今天我就來跟大家分享《和男人冷戰之後他們都在想什麼》，讓你們進一步了解男人，更快的挽回愛情。
在偶像劇中我們常常會看到這麼一個片段：
女主跟男主因為一些事情發生争吵，男主生氣甩袖而去，随後兩人開始了無休止的冷戰。女主開始與溫柔體貼的男二号開始互動，男主身邊也或多或少會出現一兩個讓女主生氣憤怒的女孩。
正如偶像劇飾演的那樣，生活中我們也與自己的男友也常常遭遇冷戰，甚至好多寶貝就是因為在漫長的冷戰期後主動去找男友，而被告知了對方要跟自己分手。
之前一個學員小曾，在和男朋友甜蜜期一過，就陷入了頻繁的吵架中，原本兩人很恩愛，後來無論小曾說什麼，她覺得男朋友都很不理解她，不像以前那樣對自己好了；而男友覺得小曾的唠叨、控制讓他越來越疲憊。
兩個人三天一小吵、五天一大吵。久而久之，男友在争吵中越發沉默，無論小曾說什麼，他不是摔門而去就是沉默不語。漸漸地，小曾發現男友越來越不肯回應她，哪怕她說明天我們去哪裡玩，都可能得不到一丁點的回應。
小曾試着去增加兩人的話題，讓雙方不再這麼僵持，可無論她怎麼努力，男友卻始終表現的冷淡至極。出去玩？不想去；聊生活上自己發生的有意思的事，男友隻聽着也不回複。
堅持了三個月不到，在這樣持續的冷暴力之下，小曾一氣之下說了分手，卻沒想到男友當即點頭同意，說了聲：“好。”雖然在小曾的苦求下男友還是和好了，但是兩個人的矛盾卻始終存在，關系也時常處于冷戰期的狀态中。
在這樣的情況下，小曾來嘉待情感找到了我。小曾和她的男友為什麼會走到差點分手的地步呢？
其實，喜歡使用冷戰來處理矛盾的人，往往很害怕沖突。男生的語言表達能力通常低于女生，他們不做某件事，其實是因為不擅長而非不願意，比如——溝通。
因此在出現問題時，男生會下意識的采取躲避的方式來處理問題，仿佛縮進殼裡就能避免争吵所帶來的一切傷害；而女孩希望的卻是傾訴和安慰，這是男女思維的差異而并非“他不愛你”。
男人和女人本身來自不同的星球，又怎麼能要求想法行為的絕對一緻呢？但如果女孩将男生的沉默躲避與“你不愛我了”劃等号而喋喋不休時，你的那個他自然是縮在厚厚的殼裡，打死也不出來了。
很多寶貝們都喜歡不講道理講情理，但是多數男生都是更願意講道理而不是去聊情理的問題。他們都不希望遇到總是無理取鬧的女朋友，但由于男人溝通模式的不同，每次他想溝通說出問題時，很多寶貝們又無法接受對方直白的語言，發飙生氣說：
“你就是不愛我了，就是不像以前那樣對我好了。”等等。
要知道，我們碰見高情商男生的概率不可能一直都那麼大，能圓滑的修飾自己的語言，從而能給你一個滿意的回答的人太少了。
在高要求和不恰當的引導中，久而久之，男生自然會越發沉默，不願意去好好解決任何問題了。因為在他們的理念中，溝通與解釋隻會讓情況更糟，還不如保持沉默，說不定女朋友自己想通了就來找他了。但如果女方願意引導男生有效溝通，願意接納、傾聽，其實很多感情問題都能迎刃而解。
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關于小曾的情況，這裡老師要給寶貝們劃重點咯~你們要明白的是：最終對方選擇冷暴力真的不是因為他喜歡冷戰，而是溝通無用，不被理解。
很多冷戰的發生，一開始并不是真正有意為之，雖然沒有正式分手，但是一旦對方開始了這種狀态，你沒有及時意識到問題所在，一段感情就離分手不遠了。
那麼面對這樣的情況，我們又該怎麼做呢？
一、學會給情緒降溫
冷戰期的你切忌因為自己的情緒而造成矛盾的升級。很多寶貝們在冷戰期焦灼的等待對方聯系的過程中，會開始腦補一系列比如：
“他是不是不愛我了”“他是不是想出軌”“他是不是劈腿找了新的女朋友。”等等類似的想法。這樣的想法則會在寶貝們的腦海中演變成怒火，在聯系對方的時候，将想法變成自己的認定事實，指責男友或者怒罵對方，更有甚者怒火之下跟男友提了分手，等情緒消解下來後才反應過來，對方并沒有真的做這些事啊，是自己太沖動了。
但這時候，傷害早已造成，再去道歉也無法完全的彌補當時所做下的行為。
因此，我們要做的第一步就是給自己的情緒學會降溫。
好好分析一下這次冷戰裡自己做錯了什麼，對方做錯了什麼，可以拿一張紙對比的寫下來，最好是你的問題和對方問題一比一的形式記錄，對方的問題寫一個，就要寫一個自己的問題。
整理完畢後，再寫下當時情況下他的感受和自己的真實感受。例如小曾的男朋友有一次跟她的争吵是因為對方工作忙碌了半個月，小曾想趁着男友終于休息了約他出去玩，但是男友卻想呆在家裡打遊戲，毫不猶豫的拒絕了小曾，最終兩人引發了争吵。
在這個相處中，從男友的角度來看，辛苦了整整半個月，出去是一件耗費體力的事情，想讓精神跟身體都放松一下，因此想在家打遊戲好好犒勞自己。
而從小曾的角度來看，自己體貼男友工作辛苦，半個月都沒有跟他好好約會見面。好不容易等到男友休息，想着終于等到了見面的時候，結果被男友拒絕，感受到了不被在乎，開始擔憂男友是否不愛自己。
如舉例所說的這樣，寶貝們客觀的将雙方的角度記錄下來。
二、神奇的“三明治溝通法”
這一步的重點就是如何把第一步整理出來的感受想法串成解決冷戰的奇妙話術了。這裡老師給大家推薦的技巧就是：三明治溝通法。
先肯定對方，再客觀描述自己感受，最後提出解決方法。
什麼意思？這裡老師還是以剛剛小曾的例子來幫助大家理解。在這次冷戰，我們把感受和缺點整理出來，一天後老師帶着小曾給對方發了這麼一段話：
“親愛的，我知道你忙碌了半個月，想好好在家休息一下，也知道這段時間你真的很辛苦，我也很心疼你。這次的吵架其實不是因為我不允許你休息，一定要出門，實際上是因為被拒絕後我覺得你不想見我，而生氣難過你是不是不在乎我了。
因為這半個月裡，我也怕打擾到你，因此一直忍着好想好想見你的情緒，好不容易等你忙完了，以為你會跟我一樣的想見到彼此。其實我在意的從來不是出不出去，隻要能跟你在一起，呆在哪裡對我來說都是開心的。”
在男友否認自己并非不想見小曾後，我們再接着提出明确的解決方法：
“那如果可以的話，以後再有這樣的情況，你跟我說不願意出去，能不能再加一句我們可以在家裡一起看看電影好好休息一下呀。這樣我就會知道，你不願意出去，但也是想見我，在乎我的。”
體貼的話語加上明确且不過分的要求，兩個人的關系自然輕松地從冷戰期解脫出來，感情也随之甜甜蜜蜜啦。
