1
愛情從不眷顧“舔狗”
老師,我想給她買個禮物。我不告訴她,但是她應該知道是我買的。
老師,如果她有對象,你說她會不會拒收我的禮物。
無論最後我們變成什麼樣子,但我們曾經都快樂過。
我知道是我愛你的方式用錯了,但我對你是真心的,哪怕我們最後要分開,但是希望下次見面不是陌生人。
老師,我可以這樣對她說嗎?
老師,她剛剛發了朋友圈,我給她點個贊吧?
老師,我現在能給她打個電話嗎?
老師,她換頭像了,朋友圈也僅三天可見了。
老師,我心裡很煩,快愁死了,真的不知道該怎麼辦才好。
這位學員,我隻想說你先冷靜點!
都說夜深人靜是一個人最冷靜的時候,看了你的信息,我覺得未必。
我們總愛在深夜想太多,然後做出一些讓自己捶胸頓足的蠢事。
你說你想挽回你的前任,你問我為什麼你對她掏心掏肺還不被愛?
為什麼你為她想了很多做了很多,她對你還是愛理不理?
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為什麼你付出得越多,你得到的回報卻越小?
你問問你自己?
戀愛的時候害怕引起沖突或者在争吵之後,哪怕不是你的錯,你也會主動道歉和好?
在戀人對你提出要求的時候,很難拒絕往往隐藏起自己的真實情緒?
戀愛中總是感覺很自卑,覺得自己配不上對方,她的喜好永遠是在第一位?
你努力變成她喜歡的樣子,卻逐漸喪失了自己本來的一面。你害怕對方的離開所以總是無底線的包容和忍受。
大家都說“舔狗,舔到最後一無所有”。這裡的“舔狗”往往是指戀愛中的讨好型人格。
如果你符合上述“症狀”,那麼你就是戀愛中的讨好型人格無疑了。
2
為什麼會形成“讨好”的性格?
說實話:我真的很心疼讨好型人格的人。内心無比糾結痛苦,付出了還不被認可。
因為在讨好型人格的人身上,永遠存在着一個“陷阱”:犧牲自我的感受來換取對方的滿意度。
隻要對方開心了,自己才開心。隻要自己讓别人開心了,那麼别人也會對自己好。
其實,每一個讨好型人格的内心深處,都住着一個内心需求未被滿足的小孩。
① 總覺得自己不夠好,沒人會喜歡真實的自己
“求求你,不要讨厭不要拒絕我,我做什麼都可以”。
每個讨好型人格的内心,都強烈需要被認可,害怕被否定,害怕被讨厭。
因為害怕被讨厭,所以一次次放低底線,滿足别人的需求,獲取暫時性認可。
被認可源于一個人的價值,而非你為别人做了些什麼。你一次次放低自己的底線,就是在一次次自降身價,又哪來的認可呢?
② 忍氣吞聲,卑微的你從不敢與人發生沖突
沖突,對于讨好型人格來說,是個難以跨越的坎。
當他人冒犯到自己時,不敢表達不滿感受,将不快狠狠地壓到心中。
當需要他人幫忙時,不敢向别人提出請求,所有任務全部自己完成。
當别人向自己提出不合理請求時,不敢拒絕,接受後心裡暗暗不爽。
你一次次壓抑自己,别人看不到你的棱角,看不見你的需求,漸漸也就把你當作透明人,隻有用到的時候才會想起你!
③ 你傾其所有,在關系中卻一無所得
“求求你,隻要你不離開我,我做什麼都可以”
讨好型人格,往往在成長過程中,沒有得到無條件的愛,父母的愛都是夾雜着條件的,比如:
你怎麼這麼不懂事,媽媽不愛你了。
這次考試考滿分,爸爸就借給你買你想要的玩具。
你隻有努力讀書,才不辜負爸爸媽媽對你的愛。
……
孩子在内心往往形成一種認知:隻有我付出,做些什麼,我才配得到愛與喜歡。
當他帶着這種認知,進入成年人社會,往往會陷入讨好的漩渦。
戀愛時,不認為自己本身值得被愛,對伴偶過度付出,抓取對方的愛,對方不久感覺到無聊與累,一腳将你踹開!
社交中,不認為别人會因自身價值喜歡自己,無底線幫忙,别人一次次利用,隻覺得你是個好說話的爛好人。
你記住,你被愛與喜歡,僅僅因為你是誰,而非你做了什麼。
3
想要改變該如何去做?
如果你有讨好型人格,我給你的建議其實很簡單:
① 鏡子練習
站在鏡子前面,凝視鏡子中的雙眼,對自己說:我喜歡你,無論你優秀還是不優秀,成功還是不成功,我都愛你,認可你。
我的一個學員,每天打卡發視頻。從一個拘謹的男孩,再到能夠慢慢欣賞鏡子中的自己,僅僅花了兩周時間。
通過練習,面對真實的自己,慢慢地喜歡與認可自己,便不再強烈向外尋求喜歡與認可,讨好也就慢慢式微。
② 找到你的興趣愛好或者長處,塑造自己的高光點
讨好型人格本質上是自我認同度低,與其不停地和讨好型人格講“你要自信,你要相信自己值得被愛”;
還不如直接先讓讨好型人格掌握一個看得見摸得着,自己可以有成就感的技能。
當這種技能和愛好掌握了之後,周圍收到的正向反饋,會不停催化讨好型人格的自信,讓他們更有底氣面對人際關系。
③ 學會用日記記錄自己的感受
在和對方交往的過程中,記下自己不想做或者是讓自己覺得委屈覺得憤恨的地方。
把這些在日常生活中沒有表達出來的情緒,寫出來。沒有必要強迫自己天天去寫,每當有情緒了想要表達卻沒辦法說出口的時候,就寫下來。
你可以從這個過程中,觀察在自己的壓抑了哪些想法和感受,更好地了解自己。
④ 學會拒絕别人,表明自己的态度
當我們在面對别人所提的要求,讓你感到不舒服的事情,或本身不願意去做的事情,你可以直接表達自己的想法。
因為感情中拒絕也是一種相處秘訣,在拒絕的過程中,對方能有機會看清你内在的真實想法。
無論是否浪漫,真實是最有力量的,隻有當你走出讨好,開始真正地做自己的時候,你才能建立人與人之間的鍊接。
寫在最後:
一味地讨好,并不能得到被愛。對方喜歡上你,一定是被你吸引而來的。如果你想和對方走到最後,請确保你是用真實的自己在相處,而不是你費盡全力讨好他的樣子。
END