在兩性關系裡，有幾個非常大的誤區：
首位：你是我男朋友/老公，你“應該”對我好。
第二位：我對你好，你就會對我好。
第三位：我隻要對你好，我們的感情就會長長久久。
第四位：我隻有努力對你好，你才會回來。
老師的《平衡價格論》裡，已經把為什麼越對他好，他越看不上你，越覺得你價格低，說得明明白白。
但還是有人問，感情不是經營的嗎？不對他好，他不就不對我好了嗎？
瞧，這裡面還是有太多的差錯邏輯。
事實上，經營感情，是一件非常複雜且需要技巧的事情。我們不得不承認，在感情裡，不是一腔熱忱“對你好”就能做到的，更多時候，是适得其反；也不是端着範兒就能得到他的愛，更多的時候，你必須看到對方的付出和期待。
在親密關系中，既有對于愛人的全盤接納，也有關于權力的對比和博弈。我們必須做到一個平衡，才能保證一段關系正常地發展。
比如上一篇的例子裡，女方因為男人一天隻主動發了兩條消息而發火，打電話去質問。男人也生氣，并且表示，你學會說話再說。而女生提出了分手，這一次，男人沒有再挽留。
如果我們站在男人的角度去看他，你會發現這個男生給女友發了兩條消息，對方不但不回複，反而打電話來斥責你态度不好。他會是什麼感覺？他覺得，他的主動聯系，得來了不好的反饋，這會讓他慢慢關閉這條通道——不再主動聯系。瞧，
我們的一次次的作，在把他推得越來越遠。
如果我們來看這個女生，她是不是也很委屈呢？對的，她覺得對方作為男友做得不夠好，他“應該”像關系剛開始的時候那樣，對她事無巨細地關心。他做不到，她就要作，要分手。
這個時候，兩個人的最主要問題，是彼此不能夠看到對方的需求，因此也不能夠正确回應對方的情緒。沒有得到正确反饋的付出，會疏遠彼此的關系，甚至讓彼此隻能通過憤怒和怨恨來表達自己。
那麼這裡，就出現了能讓你們的關系熱情永駐的第一招兒：
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01 共情—用心去看見他
“共情”這個詞，在心理學上有專門的解釋，也有很多專門的技巧。
比如上次我給學員做的一次心理探查，我看到了她内心那個強撐的小女孩兒，我擁抱了她的孤單和倔強，她瞬間無可抑制地哭了出來。隔着屏幕，我也能感受到她情緒的迸發。
這樣的共情能力，并不是所有的人都能做到。但在日常生活中，可以簡化，那就是——換位思考，學着穿對方的鞋子去思考問題。
當然共情有個原則：我理解你，但我不一定認同你。也就是說，我們可以理解他的行為，但我們依然有權力拒絕他。a
她想讓他去醫院看看，他總是說沒事兒。姐妹就發火了，結果大吵一架，卻沒有解決問題。
我問她，他的性格是怎樣的？平時是如何處理此類問題的？她說，他的a公性格非常倔，什麼事兒都喜歡自己做，自己把控。他小時候得過一場大病，後來自己健身，練得很強壯。他幾乎不得病，他還調侃過自己的身體是鐵打的。可這次，我覺得他有點幼稚。
我說，其實，他腿受傷了，刺激到了他曾經的一個弱點——他曾經身體很差。這件事對他影響深遠，他應該體會過無法控制自己身體的無力感。所以，他在後面的人生裡，一直在避免再去體會這種無力、甚至失控的感覺。
他否認自己的身體有問題，其實是一種心理補償。不承認，代表他不想面對自己的弱小和無力。
我讓她對他說“我理解你為什麼不去醫院看，你隻是不想承認自己生病了。不過親愛的，你的身體總體來說，是很強壯的。你看，這麼多年，你隻生了這一次病。你一直都是咱們家的頂梁柱，我們相信你會很快好起來的。”
妻子理解了他的丈夫，給予了他尊重，并且把選擇權給了他。果然，當她的丈夫從妻子的口中得到了對自己的認可時，他做出了對自己最有利的決定——去看醫生，而且很快就好了。
妻子，也得到了她想要的結果。
這就是共情的力量。再舉一個例子：有一位姐妹，她的生活最近有變化。她得到了提拔，但工作變得非常忙，經常加班到深夜，甚至通宵。而他的丈夫，事業卻一落千丈，不得不閑賦在家。
妻子覺得，他既然工作不忙，就應該把接送孩子和一些家務管起來，而丈夫，也确實做了一些家務，但在做的過程中，不停地挑剔她，指責她。說她這也做得不好，那也不好。
一開始，她能夠理解他，覺得他最近可能心情不好。但她也委屈，自己頂着整個家的房貸和開銷，每天累得跟狗一樣，回到家來，還要小心翼翼受氣。時間長了，她也受不了了，她覺得自己身上那麼大的壓力，回家來，他完全不能理解。
終于，她跟丈夫的争吵爆發了。丈夫說，我說的都是事實！你就不能回家把鞋都擺好了嗎？你看看你邋遢的樣子，外面人模狗樣，回到家什麼都不是！隻有我能忍了你！
而她說，既然我賺錢養家，那麼你做個家務不是應該的嗎？怎麼那麼多話！要不要我去請個保姆！
你跟我顯擺是不是？你有能耐你顯擺去，我不用你錢！
這樣的争吵，出現了幾次以後，姐妹已經忘記了每次為什麼而吵了，隻知道，這個家裡冷冰冰，兩個人盡量不說話。就算是她對他有需求的時候，也不說話。
後來，她來找到我，訴說着自己的委屈，自己工作的壓力和丈夫的冷暴力。她覺得丈夫不愛她，她想過離婚，來結束這一切，可孩子還小，當真舍不得。她問我，如何才能改變丈夫？
這又是一位想要改變對方的女人。但很不幸，隻要我們帶着改變對方的想法去相處，就必然不會得到我們想要的結果。所以，我們試試共情：
我對她說，假如你現在失業了，而你丈夫事業如常，你會如何做？她說，我會把家裡打理得井井有條，讓他回來就能安穩休息。
我哈哈大笑，說，你再想想。當初你休産假的時候，沒有收入，那時他是如何做的？
她說，我那時一個人帶孩子忙得手忙腳亂，他每天回家的時候，家裡亂糟糟的，不過他從來沒有抱怨過，而是默默地把孩子扔得到處都是的玩具收起來，把髒衣服拿去洗。
我：那時，他是不是工作也很忙？
她：是的
我：那時的你，在家時是什麼感覺？
她：封閉，壓抑，沒自信，沒朋友，想找人說話。覺得世界變小了，這日子沒有盡頭。
我：那麼想想那時的你，能理解現在的他了嗎？
她：您是說，他現在很壓抑，沒有朋友，沒有自信？
我：你繼續體會一下
她：是的，他應該沒有自信了，他的朋友都不聯系了，他天天在家不出去，會覺得憋悶。他應該渴望有人跟他說說話吧，可他卻總是指責我。
我：你知道自卑的人的表現，有時候是故意的強勢嗎？
她：您是說，他找茬，指責我，是故意的？
我：對的，他在用指責、找茬這種方式，來維護自己的自尊。掩蓋自己的自卑。真正自信的人，是平和的，他不需要這樣。
她：不知道為什麼，聽你這麼說，我忽然理解他了。他想要跟我說話，同時又想掩蓋自己的自卑，于是他選擇了找茬的方式。而每次他找茬，我都冷了臉，我們就溝通不下去了。我有點心疼他，他應該很想跟我溝通吧。而且，他也想得到我的鼓勵吧。
姐妹說，她在想到丈夫也在煎熬的時候，瞬間就不生氣了。她理解了他。回到家，她主動給丈夫倒了杯水，說了句：今天你擦油煙機啦？你辛苦了。
丈夫沒搭理她，但作為老夫老妻的她知道，他心裡松動了。
瞧，共情的力量，就是這麼強大，能讓人真正地看到彼此的内心，能讓愛在兩個人之間流動。
有很多姑娘都會跟我說：“老師，生氣的時候，真的沒辦法共情，我一看見他就來氣，我還要為他去考慮，我做不到啊。”
沒關系，我們可以慢慢練習，遇事多想想為什麼，多站在對方的角度去思考，學會去找對方行為的背後原因。
當你們内心的情緒，可以流動的時候，才算是真正地在彼此分擔人生的喜怒哀樂。否則，你們隻不過是室友，并不能真正地看見彼此，聽見彼此，愛彼此。
真愛是什麼？真愛，就是願意用我的心靈之水去承載你的喜怒哀樂。
戈特曼說：深感被伴侶理解并理解伴侶，是防止外遇的終極法寶。
是的，伴侶間的共情，是讓我們保持溫度最重要的秘訣。
有了這一步，我們才知道，他真正要什麼。
感情的事情，做得多，不如做得巧。
下面，我來告訴你，如何才能做得巧。
02 積極的反饋——正向關系的能量來源
還是上面的姐妹，後來，我們又針對具體做法進行了溝通。
我：他現在已經主動擔起了家務對嗎？
她：是的，他已經擔起了大部分了。
我：你是否說過謝謝呢？
她：沒有，當時我覺得他指責我，我不想謝謝他。我覺得這是他該做的。
我：那麼現在你是否覺得應該謝謝他的主動承擔呢？
她：嗯，确實，應該吧，雖然他嘴巴挺招欠的。
我：教你一個方法，讓他更有動力。
在他做家務的時候，多認可他。告訴他，你看到了他的付出。比如，回到家，老公，今天家裡真幹淨，你是不是拖地了？辛苦你了！比我拖得幹淨多了。
老公，你做飯怎麼那麼好吃，我就不行，我做的你兒都不喜歡吃。
老公，你說咱們家沒有你可怎麼辦，我會把自己餓死吧。
老公，你要是出差兩天，咱們家估計會成豬窩吧。
哎呀，老公我好愛你，我不能沒有你。
她：我……我的媽呀，你怎麼做到張口就來的。我……我從來沒有說過這些話！
我：你回去試試。這樣，你在他最需要自信心的時候，給了他自信。你看到了他的付出，并且承認了他的貢獻，他會甘之如饴。
你既然想讓他多承擔家務，那麼就往承擔家務的方向誇他，他自然而然就會朝這個方向狂奔下去了。
這樣，你有了更多的時間工作，他有了成就感。這樣，你們才能和諧。等到他有了更好的機會，再奔事業，也不遲，不是嗎？
她理解了我的話，并且回家就去實驗了，果不其然，沒過多久，他們就和諧了。丈夫得到了認可，她得到了時間。雖然丈夫依然在說她亂扔東西，把家裡弄得亂糟糟，但她從來不生氣了，而是眨着大眼睛說：老公你辛苦了，沒有你我可怎麼辦啊！
然後他老公就罵罵咧咧去洗衣服了。哈哈哈哈，瞧感情的車輪，正向滾動了起來呢！
有人說，這都是套路，感情裡要是用起了算計，那還有什麼意思！我要的是真愛，我要的是純粹的感情！
年輕人，等你人到中年，被孩子房子票子工作事業壓得喘不過氣來時，會發現，愛情的定義，跟你當初，并不一樣。一個和諧穩定的環境，勝過一切！
03 積極诠釋vs消極诠釋——為你們的愛保駕護航
心理學上有個效應，叫做皮格馬利翁效應。它的意思是，人們基于對某種情境的知覺而形成的期望或預言，會使該情境産生适應這一期望或預言的效應。
說白了，你覺得他是什麼樣的人，他就會成為什麼樣的人。
你覺得他一定會事業有成，他就大概率會事業有成。
但你覺得他會不負責任，不管家，那麼他大概率也會成為一個不負責任不管家的男人。
這就又出現了兩個心理學名詞——積極诠釋和消極诠釋。
當我們在兩性之間，總是用積極的想法去看待對方的中性行為時，那麼對方大概率，會向積極的方向走。
比如，男人做了一件普通的小事，妻子說：哇！你主動做好啦！你真替我着想。
其實，男人做的時刻，可能沒有想這麼多，但是妻子的話語，給了他一個人設：他在替妻子着想。這是一個他期待得到的認可。于是，正向的車輪滾動起來了對不對？
這就是積極诠釋。
如果我們總是用消極的想法去看待對方的中性行為，比如，他約會稍微遲到了一點，你心想，他是不是沒把我放在心上。然後，就開始用審視的眼光，去看待他，卻發現了更多他不把你放在心上的“佐證”。于是你給他下了定義：你一點都不在乎我！
我估計，這個男人要懵逼了：我大冬天出來跟你約會，我請你吃飯看電影，我給你送暖寶寶，這些你都視而不見嗎？你還要我怎麼在乎你？
瞧，感情的車輪，反向滾動了起來。這就是消極诠釋的危害。當我們總是用負面看法看他的時候，我們會發現更多的負面證據，而忽略正面的證據。從而把對方的閃光點，一概抹殺了。
那麼在對方眼裡，就成為了：我為你付出那麼多，你視而不見，算了，我不付出了！
然後女人就會說：看，他果然不愛我！
可是姑娘，他真的不愛你嗎？他真的什麼都沒付出嗎？
一個人付出了，連個反饋都沒有，又怎麼會繼續呢？
所以，請大家有一雙發現伴侶美的能力，多去看到他的付出，多往積極的方向去給他下定義，他會在我們畫好的道路上，狂奔下去。
以上，就是3個保持你們婚姻和愛情溫度的小妙招，不僅僅可以應用于伴侶之間，朋友之間也可以噢！如果你學會了，并且應用了，記得來跟老師說噢！期待你的反饋。
