很多女人都會有這樣的感觸：好像結婚後，每天都要在家裡跟老公強調無數遍最淺顯易懂的道理。
吃完飯後不能直接倒在沙發上，髒衣服不能一股腦兒扔洗衣機，孩子的教育問題要按照科學的方法來……等等。
可是，道理講了無數遍，效果卻微乎甚微。
不僅如此，老公還越來越煩，兩人之間的關系也越來越緊張。
學員秦丹也遇到了同樣的問題，她問我說：
老話都說“有理走遍天下”，難道我和他講道理還錯了嗎？
我們先來聽聽她的故事：
我和老公是經大學同學介紹認識的，我們倆學曆相當，家境也不分上下，所以自從遇見開始，一切都很合拍。
相愛半年就領了證，踏入了婚姻生活。
最初那兩年沒有孩子的時候，我們過得很愉快，他什麼事情也都願意聽我的，家務也經常搶着幹。
有時候什麼事情沒做好，還會主動跟我認錯，從來沒覺得這樣有什麼不妥。
可是有了孩子之後，這一切就慢慢變了。
那兩年，他拼命工作，職位也慢慢提升，在家裡的時間越來越少。偶爾遇到休息，就帶着孩子玩遊戲。
我跟他說過很多遍，盡量給孩子講繪本，别讓他太早接觸電子産品，他總是嘴上答應，私下裡還是照舊。
有時候，我跟他談關于家務和孩子的成長，他也總說我的那些道理他都懂，不用整天挂在嘴上。
我是那種偏理性的人，認為道理隻要正确，就應該執行，而不是一再應付。所以，就這個問題我們發生過很多次争吵。
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可吵來吵去，兩人誰也說服不了誰，反而讓彼此的關系越來越差。
到現在，隻要我一開口，他就會說“好了，我都知道了，你不用再說了!”
可實際上，他還是按照自己的想法去做。我該怎麼辦？
網絡上有這樣一句話:
毀掉一段關系最快的方式，就是不停地講道理。
曾經看電影《東邪西毒》裡面有一句台詞：
“如果感情可以分勝負的話，我不知道她是否會赢，但是我很清楚，從一開始，我就輸了。”
年輕的時候不太懂所謂的“輸赢”，但結婚後我漸漸開始明白，幸福的感情裡，從來就沒有輸赢之分。
很久之前有個朋友跟我抱怨說，她男朋友一點兒都不懂她，兩人經常為一點點小事兒争得面紅耳赤。
每次她說的道理都對，可男友就是不服，非覺得自己也沒錯。
她覺得男朋友肯定是不愛她，不然怎麼就一點兒都不讓着她呢！
後來他們分手之後，她發誓下一任男友，一定要找個講道理的，不能什麼事兒都跟自己争。
如她所願，她找到一個非常理性的男朋友，從不跟她争對錯，她說什麼他都是微笑點頭。
我們都以為這一次，她肯定能得到想要的幸福。可結果，她卻說：“這段感情太可怕了，好像跟機器人戀愛。”
她說：
“我約會遲到或不去，他說沒關系，我高興就好；
我做的飯菜不合他胃口，他說無所謂，我喜歡就好；
甚至我忘了他的生日，他也覺得沒什麼大不了……
我看不到他真實的情感，就好像跟陌生的機器戀愛一樣，對什麼都充滿着漠然。
很多人都以為隻要遇見一個講道理的伴侶，什麼事情都能迎刃而解。
但其實感情中最糟糕的事情，是一個人太講道理，從而失去了應有的熱度。
親密關系中有個概念，就是感情濃到一定程度，雙方就會表現出“小孩”的一面，透露出内心最真實的需求，然後才能産生更加深刻的情感鍊接。
如果婚姻中，一個人隻認死理兒，事情做對了，就贊揚你；做錯了，就否定你、指責你。
那麼，這樣的婚姻還有什麼樂趣可言？
比起那些看上去正确卻冰冷無比的道理，我們更需要的是彼此的理解和深度的陪伴。
就像有句話說的：你争赢了道理，就輸了感情！
情感是一個特殊的存在，它不像學習和工作，你經過努力總能證明自己，可以分得出高低。
很多時候，道理大家都懂，隻不過看你說出來的方式是否能被接受而已。
那麼，婚姻中，我們究竟該怎麼表達，伴侶才更願意執行呢？
一、擁有“示弱力”的姑娘，更容易受寵。
我們現代的女性，往往會有一個心理誤區：“我明明養得起自己，顧得了家庭，幹嘛動不動就要向男人低頭？”
很多人不願去示弱，認為示弱就是軟弱的表現。
其實不然。
張愛玲就曾說過：“擅長低頭的女人是厲害的女人，越是強悍的女人，示弱的威力越大。”
受傳統的影響，大多男性内心深處都會有種英雄情結，渴望自己是強大的。
所以，一旦伴侶比自己強，他們會産生出不安全感和挫敗感。
這也是男性和女性不同的地方。
女人的安全感來自于被愛、被呵護、被重視；而男人的安全感，則源自于能保護女人的成就感，和被女人信任時的滿足感。
所以，适當的示弱，其實也是一種技能。
而那些敢于示弱的女人，内心的台詞往往是：“即便我再強大，也希望在你面前被寵成永遠長不大的小姑娘～”
這其實也是給另一半保護你，走近你的機會。
婚姻中，你不需要一個人什麼事情都撐起來，依賴不僅是女人的天分，也會讓男人心甘情願地呵護你，寵溺你。
二、給内心的情緒，建立一個暫停鍵。
也許有人會說，我也想示弱啊，可是一旦遇到事情，看見他那張臉，我就想發飙，不然會憋出内傷的。
可是，發飙的結果我們大家都明白，他不會聽，反而會越來越煩你。
那麼，為什麼不嘗試着改變一下策略呢？
工作中，我們都知道要給下屬留面子，給自己留底子，才能和别人愉快的相處。
那麼在婚姻中，你總和老公講道理，他就能聽得進去嗎？
所以，不妨給自己設置一個“暫停鍵”，一旦你想要和他講道理，就在心裡默念“STOP”,讓自己緩下來，換一種解決的方式。
比如：
孩子的教育問題，你總跟他說應該這樣那樣，才是對孩子好，可能隻會适得其反。
倒不如說：“老公，你去教兒子做題吧，隻能靠你了，我真的沒轍了，我快要被他弄崩潰了。”說不定他立馬就行動了。
要記住：家是講情和愛的地方，不是講道理的地方。
畢竟，愛是在細碎生活中的那些日久生情的感動，而不是被衆多道理包圍的重重枷鎖。
及時按下暫停鍵，其實也是給婚姻一個緩和的時機。
三、學會“框架效應”，讓他做出對你有利的選擇。
向伴侶提要求的時候，除了适當的示弱，還要學會讓他做選擇，才更容易得到我們想要的答案。
比如，情人節你想要禮物，而不是被他說的“老夫老妻了，還過什麼節”帶偏。
就可以這樣講：“親愛的，你看這條手鍊和這個錢包都很漂亮，你想選哪個送給我做禮物呢？”
這時，一般人的思維都會在“手鍊”和“錢包”中選一樣，而不是什麼都沒有。
而且，你讓他選，還會讓他覺得有種被尊重的感覺，不用他再挖空心思去猜你究竟想要幹什麼。
一舉多得，他肯定就會樂意執行了。
英國著名作家狄更斯曾說：“成熟的愛情，敬意、忠心并不輕易表現出來，它的聲音是低的，它是謙遜的、退讓的、潛伏的。”
所以，适當的示弱不是妥協，而是一種理智的退讓，是讓夫妻關系保持和諧而擁有的一種智慧。
當你懂得示弱，學會給自己一個“暫停鍵”，然後又擅長讓男人做選擇時，你将化腐朽為神奇，讓你的婚姻越來越美滿。
你學會了嗎？
其實，很多人的感情是死于不懂溝通的“無效交流”，而不是死于背叛。
其中高達80%的感情失敗，都來源于女人不懂得引導男人。
每一個好男人身後，都站着一個界限分明的女人，懂得引導的女人。
