很多被分手的人心裡委屈，也很疑惑
“老師，我對他很好，真的很好，我對自己都沒那麼好，可他為什麼還要離開？
他說不喜歡我太胖，我就克制，盡量少吃肉；我們相愛4年，我沒讓他花什麼大錢，也沒要貴重的禮物；平常給他買衣服，都給他買好的，我都買便宜點的；我工資4000一個月，他說他想窮遊，我拿出2000支持他，知道他路上錢包丢了，我又預支下月的工資，怕他不夠，在外面困難，還又和朋友借了1000，那都是我第一次借錢.......老師，我付出的還不夠嗎？還要我怎樣啊！”
當一段戀愛開始後，誰都不希望跟自己的戀人分開，但很多時候，事情會發展到你不想看到的那種局面。
今天我們就來聊一聊情侶為什麼會分手。
對于分手很多人直接說：“分手嘛，就是因為吵架。”
但我想告訴你們的是，吵架真的不是一個核心關鍵點。吵架，就好像是一個人餓了，吃了九個包子，但是他還是覺得餓，說前面九個包子都是白吃的，還不如直接吃第十個包子，這樣早就不餓了。
其實不是這樣，前面九個包子也起了作用，而這吵架其實就是那第十個包子，它看起來是最後讓你産生了感覺的那個點但不是一個核心因素。它隻是一個因素之一，但并不是最關鍵的，吵架其實隻是兩人在爆發出了矛盾或者問題的時候，在解決問題上那種差錯的方式。
它并不是一種合格有效地解決情侶之間“矛盾”的手法，而是種差錯解決問題的手法。
還有很多人說分手是因為性格不合适。
這個也不是，為什麼？我也不想用什麼理論去證明，因為我真的見過很多所謂性格不合适的情侶，兩個人脾氣都很躁或者兩個人都很悶，但是兩人都能夠相處的下來。
有很多人說性格必須要互補，“一個快一個慢”或者“一個急躁一個穩妥”，這樣人才能夠相處得下來，可能這樣的性格互補模式，可以讓你的戀愛走的非常的有質量感非常的穩妥，非常的能夠互補。
但并不是因為兩人性格是相沖的，兩個快的性格或者兩個慢的性格在一塊兩人就會分手。這隻是誘因之一。到底是什麼決定了戀人會分手，以及決定戀人能夠非常長久地走下去？
通常你覺得你是受害者的時候，就是站在自己的位置上認為自己付出和犧牲了很多，覺得對方提分手就是對不起你，你付出了那麼多，他不該分手。于是付出就讓你站在道德的制高點去批判他：
“你就是個負心漢，我對你那麼好！”
“你怎麼能這麼狠心，你的心是黑的嗎？”
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“我們在一起的時候，你真的愛過我嗎？”
“我那麼愛你，你竟然提分手，你就舍得？你的心不痛嗎！”
但在戀愛中，健康的心态應該是：我的付出，源于我自己對你的愛，而不是為了讨好你，更不是為了圖你的回報。隻有有這樣的認識，你才不會拿自己的付出去實行道德綁架，才不會給對方增加負擔。戀愛，是為了彼此舒适，開心。
道德綁架挽回不了愛情。
如果你持有這樣的态度：“我對你付出了那麼多，你不應該好好對我嗎？還提分手，你還是不是男人？”你這樣的态度去表達，對他來說你就是在糾纏，因為付出是源自你的選擇，而不是你付出了，他就必須愛你或者原諒你。
要想挽回他，就不要站在道德的制高點上去指責他了。不知道你有沒有想過這樣一個問題，如果你真的對他特别好，你給的愛真的是他最想要的，那他為什麼要離開呢？男人是理性的，如果這份愛，這份好，都是他需求的，他會選擇放棄嗎？所以你要反思，你是不是真的了解他，你給予的愛是不是他想要的。
如若愛，請用他渴望的方式去給予。
很多被情所傷的人，都會陷入一種誤區，認為自己付出了真心，對方就應該感激并接受，應該給予更多的回饋。但是你卻忽略了你對他好，是不是他渴望的。如果不是，那你的付出沒有任何價值！
很多人不明白什麼是相處技巧。相處技巧并不是讓你僞裝起來去取悅别人，隻是想讓你不要把蘋果送給一個想吃香蕉的人。所以，如果你想挽回，一定要想清楚，對方要的是什麼？
有的人說發現不了，對方不說。其實這并不難，你可以仔細地回想一下，你們平常吵架的時候，對方抱怨或者發火的時候，哪些話說得最多。可能是性格，可能是理解，可能是包容，也可能是體貼......他想讓你的愛更豐滿一些，讓你們的交流更和諧一些，這就是對方想要的。
如果，你還是不太清楚，那可以聯系我們的情感導師，通過我們的情感分析，來了解他的真正需求。
