01.
中年人的婚姻多了幾分微妙和緊張感，即使生活富足、家庭穩定，也總覺得少了點什麼。
尤其是中年男人，有些事不能告訴老婆，有些話不能說給老婆聽。憋在心裡很難受，與同性朋友聊這些又怕丢面子，隻好說給紅顔知己聽。
但往往和紅顔知己交往久了，關系發展到最後會面臨一種很尴尬的狀态——心理上彼此産生依賴感，越來越沒有界限感，很容易越界，并且傷害到伴侶的感情。
當事人很難承認，即使面對伴侶的責問，也隻會辯駁“我們隻是朋友，我們之間什麼都沒有發生”，簡而言之，與異性朋友之間是純潔的友誼關系。
實際上，真的是這樣嗎？
和大家分享我前段時間聽到的故事，你就會明白，中年人的越界，目的大都不簡單。
故事的女主人公叫娟子，娟子和丈夫阿明結婚多年，阿明今年41歲，是一個标準的中年男人，賺錢能力一般卻頗受異性喜歡。
用娟子的話說，我老公女人緣好。
阿明有個紅顔知己，娟子知道對方的存在卻不知道兩人聊得這麼深入。有一次拿丈夫手機查資料時不小心點開了對方的對話框，看到兩人的聊天内容，才覺得他們之間的關系不簡單。
阿明跟她傾訴和娟子之間的矛盾，告訴她工作中遇到的開心事，偶爾說說某個讨厭的同事的壞話，約她一起吃某家餐廳的菜；
那個女人呢，同樣将自己的婚姻生活和盤托出，但更多的時候是個傾聽者，特别善解人意地幫阿明調節他和娟子之間的矛盾，阿明說我不想在你面前聊我老婆，對方便不再提。兩人互送過情人節禮物，也說過他們之間的遺憾。
在娟子看來，他們的聊天内容暧昧又讓人覺得惡心，卻又挑不出什麼露骨的話，她忍着心裡的不适問老公。
阿明的回答和她想的一樣，先是辯解我和她之間要是有不正當關系就不會介紹你們認識，又表達了對娟子的失望，好像娟子是破壞他們純潔友誼的壞人。
當然也有憤怒和指責，責怪娟子不是個溫柔體貼的妻子，所以很多心裡話才跟外面的女人說。又質問娟子，我又沒有做什麼出格的事情，就算我心裡有想法，我連想都不能想嗎？
一句話暴露出了這個中年男人的心思，在和異性朋友的交往中是否越界，他自己心裡一清二楚，而他之所以沒有及時踩刹車，目的自然不簡單——隻要對方不拒絕，我就能更進一步。
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02.
通常來說，中年人的越界，多有這幾個目的——從婚姻之外尋找新鮮感，證明自己的魅力，妻子身上缺乏自己想要的特質。
誠然，把握好異性之間的界限感很難，但這類中年人壓根就沒有“克制”的意識。
由普通朋友到暧昧關系，往往是這樣發展的。
先由一個人打破他們交往的界限，比如：
女方獨自搬家時需要幫忙，男人二話不說出錢出力，關鍵幫忙這件事還背着自己老婆，搞得好像他們之間真有見不得人的事情。等到女方搬完家，為了表示感謝，會在新家收拾妥當後邀請男人到家裡吃飯，當然這事兒也是瞞着男人老婆的。
這是空間距離上的拉近。
心理距離上的拉近也有，比如：
兩個人聊天的話題非常廣，閑暇時間經常閑聊且不覺得尴尬，男人在工作中遇到不順，首先想到的不是和自己老婆傾訴，而是告訴紅顔知己；紅顔知己在生活中遇到困難時，不是求助家人或專業人士，而是求助于有家的男人。
開心的不開心的，他們都願意分享給彼此，在這種情形下，男女之間的邊界感徹底被打破。
不過，誰都不會直接說，而是在這種暧昧的氣氛中繼續交往，且無比享受這種暧昧的感覺。
實際上，他們有很多次機會可以守住邊界感。
就像電視劇《我的前半生》裡的羅子君和賀涵，賀涵明明可以守住自己的邊界感，女朋友的閨蜜需要幫忙，那就帶着女朋友一起去幫忙，而不是一次次主動釋放好感，且瞞着女友去幫忙。
就像前文提到的故事裡的中年男人，明明是自己的婚姻出了問題，需要與妻子溝通及時調整，卻把該說的、不該說的話都說給了外面的紅顔知己。
他們明知越界帶來的後果是傷害自己的愛人和家庭，卻仍然在某一刻失去了分寸感。
但中年人的越界，往往沒有什麼好結果。
首先，對方也許和你一樣，隻想尋找一個出口；
其次，你與對方越親近，與伴侶的關系就越冷淡，于婚姻并無益處；
最後，你可能賠了夫人又折兵，最後什麼都得不到。
既然中年人的生活富足、家庭穩定，就應該活得清醒一些，知道建設一個家庭有多麼不容易，看得見妻子的付出，好好守護你的家庭。
最重要的是，在和異性的交往中要時刻保持分寸感，别做越界的事情，更不要有亂七八糟的想法。
如果你越界的目的隻是為了尋求新鮮感，那就把這份新鮮感留在婚姻之内，想想你和妻子年輕時是如何保持那份心動的感覺的，難道到了中年就無法制造驚喜了嗎？
如果你越界的目的隻是想從婚姻之外尋找出口，那就更應該好好觀察你的婚姻，它到底出了什麼問題？該如何修複？夫妻之間要怎麼溝通？要為此做哪些努力？不要把問題停留在矛盾上，而是要停留在如何解決矛盾上。
那些想說的話，試着與你的伴侶交流；那些脫口而出的關心和體貼，試着放在伴侶身上；那些難以言說的挫折與困難，也請與伴侶一起面對。
婚姻過得是什麼？一是信任，二是坦誠。
做到這兩點，親密感自然提升了，幸福也就随之而來。
你覺得中年人的越界，有哪些表現？該如何保持分寸感？
