為什麼婚姻走到了這一步？
婚姻裡最可怕的，就是夫妻之間不再互相信任，卻依然生活在同一個屋檐下。
特别是在夫妻差距較大的家庭，強勢的一方工作好、能賺錢，弱勢的一方不論工作能力還是賺錢能力，永遠比伴侶差一大截，于是危機感叢生，總覺得自己會被抛棄。
有一位學員，就處在這樣的婚姻裡，總覺得丈夫有魅力，很受異性歡迎，随時都會離開自己。
她如此說道：
這麼多年，我的工作沒有長進，倒是他的事業慢慢變好，升職加薪，早把我甩在身後了。
平時我下了班就回家，跟同事聯系不緊密，在外面沒有什麼社交。他每周都有聚餐，要麼是關系好的同事私下約的，要麼是部門聚餐，社交生活很精彩。
關鍵是，和他一起吃飯的人裡有一位特别崇拜她的女同事，我見過她，人長得嬌滴滴的，比我好看。我問過老公對她是什麼印象，老公直接說他不喜歡這種類型的，太矯情了。
可是我卻覺得，他們相處時很愉快，我老公對她一點都不像嫌棄的樣子。
因為這事兒，他再跟同事聚餐我總不讓他去，跟他鬧，一開始他還哄我，後來直接說他的事情我少管。
他越不讓我管，我就越覺得他們有什麼事情瞞着我，我偷看他們的聊天記錄，偷偷查老公銀行卡的消費記錄，半夜趁他熟睡查他的出行記錄等等。
我拿着他的聊天記錄問他，為什麼要把我們夫妻的事情跟那個女孩傾訴。
我老公知道後要離婚，說不想跟我這樣的人在一起過日子，太累了。
我懷疑他要離婚是不是因為那個女的，如果是的話，我偏不離婚。
但是他說，就算我不同意離婚，我們這樣也過不久，還不如早早散了好。
我不明白，我們為什麼走到了這一步。
夫妻緣盡——缺少信任
看完這位妻子的訴說，一陣窒息感撲面而來。
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婚姻裡，你越是緊緊抓着一個人，對方越是嫌棄你。
她丈夫說得沒錯，如果他們繼續維持這樣的現狀，就算不離婚，也過不好，早晚得走到離婚那一步。
為什麼？
最根本的原因是，他們之間缺少信任，這是夫妻緣盡的征兆。
妻子的問題很明顯，内心缺乏安全感，自我價值感不高，對丈夫不信任，想通過各種方法掌控丈夫。
心理學家曾奇峰老師在《精神分析初級課程》中說：“一個人沒有安全感，是潛意識中對他人有敵意，然後把這種敵意投射成環境對自己的威脅。”
妻子眼中的敵意有哪些？
丈夫的好工作，丈夫的高薪資，丈夫身邊的女同事，丈夫的社交圈子……這一切都對妻子造成了威脅。
她覺得丈夫要把精力分成許多份，有一大半用在這些地方，而自己呢，除了家庭就是工作，這種不平衡加劇了她的不安全感。
越是覺得婚姻不可控，丈夫不可靠，周邊的不确定性因素多，就越會緊緊抓着能抓得住的東西不放，試圖用這些安撫不安的内心。
妻子有問題，丈夫也有問題。
丈夫的問題不在于社交廣，而在于跟女同事傾訴自己的婚姻。
女同事本來就是妻子的威脅，丈夫與之保持同事之間的距離也就夠了，卻跟一個與婚姻不相關的人說起困擾來，實在是愚蠢的行為。
不管是妻子的做法還是丈夫的行為，都在破壞親密關系裡的信任。
此外，還有以下這些行為容易破壞信任感，比如：
夫妻之間不重視對方的感受，一方不遵守承諾，一方喜歡撒謊，和伴侶之外的人擁有小秘密，不尊重或侮辱伴侶等等。
如果想修複感情，就要學會重建信任機制，坦誠面對彼此。
如何重建信任？
婚姻大師約翰·戈特曼在《愛的八次約會》裡這樣寫道：袒露脆弱能創造信任，而信任是關系成長的基石。
如何袒露脆弱？
當然需要溝通，不斷地溝通和自我暴露，加上共同，多次嘗試後，彼此更了解對方，内心也會慢慢産生信任。
特别要注意日常生活中的點滴瞬間，學會傾聽伴侶話語裡的需求，感知到伴侶的情緒。
在與伴侶溝通交流時，切忌帶着情緒，傾訴者不要責怪或批評對方，傾聽者不要做出判斷。輪流從自己的角度講述事情的經過，聽的人全神貫注地聽，不要急着提出自己的觀點。
最重要的一點，傾訴者在傾訴時要解釋由這件事引發的情緒。
互相傾訴後，要各自反省、道歉，并接受對方的道歉，而後制定相關計劃，比如如果再發生類似的事情如何處理。
通過溝通，你們會更了解彼此内心的想法，兩顆心靠近了，離理想的愛情也就更近了。
沒有任何感情不需要維護，大多數過得好的夫妻，都是懂得婚姻相處之道的夫妻，他們花費在婚姻上的時間和精力，與花費在工作上的時間和精力同樣多，甚至更多。
除了溝通，更要學會贊美伴侶，表達你的喜愛。
如果你的伴侶缺乏安全感，那麼ta經常需要的是被重視和被關注，你的贊美對ta而言相當重要。
放大伴侶身上的優點，弱化伴侶身上的缺點，懷着感恩之情面對婚姻，告訴伴侶感謝ta的出現和陪伴。
就像前文提到的那位妻子，她對丈夫的不信任來源于内心的不安全感。丈夫與其指責妻子不信任自己，不如深入妻子的内心，了解妻子的真實想法，而後安撫妻子的情緒，贊揚妻子的不可取代性。
她需要從丈夫那裡得到一種信念，這種信念讓她相信自己、相信婚姻。
當然，妻子也要學會自我調節，丈夫的确優秀、有魅力，但這不是他最大的優點，他最大的優點是對你一心一意。
學着互相贊美，多說一些寬慰人心的話，讓夫妻感情流動起來，才能留住信任。
