幾個閨蜜坐下一起聊天，說起各自的男朋友的時候，大部分時候都是表達不滿，你一言我一語，很快就會變成一個“比慘大會”，就差給男友蓋一個官方認證的“渣男”印章了。
如果你曾經也置身于類似的場景中，請一定要引起警惕，因為你的男朋友可能很快就會變成一個真正的大渣男。
看到這裡，肯定有人會不相信，隻是簡單的吐槽，為什麼會讓原本不是渣男的男朋友變成大渣男呢？來，文章的“标簽理論”來揭秘～
關于上面的話題，社會學家萊默特和貝克爾在上個世紀五十年代就給我們提供了答案，這就是我們今天要講的标簽理論。
标簽理論，主要包括兩個部分：
· 1.每個人在生活中，多少都會有一些“初級越軌”行為，他們不是故意去做的，而且大部分都是暫時、無意識的。
當事人自己沒有注意到，而且覺得别人也不會注意到。
一般情況下，這種“初級越軌”行為會得到自我糾正。
· 2.一旦“初級越軌”行為被重要的人察覺，那麼事情就會發生急劇的變化，他們可能會面對指責、抱怨等等一系列負面情緒，還有一些人的行為會被公開，然後被貼上一個負面的标簽。
時間久了，他就會在有意無意之中接受這一标簽，形成新的自我概念，甚至會對别人的看法表示認同，覺得自己就是這樣一個人，進而進行“習慣性越軌行為”。
好了，讓我們回到文章開頭的情境中，女生們的聚會，正是一個大型的“貼标簽”現場。
一旦男生發現自己在圈子中的形象已然遭到破壞，很快就會破罐子破摔，讓這段感情變得更加糟糕。
這也是我的學員甜甜的真實經曆。
甜甜跟男友在一起時間很長，感情也很穩定，但甜甜卻依然不滿意，原因很簡單：她覺得累。
每天下班回家，男友不是躺着打遊戲，就是看電視，家裡的事情什麼都不幫忙，每逢節日紀念日，更是不會花心思去想甜甜要什麼。
“這哪是談戀愛啊，跟找了個室友差不多，老師，你說我是不是找了個渣男？”
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甜甜在一次語音中問我。
聽到“渣男”這個詞的時候，我本能地警惕了起來。
因為根據過去的咨詢經驗看來，凡是說自己男朋友是渣男的，十個有九個是在相處的時候采取了差錯的方法。
于是我詳細地詢問了甜甜和男友戀愛之後的相處經曆，終于找到了問題所在。
原來，甜甜跟男友是大學同學，之後的生活和社交圈有大部分都是重疊的。
兩人在一起之後，甜甜會将男友的糗事拿出來跟大家一起分享，當然其中就包括比較懶啊，不太會照顧人之類的事情。
朋友們聽完大多都會一笑而過，同時說“男人嘛，都是這樣的。”
慢慢的，甜甜的男友也學會了用這句話回應甜甜，每當甜甜提出不滿的時候，他就會說“男人嘛，都是這樣的。”
整個圈子都形成了這樣的共識之後，甜甜完全沒有辦法了。
她想放棄這段感情，但是回憶起兩人相處的點點滴滴，又覺得舍不得，于是找到了我們嘉待情感。
經過跟甜甜的溝通，我發現她的男友其實性格不錯，硬件條件也很優秀，隻是有點“直男”，不懂得心疼人而已。
于是我給甜甜講了标簽理論，并且告訴她在處理親密關系的時候，有2個要點，一定要遵守：
1.親密關系中出現的任何問題，盡量不要告訴其他。（專業的心理和情感咨詢師除外）。
因為大部分沒有受過專業訓練的人，不僅給不出有用的建議。
甚至連正确的反應都給不出，上文中甜甜和男友的朋友們就是這樣。
2.不要給男友貼負面化的标簽。
如果他要給自己貼負面的标簽，一定要及時糾正他。
有的時候一句玩笑，也是足以影響一個人的自我認知的。
那麼，要怎樣才能改變這樣的現狀呢？我讓甜甜采取了三個策略：
1.“撕掉”原來的标簽
每當男友再說男人都是這樣的時候，就回答他“但你不是普通的男人呀！”
這句話在否定了男友自我定位的同時，又滿足了男人的好勝心，提供了情緒價值，可謂是一舉兩得。
2.給男友起昵稱
很多人都覺得，昵稱不就那幾種麼？什麼親親寶貝之類的。
No no no，這裡面的學問可大着呢！
美國的社會學家曾經做過一項調查，證明名字對性格具有一定的影響作用。
其實用我們的互動理論很容易解釋，名字代表了父母對孩子的期望，同時孩子在成長的過程中，也會面臨同樣的期待，久而久之，就被塑造成了類似的性格。
中國的科學家也做過類似的實驗，并且在這方面甚至走了更遠，還調查了女生用男性化的名字和男生用女性化的名字分别對各自帶來的影響。
說了這麼多題外話，我想告訴大家的是：名字，包括昵稱，也可以成為另一種形式的标簽，讓人們逐漸改變自我認知。
我讓甜甜給男友起的昵稱，就跟勤勞的動物有關，比如小蜜蜂，或者大水牛...
然後呢？
鼓勵男友完成一些簡單的事情，比如上班的時候順手把家裡的垃圾帶走扔掉，下班的時候順便買菜之類。
每當男友完成一件事，甜甜就用昵稱誇贊男友。
在朋友聚會的場合，很多人會覺得，叫昵稱是不是太肉麻了？并不是！這個時候正是建立标簽最有效的時機！
一定要叫昵稱，而且一定要解釋為什麼叫這個昵稱。
果然，很快，周圍的朋友們都知道，甜甜的男友很勤快，很會照顧人，女性朋友們還會要求自己的男友和老公向甜甜的男友學習。
其實啊，很多女孩子都是在“負能量教育”中成長起來的，小時候，一旦做錯了事情，就會被父母批評指正。
所以很多人在成年之後，也自然的形成了這樣一套給别人進行“負能量教育”的行為模式。
然而，小孩子依附于父母生存，希望得到父母的愛，所以不得不接受“負能量教育”并進行自我改正。
而兩個成年人之間相互平等并且獨立，沒有人必須接受“負能量教育”。
相反，當對方發現你總是抱怨，總是不滿意的時候，大概率會選擇離開這段關系。
畢竟，跟改變自己比起來，尋找一段新的戀情反而容易很多。
所以，盡管初衷都是希望相處更加愉快，但正面的引導，遠比負面的批評和逼迫更加有效果。
隻有當對方能夠感覺到被尊重、被肯定的時候，才會更加發自内心地想要為這段關系付出更多。
那說到這裡，有的寶貝要問了：那我有的時候情緒上來的真的是很氣，就是想要發洩出來，就是忍不住要去說出來，怎麼辦呢？
這裡，我給大家提供一個小訣竅：抱怨的話，撒着嬌說；生氣的話，誇張着說。
記得《妻子的旅行2》中張嘉倪的老公硬要教她打籃球，還說要進一個球才能喝水。
張嘉倪又累又渴，于是蹲在地上撒嬌不起來。
老公一下子就心軟了，扛起她扣了一個籃，甜到所有觀衆。
試想，如果是闆着臉，或者是語氣明顯抱怨地說自己又累又渴，責怪老公不該帶毫無運動天賦的自己打籃球，是不是氣氛立刻就不一樣了？
後一句呢，就很微妙了！
關鍵就在于一定要跟自己平時生氣的樣子有反差，讓對方無法判斷你是真生氣還是假生氣。
比如我的朋友青青，原本跟男友商量好，一個人做飯，另一個人洗碗，有一次男友忘了洗碗。
青青沖到看電視的男友面前，對男友大吼：
“xxx！你又忘記了洗碗！我告訴你，我生氣了，後果很嚴重！！！”
事後青青告訴我，她當時真的是很生氣，但知道如果抱怨或者指責男友，搞不好又要吵一架。
所以就幹脆使用了與平常的自己完全相反的處理方法。
由于動作浮誇，語氣也很強烈，這種喜劇效果，向男友傳達出的就是：雖然我生氣了，但我們還可以鬧着玩。
這樣的情緒，最終青青既發洩了情緒，男友也乖乖洗了碗，家裡的氣氛還是輕松愉快的。
如果你平時生氣的時候，常常情緒爆炸，那下一次，不妨嘗試裝作梨花帶雨，楚楚可憐的模式，相信一定能夠很快将氣氛調節到最輕松愉快的模式。
記住，天下所有的戀人，不管頂着多麼有緣分，多麼深情的光環，本質上，都隻是兩個獨自生活了二十多年的陌生人而已。
兩個陌生人之間，想要建立起牢不可破的關系，除了最初的吸引，更加離不開愉悅的相處體驗和利益的相互鎖定。
- THE END -
今天的文章提到了如何巧妙給男友貼标簽，從而讓男友更加體貼。
但是與此同時，如果我們僅僅要求男生為我們付出和改變，而我們卻無所作為的話，這樣的效果往往會适得其反哦~
聰明的女人往往懂得給自己樹立一個正确的、适合自己的人設，以此來散發出耀眼的光芒，吸引男人去探索，最後成功掌握戀愛主動權。
比如，從感情升溫期、激情重燃期、沖突化解期、危機挽回期、低位逆襲期、高位鞏固期不同的六個感情階段，設立不同的人設。
當你學會這些人設法後：
别人遇到男人不冷不熱時，隻能被動等待；而你卻可以通過“八分飽中斷法”，激發男人對你的需求感。
别人遇到七年之癢，找不到破解辦法；而你卻可以通過萬人迷的“三感統一術”，讓男人始終待你如初戀。
别人談戀愛總是吵架，而你卻可以通過“糖衣炮彈法”，讓他對你言聽計從。
别人在感情裡地位卑微，而你卻可以“掐準男人情感七寸”，讓他發自内心尊重你。
