常聽人感歎“婚姻是愛情的墳墓”，卻極少有人探究其中的原因，是什麼讓婚姻變成了愛情的墳墓？為什麼最初相親相愛的兩個人，會彼此厭棄？
相愛容易相守難，非要深究，不得不落在“經營”二字上。
生活在一個屋檐下的兩個人，來自不同的成長環境，像合作開公司一樣經營婚姻，誰都不能大意，否則再相愛的人都難免分道揚镳。
尤其是女性，如果不能從中獲得支持和理解、愛與在乎，一旦心寒了，很難湊合着過一生。
01.
女學員林萍的婚姻便是這樣，讓她下定決心離婚的理由隻有一個——對丈夫心寒，對婚姻失望。隐忍三年，本想湊合着過，但最終還是離婚了。
離婚後的林萍獨自帶着女兒生活，前夫服軟認錯求複合，她都不為所動。我問她，真的沒想過複婚嗎？畢竟一個人帶着孩子又要工作會很累。
林萍說，特别累的時候也想過，但馬上就打消了這個念頭。我了解前夫，他不會有多少改變，複婚隻會讓我再次陷入糟糕的狀态裡。身體的累怎麼都能接受，心累就覺得生活失去了意義。
我與前夫的婚姻與大多數男主外女主内的婚姻類似，前夫在外賺錢養家，我一個人在家帶孩子。
不過，前夫的工資不能完全覆蓋家庭開銷，特别是買了房子後，一家三口的日子過得緊巴巴。我帶孩子之餘在家做點兼職，為此請婆婆過來一起幫忙。
婆婆身體不太好，帶孩子是體力活，怕婆婆累着，隻讓婆婆幫忙做一日三餐及收拾屋子，帶孩子的重任依然是我自己來。
白天有五六個小時陪孩子，孩子午睡的兩三個小時裡我忙工作，晚上孩子睡得早我也要熬夜工作，一個月能賺兩千多塊。
我很知足，錢不多卻能解決現實問題——不用找老公要生活費了。
前夫不支持我的兼職工作，他覺得我隻要把孩子帶好就行，就算他賺錢不多，但也沒餓着我們啊？說我一邊帶孩子一邊工作，純屬逞能，就别在他面前抱怨累。
的确，有那麼幾次，看見下班後窩在沙發上打遊戲的前夫，我有些抱怨地說自己很累，一天帶娃五六個小時，還要工作，從來沒有放松的機會。
前夫頭都沒擡一下問我，一天帶娃五六個小時很累嗎？不是有我媽幫你嗎？我一天工作八九個小時都沒嫌累。
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第一次聽前夫這麼說心就涼了，前夫好歹有周末，我一年三百六十五天連軸轉，卻得不到任何理解與支持。
類似的事情又發生了幾次，我也就學聰明了——既然得不到理解，那就沒有傾訴和抱怨的必要。
孩子長到三歲多，即使前夫不幫忙帶娃，我也隻是安慰自己，忍忍等孩子長大就好了。
誰知，有次無意中看見前夫與女同事聊天，說起在家帶娃的我，語氣頗為輕蔑——就她？也就會在家帶帶孩子，有我媽幫忙還不知足。
期間又發生其他事情，加上前夫對我的态度，突然就覺得湊合不下去了。
離婚的理由隻有一個——心寒了，和這個人在一起看不見希望。雖說一個人帶着孩子過很辛苦，但心裡舒暢，不會再計較公平啊、理解啊這些，反倒覺得日子過得不錯。
02.
看過這樣一個問題：哪一個瞬間讓你下定決心分手？
所有回答總結成一句話，那就是——攢夠了失望，看不到希望，也就到了該分開的時候了。
如同前文提到的女學員林萍，在林萍的自述裡，婚姻裡裡也許沒有發生什麼驚天動地的大事，但恰恰是那些不起眼的小事，一點一滴堆積起來，使感情走向毀滅。
和林萍一樣，大多數女人即使面對不那麼美好的感情，顧慮太多，很難立刻做出決定。
比如：不甘心這一路的付出，從戀愛到結婚生子，誰不是全心全意付出呢？面對沉沒成本，損失厭惡心理占主導，先是試着修複，接着告訴自己人人都如此不如湊合着過，直到最後忍無可忍。
比如：為了孩子，想給孩子一個完整的家庭，總覺得孩子長大就好了。哪怕夫妻倆的關系水火不容，天天互相折磨，也想撐着搖搖欲墜的家。
比如：害怕離婚後生活不受控，獨自一個人能否支撐起生活？如何面對孤單？遇到難以解決的問題怎麼辦？對未知的恐懼，同樣讓人卻步。
然而，面對糟糕的感情，不敢做決定并不是好事。
你也許會變成這樣：
情緒上，你對生活和感情的态度越來越消極，偶爾有情緒不受控的時候，你的幸福感很低，久而久之還會變得愛抱怨、易怒；
情感上，因為難以從伴侶身上獲得想要的情感支撐，你的思想也許會變得極端，認為男人沒有一個好東西，不相信愛情和婚姻；
親子關系上，你也許會把自己的不幸歸結到孩子身上，認為“要不是為了你我不會忍受你爸這樣的人”，孩子不聽話你會崩潰，為了孩子不離婚的決定極易讓孩子變得不幸；
人際關系上，你的負面情緒需要纾解，親戚朋友也許厭煩了你的抱怨，不願再聽你傾訴，你的世界變得越來越小，失去了相應的社會支持；
自我成長上，你所有的關注點都在感情上，也許内耗嚴重，壓根騰不出精力關注自己，你變得淺薄、庸俗，與同齡人相比，你毫無自信可言。
相信我，一段糟糕的感情，早晚會拖垮你。
其實，你不必苦苦忍受，到了忍無可忍才放手。當你發覺關系無法修複，且自己變得越來越不快樂時，你需要做的隻有一點——及時止損。
不論在愛情還是婚姻裡，及時止損都是對自己最好的保護。
面對糟糕的愛情或婚姻，你會默默忍受還是及時止損？
