不知道大家有沒有這樣的心理變化：
如果你是一個銷售，看到部門的同事剛剛月初就開了大單，再看看自己的業績排名，就會生出一種類似沮喪的情緒：我都這麼努力了，怎麼還是沒有結果？
如果你是一個新媒體運營，看到别人寫出爆款文章，再看看自己的作品的點擊量，恨不得把人家的腦子裝進自己的腦子裡。
你總是覺得自己不如别人，有時會發出質疑：是因為我不配擁有現在的一切嗎？
這種情緒，放在感情裡也是一樣的。
剛開始談戀愛，你總想把自己最好的一面展示出來，随着時間推移，又開始擔心：
實際上我沒有最初表現出來的那麼有趣，沒有那麼好的性格，比較容易情緒化，萬一他嫌棄了，不接受我、不愛我了怎麼辦？
有多少人就是因為害怕另一半失望，害怕對方不再愛自己，于是選擇先封閉起自己的心，逃避溝通，甚至率先在愛情中轉身離開的？
不過我希望你記住下面這句話，真的很重要——無論你是什麼樣子，你都值得擁有一段好的感情，值得自愛和被愛。
還記得之前我講到“心理地位”這個概念嗎？它分為四種情況：
今天我很想聊聊心理地位中“我不好、你好”，也就是“我不配”這種心态。
不論工作還是感情出現問題，有相當多的人都是因為長時間将自己處在“我不配”的狀态裡，也就是長時間覺得“我不好、而别人好”。這是自卑和怯懦，也是對自己的漠視，漠視了自己的身上的特質和優勢，漠視了自己的獨特性。
我們一直教大家怎樣“高情商”，高情商不僅僅代表着會說得體的話，還必然包括了能否接納自己和别人的情緒能力。這才是我最想要傳達的觀點。
接下來，我來說說怎麼擺脫“我不配”的心态。
改變共分三步走：
第一步！解決任何問題的第一步，就是承認它的存在。
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坦然地承認：我确實怕自己配不上。
不要羞于啟齒，要知道，這樣的心理很常見。
不僅我們普通人，還有很多功成名就的人也曾有過這樣的狀态，比如緻力于美國黑人平權運動的米歇爾奧巴馬，比如《穿普拉達的女魔頭》的主演、憑借着衆多優秀電影獲得三次奧斯卡影後的梅麗爾·斯特裡普。履曆這麼漂亮的人都會有這種心态，你還怕什麼呢？
如果賺錢背後的動機是恐懼，如果追求情感的動機是空虛，那麼挫折和惡性循環就不會離開你，除非有一天你不帶着恐懼、也不再感到空虛，真愛才真的來臨。
而不恐懼的前提，就是接納自己的不夠好、接納自己的恐懼。
第二步，誇自己，即便隻有一句話。
我有個同事，是個每天都很開心的小姑娘。隻要聽到她放肆的笑聲，一定是因為她又想出了什麼絕妙的思路，或者幹了一件讓自己滿意的事，她還喜歡跟同事搖頭晃腦地用翻譯腔誇自己：
哦我這聰明的小腦瓜。
有時候她表揚自己的話實在有點過分了，我會吐槽她：“幾個菜啊，喝成這樣？你簡直是國家級笑聲藝術家”。
話雖然這麼說，但我卻打心眼裡喜歡她認可自己的樣子，自信又天真，我甚至都會受到她的感染。
第三步，翻翻你的好友列表，找到可以傾聽和支持你的人。
你會在很多時刻陷入自我懷疑，在還不能完全做到與自己和解時，至少要做到，在和他人談心後可以舒緩情緒、可以不再那麼否定自己。
能和你談心人非常重要，努力尋找這樣的人，你會因此而受益。
或許是傳統教育的原因，我們從小被要求謙虛，不驕傲自滿，滿招損謙受益嘛，謙虛當然是寶貴的品質，可是凡事不能過頭，謙虛過了頭，就無法看清自己的成就和生活的意義，聽到别人的誇獎，也大可不必推脫和不好意思.
正确的做法是，感謝對方，也要感謝自己的付出和品質。把“不敢當不敢當，隻是運氣好罷了”變成“謝謝你，希望下次我能做得更好。”
接納自己，不妨就從贊美自己開始吧。
比如，今天下班早，誇：我今天效率特别高！工作能力第一名！
比如，今天的口紅顔色特别好看，不要吝啬！誇：自己眼光好！誇這二百塊錢花得值！
比如，今天的衣服特别合身，不要客氣，盡情地誇自己：網購小能手！看模特圖腦補能力無人能及
接納了自己，自然也就相信自己值得被愛了。在這個基礎上獲得高情商的能力，又有什麼難的呢？
那些在感情中備受寵愛，掌握“愛情高位”的女人，不僅從來不會有“我不配”的想法，而且也不擔心男人離開自己。
因為她們相信自己的魅力，相信自己對男人有足夠的吸引力，她們懂得用方法抓住男人的心、勾住男人的胃口，一句話一個眼神就調動男人的情緒，讓她們對自己更加熱情。
在愛情這場博弈中，當你能在智商、情商、愛商上都吊打他時，你就能處在優勢的地位，被男人追着、捧着、哄着，粘着，讓他上趕着！
