感情裡，隻有兩個人平等地付出、平等地相愛才能各自在對方身上得到持續愛下去的能量，這樣的關系才不會失衡。
曾經接到一個令人惋惜的案例，一對情侶談了5年戀愛，後面因為彩禮談崩了。
在這5年的戀愛裡，他們有4年都是異地。
那時，她們會為了和對方見上一面坐上4小時的大巴，會為了一次見面精心準備好久，會在一見面就緊緊抱住彼此，也會像從未分别那樣有聊不完的話題。
畢業後，男方來到女方的城市，兩人開始了同居生活。
同居一年他們有了結婚的打算，可婚事偏偏卡在了彩禮這一關。
女孩說自己老家的習俗是15萬彩禮，可男孩拿不出那麼多錢，女孩就讓男孩找爸媽幫忙。
男孩說父母把攢了大半輩子的積蓄都給自己買了房子，到現在還欠着銀行不少錢，是真的拿不出錢了。
女孩告訴我，她覺得男孩不夠愛她，如果愛她，就算是跟朋友借錢也要把自己娶回家。
男孩卻反問女孩為什麼不能體諒自己？明知道自己是愛她的，卻偏偏在彩禮上寸步不讓，這讓他覺得自己需要重新審視彼此的感情。
就這樣，兩個人的關系突然就出現了一道裂縫。
在感情裡，女孩子總是會想着用一件事情去考驗對方對自己的愛。
如果對方做到了，那就證明他是愛自己的，如果對方做不到，那就證明他對自己的愛不夠深，那這段感情就需要重新進行考量。
站在女孩的角度，為了自己一輩子的幸福着想，謹慎一點，這樣好像沒有錯。
可是女孩卻忽略了，當自己這樣想的時候，隻考慮到了自己，卻完全沒有在意對方的感受。
女孩覺得男孩愛自己就應該這樣做、那樣做，不然就是不愛自己。
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可男孩卻覺得如果女孩愛自己，就應該體諒自己的難處，而不是明知自己做不到卻偏要他一定去做到。
“我要離婚。”木先生目光堅毅，語氣笃定。
木先生是我一名律師朋友的客戶，他的太太菲菲經常找我聊天，多次抱怨自己想離婚，但從未付諸過行動。
木先生是個沉穩寡言的男人，我一直以為他并未把“離婚”二字放在心上，這次他卻突然提起。
面對這個年過35歲、有妻有子、事業小成的男人，我着實不知道該說什麼。
我對他們的婚姻知之甚多，對于木先生來說，這的确是一段糟糕的婚姻：大吵、冷戰、分居……
除了沒有出軌，木先生經曆了所有男人都不想在婚姻裡經曆的惡性事件。
每一次，都讓他心力交瘁。
木先生帶着離婚協議書走了，他關門離開的那一瞬間，我突然想起了H.L.門肯的話：愛情就像作戰，輕易地開始，艱難地結束。
其實，木先生并不是一個壞男人，相反，他是個好男人。菲菲也不是一個聲名狼藉的女人，甚至可以說，她賢良淑德，勤儉持家。
為什麼這一對并沒有犯下任何原則性差錯的夫妻，卻在結婚4年後走向分道揚镳的境地？
都說婚姻是愛情的墳墓，戀愛的時候你侬我侬，甜情蜜意。戀愛的時候可以肆無忌憚，感覺戀愛的時光是人生中最美的時光。可結婚後就不一樣了，很多人戀愛的時候很美好，可最終卻敗在了婚姻上。
為什麼呢？因為夫妻經常做這幾件事，從這很容易緻使婚姻破裂，過來人都知道。
一、愛情觀的變化
戀愛的時候是自由的，無拘無束，而且沉浸在愛情裡的人都是狂熱的，我們都滿腔的熱情，面對戀人時，有說不完的話，甜蜜美好。
婚姻則不一樣，在婚姻裡更多的是拘束和責任，對愛人的責任，對老人的責任，對孩子的責任，現在的人都比較崇尚獨立和自由，從戀愛到婚姻轉變的太大，感覺自由被約束了，同時自己的肩上還有一個重重的擔子，這樣很容易對婚姻的堅守度降低，導緻婚姻破裂。
二、對生活應激事件反應過于敏感
當人們在生活中遭遇應激事件，情緒被雙倍放大，一句溫柔的撫慰會激發雙倍的感激，一句強勢的譴責會激發雙倍的厭惡。
正常人遭遇應激事件後，會像鼬鼠一樣下意識地“站起來張望”，确認沒事便一笑而過。而有的人卻像受驚的兔子一樣“跳起來跑掉”。
強烈的不安全感，使他們把任何抱怨都當成針對自己的劍，對抱怨者産生敵意。
又加上，兩人都不擅長察言觀色，偏偏還針鋒相對，很容易發生激烈的争吵。
每一次口舌交鋒，都埋下了一顆“定時炸彈“，等到不能承受的那一刻，就一觸即發。
三、無法從“為自己而活”階段進入到“共生”階段
社會心理學家認為，美好的婚姻應該具備三個要素：親密、承諾、激情。婚姻中如果缺少親密，一旦激情消失，就很容易解體。
伴侶之愛呢，會讓人們體驗更多的親密感。就像共生體，你可以在我這兒得到溫暖，我可以在你那兒得到關懷。
我們會把自我的一部分寄托在“伴侶”身上，TA就像我們的另一個分身。通俗點，别人是“外人”，而TA是“自己人”。
當我們獲得伴侶的愛時，我們會結束“為自己而活”的單打獨鬥階段，進入一段共生關系，享受和這個人在一起的親密時光。
四、老人插入
維護好婆媳關系，也是婚姻裡一個重要的問題，很多人在婚姻裡維持不好婆媳關系，兒媳和婆婆關系不對盤，男人夾在中間兩年受氣，還有就是在中國傳統的觀念裡，老人喜歡和子女一起生活，尤其是有小孩的家庭，孩子出生後一般都是老人幫忙照顧，這樣雖然照顧孩子的問題得到了緩解，但有時候會影響家庭關系，有一些老人很喜歡插手子女的生活，在一些事情上比較強勢，喜歡讓子女按照自己的意願行事，但這樣很容易破壞家庭和睦，破壞夫妻感情，甚至導緻婚姻破裂。
五、女人在外應酬變多
男人的應酬是能力的體現，應酬越多，好像能力越強，如果整天無所事事，好像是不務正業。女人和男人剛好相反，應酬多好像一定有不可告人的秘密，特别是和異性打交道。
這個問題一直是備受争議的話題，各說各有理。
愛情是精神層面，有愛就夠了，婚姻更多的是責任、義務、擔當、信任、支持、鼓勵、還有愛。夫妻之間溝通好，相互理解感情才能更好，隻有心往一處想勁往一處使，問題也就會迎刃而解。
六、回家的時間少
很多人都是工作狂，在工作上有極大的熱情，但是這樣一來往往忽視了家裡，回家的時間比較少，甚至很長一段時間都沒辦法陪伴在自己家人身邊，這樣也會導緻夫妻長時間不交流，感情變淡，甚至感情破裂。
七、雙方對恩愛的理解不一緻
美國治療師對多對夫妻研究後發現，婚姻的問題不在于缺少激情，而是兩人對“恩愛”的理解不一緻。
女人都喜歡黏在一起，而男人都需要一點私密空間，偶爾會沉默安靜，可能老婆就會覺得這是冷淡，心裡會很不安。
然而，婚姻隻是一個外殼，再親密的兩個人，都需要自由的空間。
男人想離婚的理由有千百個，但歸根到底隻有一個：他現在不愛你了。
德懷特.斯莫說：婚姻的核心是交流。
隻有丈夫和妻子學會以坦誠、理解的态度心平氣和地交流，再大的問題也能迎刃而解。 韋恩-奧茨也說：“婚姻是彼此擔當的愛的承諾；是由悔改和寬恕構築的二人世界。”
婚姻之路，道長且阻，如果未來諸多風雨，那我們就風雨同舟！
很多學員常常問我，為什麼我覺得我老公變得沒那麼愛我了？
那很可能是你在無意識中做了一些令他反感、失望的事情，使他對這段感情産生了質疑，由此減少對你的愛。
其實，我們都不希望自己愛他8分，可他感受到的隻有3分，而回饋給你的隻有2分。
所以我們需要有意識地去避免那些會令他反感、會傷害到彼此感情的事情發生。
