有學員咨詢:
我今年45歲了,和老婆的是相親認識的,一起過了二十多年,感情很一般,有一兒一女,都在外地,家裡隻有我們兩口子。
我和老婆平時不怎麼溝通,白天基本上都在單位度過,各上各的班。晚上下班回家,老婆下班早會等我一起吃飯,我若是下班早我們會一起買菜做飯。吃了飯老婆洗碗我看電視,或者老婆在客廳看電視,我去書房裡繼續忙工作,像平常夫妻一樣普通。
有時候覺得這樣的日子很無味,我們沒有交流,她好像懂我,又不懂我。我們沒有那種深入心靈的溝通,看似互相了解,實則誰都不了解對方。
若要問我老婆,我的夢想是什麼,她一定說不出來,當然,我也說不出她的夢想。
直到遇到小慧。
小慧是我的大學同學,确切地說,她是我大學時的戀人。當年因為異地,我們隻好分手。
我結婚後,再未見過小慧。
幾個月前的大學同學聚會上,再次遇到小慧,我心中又驚又喜,塵封已經的心瞬間打開了,有一種失而複得的感覺。
小慧并不避人,跨過人群跑到我面前找我聊天,就像上學時那樣,她還是那麼愛笑,隻是眼角多了些皺紋。
席間問起小慧的近況,她說自己離婚快十年了,一直一個人過。
說這話時,小慧紅了眼眶,我的心疼了一下。
聚會結束後,我們互相留了聯系方式。
此後的每個周末,我都會約小慧吃飯,老婆從來不管我去了哪裡、和誰在一起,所以我和小慧的約會很順暢,漸漸地,我好像找回了那種戀愛時的感覺。
小慧還像從前那樣懂我,想說什麼,我還未開口她便猜到了。有時候情緒低落,小慧一猜準能猜到我遇到了什麼事情。
我們的交往一直很有分寸,從未越界。但越是這樣的分寸感越讓我的心像被貓抓了一樣難受。
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每次和小慧吃過飯回家,看見老婆坐在客廳看電視,偶爾擡頭問我想吃什麼飯,就再無其他話,我就越想娶小慧。
毫不誇張地說,小慧是我的靈魂伴侶,我很後悔二十多年前放棄了她,如今重新遇見,或許是命運的安排。我不想再錯過她,但是又不知道該如何跟老婆提離婚,很糾結。
看完這位學員咨詢,我不得不說一句,從頭到尾,你挺自戀的。
所有的事情都以你的感受為準,你和老婆的相處也好、和小慧的相處也好,你覺得你的感受就是正确的判斷,可是你問過她們嗎?
你說和老婆關系一般,沒有什麼感情,可是我卻看到你老婆對你的關系,你下班晚她等你一起吃飯,你從外面約會回來她問你想吃什麼,這不是愛是什麼?
你和小慧的關系,又比和老婆的關系好多少嗎?
你們已經二十幾年沒有見過面了,這二十幾年的空白,她不了解你的經曆和心路曆程,你同樣也不了解她的。
不要以為你們能聊得來,她能聽懂你的每句話,能準确地猜到你的心事,她就是你的靈魂伴侶了。
這段關系裡自始至終都是你一個人的自以為是,你問過小慧對你是什麼感覺嗎?你問過小慧還愛你嗎?小慧跟你聊天的哪句話在示愛、在問你能不能離婚娶她?
拜托你,不要自作多情了。
你隻是日子過得太順了,閑得慌。
退一萬步講,即使你們郎情妾意,你在人到中年的時候遇到了“靈魂伴侶”,這段相遇也不是緣分,而是劫難。
靈魂伴侶,未必适合婚姻
到了中年内心蠢蠢欲動的男人,大多心中早已對老婆生了不滿,覺得和老婆在一起沒有共同語言,覺得老婆不保持自己的身材,成天隻知道管孩子、做家務,甚至覺得老婆的角色隻是老媽子,于是更加不尊重老婆。
他們總覺得,換一個老婆,一切都将會是全新的,未來可期。
所以一旦遇到一個聊得來,有被懂得的感覺,就以為遇到了靈魂伴侶,忙不疊想把老婆換了,去娶所謂的靈魂伴侶。
送你四個字:癡人說夢。
人之所以越來越走下坡路,是因為總是幻想自己沒本事得到的東西,而不懂得着眼現實,珍惜眼前人。
你站在婚姻裡去看婚外的女人,隻要能和你聊得來,你就覺得個個都是你的靈魂伴侶,可是這世間哪有那麼多和你類似的靈魂?
隻不過是你的自我暗示,聊得來就是真愛,就是靈魂伴侶。
試想一下,當你娶了靈魂伴侶,你的婚姻就會比上一段婚姻過得幸福嗎?
或許當你再次進入婚姻後,你依然會挑剔後來娶的老婆,嫌棄她隻會做家務,不會跟你談天說地。
靈魂伴侶,未必适合婚姻,那是因為婚姻除了靈魂的碰撞,更需要人間煙火的慰藉。
不懂這一點,你跟誰結婚都不會幸福。
你該做的,或許是維持和伴侶的關系
靈魂伴侶真正的含義,不是你們之間看起來有多合适、有多合拍,而是即使你們之間觀點不同,仍然能夠進行深度交流,能夠互相讀懂對方的話。
就拿上文咨詢的那位學員來說,他覺得和老婆之間互相不懂得,我卻發現并非如此。
他老婆算是懂他的人,關心他的吃喝,這對于一個中年男人而言至關重要。人到中年,隻有至親之人才會關注身邊最淺顯的、不起眼的小事。
他隻是缺少發現的眼睛而已。
遇到婚外的靈魂伴侶,先想想你家裡的老婆,把自己的良心擺出來,再去做決定。
一對夫妻能夠攜手走過二十多年,并非沒有情誼,隻是大家都疲于奔命,忽視了對彼此的關心而已。
你需要做的不是找個靈魂伴侶,而是好好維持和老婆的關系,繪制屬于你們的愛情地圖。
美國婚戀專家約翰·戈特曼提到過“婚戀地圖”的說法,意思是在良好的夫妻關系裡,夫妻倆懂得分享,哪怕是每天微不足道的見聞,也會分享給對方,妻子懂得丈夫的興趣愛好和夢想,丈夫懂得妻子生活中的喜惡。
繪制愛情地圖的前提就是:學會溝通。
每天下班回家,吃過飯丈夫不要鑽到書房,妻子也不要盯着電視看不停,夫妻倆手拉着手去散散步,在散步的途中把一天的見聞或者遇到的挫折細細講來,溝通就達成了。
或者每周找個時間看電影,你們共同喜歡的電影,看完之後交流心得體會,溝通也就達成了。
溝通的方式有很多種,重要的是,你得用心。
任何一段婚姻,不是無聊了、平淡了就去換個人,而是需要你不斷地維系,才能保持婚姻的活力,希望每個中年人都能明白。