曾經看到過一句話，看了特别心疼，這段話是這樣說的：
我已經用盡全力想要留住他，可是我好像用錯了方法，感覺很無力，有些事好像你再怎麼努力也不行。
這個失戀的人，一定是經過了很多次挽回失敗，才能說出這麼絕望的話。
世界上最殘忍的事，不是你沒遇到最愛的人，而是遇到卻最終錯過，想挽回卻用錯了方法。
所以，今天，想跟大家分享一些挽回的幹貨知識，如果你能避免踩進挽回雷區，找對方法，錯過的人，也能破鏡重圓！
複盤以前咨詢的案子，總結了一下過去接手的案子中，一些差錯的挽回行為。我把差錯的挽回進行了歸類，現在來給大家盤點一下，希望能給想挽回的人及時提個醒。
很多機構會教你們先斷聯，但是我不建議上來就這麼做，斷聯是挽回不了一個人的。
挽回是一個主動的動作，你坐在家裡斷聯了，什麼動作也沒有，對方就能被你挽回了嗎？
當然不能，斷聯被很多挽回機構宣揚的天花亂墜的，實際上最多的收獲就是涼涼了。
為什麼我不支持分手後斷聯，從兩個方面來看：
從挽回者自身角度來講，你斷聯了，我就問你自己在家坐得住嗎？忍着不去聯系一個自己深愛過的人，大部分人都在這個過程裡情緒反彈了。
什麼意思呢？得不到的永遠在騷動，斷聯會激發羅密歐與朱麗葉效應。
羅密歐與朱麗葉在外力幹擾下反而更加相愛，同樣地，越不讓你幹什麼，你就會越想幹什麼。不讓你聯系這個人，你會更瘋狂的不斷想他，更覺得自己離不開他，越得不到越覺得他好，逐漸對這個人産生更多的需求感，這本身就不利于情緒穩定，不利于挽回。
從被挽回者的角度來看，被斷聯了會是一種什麼心态？
曾經有一對複合的情侶跟我說過，剛分手那段時間，誰也沒有聯系誰，他們彼此就覺得彼此都沒有那個挽回的意思了，内心裡其實覺得很失望，尤其是提出分手的那個人。
提分手的人是什麼心理呢？
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如果他是假性分手：
那麼你斷聯就是在拱火，什麼是假性分手？就是我提分手是在試探你的意思，我就是想讓你妥協，想讓你遷就我，所以我就拿分手來吓唬吓唬你。結果你斷聯了，你這不就是真的要分手的意思麼？假性分手的情況下，斷聯就是自斷生路。
如果他是真性分手：
我知道那些選擇斷聯的人，都是判斷自己的前任是在真性分手，因為對方斬釘截鐵的告訴你“咱們倆沒可能了，你不要騷擾我了”。
但是請注意，分手當下的情緒全都不要當真！！！
透過現象看本質，分手時說的狠話，隻是一種情緒發洩，而情緒的背後，通常都是需求沒有得到滿足。
比如你的父母不同意你遠嫁或者遠遊，本質上是希望你陪伴在他們身邊，對你有陪伴的需求。你前任跟你說狠話，其實也是對你有一種情緒發洩的需求，本質上他希望你能明白你某方面做錯了，你有一些對不起他的地方。
這時候你斷聯了，你聽了他的話不再去騷擾他了，那麼你就切斷了你們倆之間的這個情感鍊接，對方的情緒一下子戛然而止了，無處發洩了，另外他會認為你不可能理解的了他分手的那個點，你也不可能改，更可怕的是，他會認為你也認同這個分手的決定。
與斷聯相對的另一個極端就是跪舔。
跪舔包括以下幾個方面：
1. 苦苦哀求對方“你不要離開我”
有的人去挽回，二話不說一開口就跪下了“我求你了再給我次機會吧”，姿态放得很低，但是對方并沒有反應，因為越容易得到的東西，越沒有價值。一跪下，框架全無，沒有任何資本跟對方談條件了，還拿什麼吸引對方，拿什麼挽回呢？
更可悲的是，這還會引起前任的反感和排斥。
“我給過你多少次機會了？我還要再給你什麼機會？”“你早幹什麼去了，現在求我有什麼用？”求他，反而會暴露你情緒化和幼稚的缺點，什麼問題也解決不了。
2. 盲目進行分手歸因，把錯都往自己身上攬
為了挽回對方，挽回者做的最多的一件事就是認錯了。
“以前都是我不對，以後我不會這樣了”“都是我不好，惹你生氣了，我以後會改”認錯有用嗎？我承認認錯有點用，确實會緩解對方的怒氣，但是你要知道，盲目認錯，把所有的差錯都攬到自己身上沒用，不是所有的錯都是你一個人的錯，對方也深知這一點，你要是把錯都認完了，對方隻會覺得你沒誠意，覺得你為了挽回口不擇言，不是真的要改。
3. 消息轟炸式的跪舔
對方不回消息就一直狂轟濫炸的發消息，對方不願意見你就天天堵上門，對方說分手你說你不同意，然後還以男女朋友的身份幹涉對方的交友自由，生活自由，這就是死纏爛打。
為什麼有的男人追女孩，天天黏在對方身邊當舔狗，也追不成功呢？因為死纏爛打讓人很不适，正常生活都被影響了，能挽回成功才怪。
1. 極端心理，鬧自殺威脅
比如有的人分手了鬧自殺，給前任打電話說自己要割腕跳樓，“你要是不來我就死給你看”，這種威脅無異于在向對方喊話：要是我死了全是你害的，你要是不想我受傷你就得跟我在一起。這種挽回壓迫感太重了，必将适得其反，可是我那些咨詢者裡面，還真有不少幹過這樣事的。
2. 以受害者心理發朋友圈
我朋友圈經常見到人發分手的狀态。分手了，對方也不理自己，然後又想讓對方看見自己的想法，于是就經常在朋友圈發狀态，比如“我付出了那麼多，沒想到你還是離開了我”“離開你的第X天，想你想的落淚”等等。
塑造一種被抛棄的怨婦的形象，被很多人點贊安慰，但是對方就是不出現，有的還會直接把你拉黑，因為被傷害的不隻有你還有他，他看見自己變成了一個加害者，還可能跟你複合嗎？你想讓他看見你的被抛棄以後有多可憐多傷心，好像他不跟你和好就成了渣男或渣女，這就是加深矛盾的情感綁架。
3. 拉第三方進來勸和
還有的人怎麼挽回呢，發動對方身邊的親朋好友還有來勸和，尤其是那些結婚有孩子的，女人就把公婆父母叫來輪番去給前任做思想工作，一會為了孩子，一會為了老人的，越來越多人來說和，反而激起了對方的逆反心理。
同時你把事情鬧大了，大家都勸和，對方提分手這件事就顯得像是他不懂事似的，其實他心理很委屈，但是有苦難言，這樣的挽回就算是能成功，對方也不是心甘情願的，分手還是會反複。
這種挽回方式很常見，比如有的男性挽回的時候，給前女友轉賬，買貴重禮物，有的女性挽回的時候把自己變成了對方的炮架子，這都是一種交易型的挽回。
意思就是我給你錢，或者我給你我的身體解決你的生理需求，所以你就重新跟我在一起好不好。燃燒自己僅有的剩餘價值來取悅對方，希望對方因為而跟自己複合。
這種挽回方法常見是因為它有時候是有點效果的，不管怎麼說，你覺得能跟對方滾個床單也是一種進步，至少沒被對方再一次的拒之門外，你覺得你自己對他來講還有價值，就能把他留住，其實這是大錯特錯的。
第一，交易型的挽回是有時效性的
也就是說你們交易完了，你把自己的價值付出了，一切就結束了，當下你對他有用，但是交易完了就沒用了。你給對方送完禮，或者跟對方上完床，他還會跟你談情說愛嗎，不會了，因為你們之間的根本矛盾還是沒解決。
第二，交易型挽回加深誤會
比如說你給前女友轉賬，你說會買房子給她，你以為這樣能挽回她，但是她心裡可能想的是“在他眼裡我就是個物質的女人，他根本就不了解我，幸虧我分手了”，這個過程裡，你用錢，用物質去挽回，忽視了很多對方的本質需求，不利于挽回，甚至可能起反作用。
第三，交易型挽回，價值具有可替代性
你所作付出的那些東西，你要知道，并不一定是對方想要的東西，比如你跟對方滾床單，你自己也應該知道這是自欺欺人，不是因為愛你才滾床單，隻是簡單的生理需求，換個其他女人跟他滾床單也可以，當他決定不愛你了的時候你就可以被取代的，你用價值隻能換取一時的垂憐，早晚還是要再被抛棄。
以上幾種是我在結合大量事實案例之後總結的一些挽回的雷區，那麼如何進行正确的挽回呢？
分手後正确挽回分為以下幾步：
第一步，合理化破冰
不要逃避，也不要斷聯。承認分手這個事實，面對這個事實，并用積極的良好的心态跟對方先當朋友。就算你當不了朋友，你也得借助這個朋友的身份，往下的挽回才能夠順利的展開。
這個合理化的破冰應當包括：對過去情感狀态的描述+對目前關系界定的描述+來找他溝通的目的。
舉個例子，如果說對方一直排斥你，希望你别再聯系他了，在這裡給你一個合理化破冰的話術參考，你可以這樣發第一條消息：
我想明白了，我同意分手了，我現在給你發消息不是想騷擾你，隻是我覺得我還是想讓你幫我度過這個分手期吧，跟你在一塊那麼久，真的沒辦法說删除就删除你，我們就這樣當朋友吧，你也别那麼小氣，也給我一段過度的時間，要不然我怕我一直走不出來還會再騷擾你。
這樣一段話，就給你的繼續聯系進行了合理化，在這段話裡，你隻是想跟他當朋友，也沒有給對方太多的壓迫感，所以他也沒有理由拒絕。
第二步，鋪墊舒适感
分手就是舒适感崩塌了，對方覺得跟你在一起不舒服了，那麼我們就要重建這個舒适感。
當朋友之後呢，就要以當朋友的狀态來相處才會讓對方感到舒适。聊天，吃飯，請朋友幫忙，以及分享一些生活，這都不越界。
比如說你可以挑對方喜歡的話題，根據對方的興趣去聊。比如說你要理解對方的決定，支持他的決定，還有在對方心情不好的時候給對方撫慰，這些都是鋪墊舒适感的點滴。其實舒适感是細節決定的，不是一蹴而就的，什麼時候對方覺得跟你當朋友有依賴性了，有什麼煩心事都會想着找你吐槽，這個舒适感就算是鋪墊完成了。
第三步，化解情感矛盾
在舒适感鋪墊成功的基礎之上你們才能深入的聊分手矛盾這件事。但是光鋪舒适感是不夠的，這時候對方心裡還是有疙瘩的，所以不會跟你複合。我們想讓對方跟你複合，還要就根本矛盾進行溝通。
溝通的内容：矛盾的自我合理化+糾正對方情感認知
比如說你當初分手是因為對方覺得你“作”，那麼“作”指示一個安全感不足的表現，那你就可以在溝通中告訴對方“我那時候老是給你找麻煩，就是希望你能多愛我一點，我就是怕你不喜歡我了”，而對方的差錯認知是什麼呢？就是認為你的“作”是因為你不在乎他，那麼你應該主動點明“我作恰恰是因為我愛你，老想着讓你對我更好一點，覺得那樣才能證明你愛我”
隻有這個矛盾化解了，你們才能開誠布公的去談複合，否則這個矛盾就一直會是你們之間的一個疙瘩。以上的幾步挽回步驟也是因人而異的，有的人會花費大量的時候在第一步破冰上，也有的會卡在舒适感鋪墊上，總體來說，化解情感矛盾還是最重要的一步。
最後我想跟大家說的是，挽回當中，人人都會有情緒，會受情緒的影響，所以會踏進一些差錯挽回的雷區，但是呢，隻要你能冷靜下來，分析利弊，給自己的感情進行理智複盤，你很快就能發現問題在哪，并找出解決問題的辦法。雖然說試錯很危險，但是不試試的話也不會知道還有另一種可能，希望我說的這些能對你們有所幫助。
