說的話。
29. 分享一件你人生中的囧事。
30. 你上一次哭是什麼時候？當着他人的面還是獨自一人？
31. 告訴對面那位，你已經開始喜歡他身上的一些東西。
32. 有什麼事情是不能随便開玩笑的？
33. 如果你今夜就會死去，而且沒有機會和任何人說，你最遺憾的沒有說出口的話是？為什麼你還沒有告訴他們？
34. 你的家着火了，而且你所有的東西都在裡面。在救出你的愛人和寵物以後，你還有機會安全救出一樣東西。你會救什麼？為什麼？
35. 你的家庭中誰死去會最讓你困擾？為什麼？
36. 分享一個你的私人困擾，并向你對面那位請求解決建議，請他（她）以自己的方式來解決。然後，再詢問他（她）對于這個問題的個人感受。
跟有好感的人，試試吧，輪流回答以上問題，這套問卷可以幫助兩人迅速建立信任，答完題覺得互相凝視4分鐘～這或許會是你生命中最神奇的四分鐘。
