在别人眼中令人羨慕的愛情，卻經曆着一場“背叛”，另一半的出軌，不單單是小A的噩夢，應該是所有的情侶的夢魇。不管是電視劇還是現實裡，隻要有一方出軌，我們都會下意識地把出軌的理由簡單地歸結于對方，我們會抓住各種細枝末節去證明對方就是天生容易出軌的，我們會認為家暴和出軌一樣都是零次和無數次，事實上家暴和出軌完全是兩種關系軸。
出軌，是所有人的噩夢，是人為可以幹預的麼？答案是可以，既然是情侶或者伴侶，就存在我們認為的親密關系，那麼親密關系就是兩個人的，就需要兩個人共同去面對。在面對另一半出軌的事實，也逼迫我們不得不面對。
小A就遭遇了戀愛5年的男友出軌，男友出軌的對象是新進公司的小師妹，小師妹在工作上遇到問題都會主動請教小A男友，日久深情，兩個人就順水推舟地發展地下情，小A男友在兩個女人徘徊不定，煎熬過後主動跟小A坦白自己出軌的事情，小A一度認為是男友開玩笑。
因為在外人面前，他們是公認的模範情侶，高學曆、高工資、門當戶對。小A男友抱怨小A不管是在公司還是在家裡，都是一副部門領導的樣子，動辄批評男友不夠上進、不夠勤快、不夠時尚，男友一般都不與小A反抗，也造就了小A差錯地認為對方一直默認自己批判的事實，忽略了對方的價值感，公司小師妹的存在，讓小A男友找到自己男性的魅力和存在價值，在小A面前喪失的男性魅力得以施展。說實在的，男友真的喜歡小師妹麼？我們不得而知，而是說在小A的這段5年戀愛關系裡，小A的性格和溝通能力的确會影響戀愛關系的遞增，當然，男友一直默默忍受的性格也給小A造成了一定的假象
當兩個人的關系，在别人的眼裡非常親密，甚至當事人彼此都認可這種親密時，我們就需要警惕這種“非真實親密”。
小A舍不得這段感情，在經過咨詢後她也知道這段感情，看上去是一段關系出現問題，真正意義上是一個自己是否真的去思考過一段關系背後的自我成長。每段關系，每個階段，每個人的自我成長都在悄無聲息地發生變化，小A男友在5年的戀愛中自我價值長期被小A忽視甚至貶低，那麼就會誘使在新的關系中來實現自己的價值。
在經曆過背叛後，想要去修複裂痕，，但是總忍不住去懷疑他。對于伴侶的信任感岌岌可危，是因為自己内心的傷口沒有得到我們認為的更好的處理方式，消極、怨恨的情緒一直在心底肆虐，對于跟另一半的關系很難産生積極的共鳴。“我對他那麼好，他為什麼背叛我？”，“我知道我也有錯，但是他為什麼不說，為什麼選擇背叛？”、“他這麼傷害我，我憑什麼要原諒他”、“如果這麼輕易地原諒他，他會不會還會出軌？”這不僅僅是小A在腦海裡無數的念頭，也是之前很多經曆過背叛的來訪腦海裡反複出現的問題，不停地給信任潑涼水。
想恢複信任關系，我們先要正确安撫自己受傷的内心，讓自己負面情緒得以釋放逐漸平息。問自己“我需要他如何做，才能讓我情緒緩”，這個需要他如何做，切記一定是在對方能力範圍内可以達到的，要找到“隻要在他願意且能力範圍内達到，我就可以試着放下”的點。你總不能強迫他當着你的面打電話過去罵那個小三，其實我們都知道是即便電話打過去罵了，你能保證你能壓制搶電話的沖動？隻要對方答應，或者你們彼此提出一個這種的方案，你們彼此之間的感受就會好很多。如果你不想恢複信任關系，就可以自動忽略第一步。
第二，“充值”。你們現在經曆背叛，那麼你們的情感賬戶是負債的，就需要你羅列“存錢清單”，友情提醒對方如何向你們的情感賬戶存錢，你們之間相互做好約定，比如約定好他去那裡可以給你拍照、每天早安晚安等，千萬不要命令、要求、安裝定位。他們之間的信任感逐漸提升。
第三，“就事論事”。不管是正常吵架還是經曆背叛後的争執，很多時候我們都沒有辦法去就事論事，更多的情形都會上升到對人的品質的攻擊，都會去翻舊帳，對于彼此之間的行為、話語都會過分解讀。假設對方正在開會，沒有按照之前打電話必接的約定，你沒必要臆想對方是不是跟别的女人在一起，你可以去做别的事情轉移注意力，給對方一個向你解釋的機會，不要總是帶着有色眼鏡去審判對方。
寫到這裡，想告訴屏幕前的你，如果在你知道對方出軌那一刻，你抵死都無法原諒，我們可以潇灑離開，但是即便離開後，也要審視下這段關系為什麼會這樣？我該如何調整，相信我，調整好後的你更加懂得如何獲得一段美好的親密關系。
