第一，不要比他付出多。
這個理論來自于我的獨創理論——兩性間的價格平衡論。
你在一個男人心目中的價格取決于兩個因素。一個是你的價值，一個是你的供應。
這是資本論裡寫明的。
如果你跟他價值相當，也就是門當戶對，但你卻在态度上對他非常的跪舔，那麼你在他心目中的價格是要降低的。
因為他會覺得，無論他怎樣做你都不會走。
這樣他會無限制地試探你的底線。
而如果你的原則性不強，在他踏你的底線的時候，不會拒絕的話，那麼不好意思，終有一天他會離開。
有個女學員，自身條件非常好，在香港做金融，年入大幾十。
他跟前任相處的時候，有一次前任送給他一個價值幾百塊的禮物。然後他回給前任一個價值1000+的皮帶。
我問她為什麼這麼做？她說她不想欠别人人情，甯願自己多做一些。
她是這種典型的讨好性人格，對她的男友可謂無微不至，任何好的東西都留給他，然而這并沒有留住她的前男友。最終男友還跟她說了分手。
而正确的做法是什麼呢？不要比他付出多。
也就是說，适當的付出，而不是全身心的付出。要引導對方多付出，而不是讓你自己多付出。
對方付出得越多，他的沉沒成本越高，就越不會放棄這段感情。
你把對方伺候的服服帖帖的，他什麼都沒付出，又怎麼會珍惜呢？
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第二，不要停止自我成長
這個事情是老生常談了，但是依然會有很多女生會犯一項差錯：
她們以為談了戀愛就是一輩子，她們以為談了戀愛就不會分手，所以她們一談戀愛，就把自己的夢想和事業全忘記了，她們一門心思撲在的感情上。
夢想是什麼？賺錢是什麼？幹得好不如嫁得好！
天呐，都9012年了，如果你還抱着這樣的想法，那是會被社會淘汰的。
所有能保護你的，最後也會禁锢你。
如果你把所有心思都放在了感情上。那麼你會逐漸變成一個無趣的人。
你會逐漸變得毫無新鮮感。
而你也應該知道，沒有新鮮感在一段感情裡意味着什麼。
這就叫做失去了自我。
老師做出軌救助的，看了太多太多的家庭主婦，最後被男人抛棄。當男人出軌跟她提出離婚的時候，她一無所有。
沒有事業，沒有一技之長，連撫養權都拿不到。
這是誰造成的呢？男人一句我養你，你就心甘情願原地踏步了嗎？
不是說家庭主婦不能做，而是永遠不要原地踏步。永遠不要停止成長。
去做一個明天永遠和今天不同的小妖精。
讓他永遠猜不到，你會成為什麼樣子，讓他去追逐你的腳步，而不是你去追逐他的腳步。
這樣的你，才會像一座挖不完的寶藏一樣，時而彪悍如豹，時而溫柔如貓，永遠牽着他的目光，讓他越來越愛你。
第三，皮格馬利翁效應，堅信你值得被愛
皮格馬利翁效應（Pygmalion Effect）指人們基于對某種情境的知覺而形成的期望或預言，會使該情境産生适應這一期望或預言的效應。你期望什麼，你就會得到什麼，你得到的不是你想要的，而是你期待的。隻要充滿自信的期待，隻要真的相信事情會順利進行，事情一定會順利進行。
根據心理學的這一原理，我們可以得出結論，在日常的相處中，你需要非常的自信。
也就是說你相信自己值得被愛，值得他愛你一輩子。你會向一個值得被愛的女生的方向去靠攏，也會用一個值得被愛的女生的标準去要求自己。
同時結果也就會向這個方向去發展。
這就是女生的自信的作用。
根據這一原理，得出了女生應該有的三大框架：
1、我是男人追逐的獎杯
2、我不追逐男人的認可，而是男人追逐我的認可。
3、當男人不符合我的标準時，我不會跟他在一起。
可以強行拉起女生的自信。當她們不知道怎樣去跟男人相處的時候，直接用這個空間框一下，就知道如何去做了。
但女人們總是喜歡犯一個差錯，就是去追逐男人的認可。
比如一個男人說：“我不喜歡物質的女生，那些物質的女生總讓我感覺唯利是圖。”
如果你在追求他的認可，那麼你肯定會在聽到這句話以後，拼命向他證明自己，我不物質。
那麼你在日常的相處中，為了獲得他在這方面的認可，會不要求他送你任何禮物，收到非常便宜的禮物，也不會生氣，甚至于給他送錢送物。
這就跟我們說的第1條相背了，對不對？
而有框架的女生，不會被上面的話語框住：“我喜歡你上次送我的禮物，很多時候我喜歡的東西都不舍得買，謝謝你，你有心了。”
這個叫做畫道。誇獎他的好的行為，他會繼續在這方面做下去。
同時，聰明的女人會使用這些框架去框男生。
“我喜歡說話算話的男人，如果他們答應我的事情沒有做到，我會覺得受到欺騙。”
這樣的話術丢出去，男人為了追逐你的認可，會向你承諾一些事，然後再拼命地做到。
這樣他就是在向你付出了，對不對？沉沒成本越來越高，他就會慢慢被你套牢。
第四，富蘭克林效應，多去讓他幫忙吧
嗯，最重要的一招兒放在最後。
富蘭克效應指相比那些被你幫助過的人，那些曾經幫助過你的人會更願意再幫你一次。換句話說，讓别人喜歡你的最好方法不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你。如果想得到别人的好感，主動開口是沒壞處的。
如果你想讓一個男人愛上你，盡情地去讓他幫忙吧。記住不是去幫助他們，而是讓他們幫你。
人們總是對那些已經付出過情緒的人，特别關注。所以如果他幫了你，而你又給了正向的反饋——“謝謝你，你真好，這件事我找了很多人幫忙，他們都沒有解決。你這麼快就搞定了，你真厲害！”
試問，你聽到這樣的話，不會自豪感油然而生呢？
他會不會在你這裡感覺良好呢？
心理學家指出，愛情就是一種情緒。
他在跟你在一起的時候感覺良好，那麼他的認知會告訴他，他似乎對你有了感覺。
如果你繼續麻煩他，繼續誇他，那麼他就會覺得愛上你了。
“我肯定是愛上她了，要不然我怎麼會幫她那麼多。”
嗯是的。這叫做認知失調。
他的認知讓他做出了愛你的結論。
瞧，男人就這樣被搞定了。
很簡單不是嗎？但卻跟你日常做的相反，對嗎？
我知道你在日常是怎樣做的：
早安，晚安，吃飯了嗎？天冷了，記得加衣服。
這些毫無營養的對話，根本激不起他回複的欲望。
而如果你是一個能夠滿足他被認可的需求的人，我相信，他會深深地愛上你。
