很多人在經曆被分手的這個階段，都會受到很嚴重的情緒影響，我們終日郁郁寡歡，嚴重的影響着自己的身體健康。
很多年輕的姑娘，都分手之後的創傷後遺症，尤為明顯，為愛情放棄了學業，放棄了自己追逐的夢想，感覺好像失去了做所有事情的動力。
一姐妹學員剛開始的時候，整個人的狀态是極度消極的，而等待她的是一個又一個難眠的夜晚，她說：“我甚至害怕太陽落山，因為這代表着，我心靈的煎熬又要開始了...”
我們就聽一聽她的故事
我跟他是同校的校友，他比我大一屆，我們的相識是因為他是我室友的哥哥，因為總是出去玩，一來二去的也就熟悉了，兩個單身男女青年，聊的多了，自然而然的也就多了很多好感。
在認識半年以後，我們就在一起了。
從朋友過渡到戀人，剛開始跟所有的戀情一樣，都挺美好的。他會在中午下了課以後，在教學樓下等着我一起去食堂吃飯，他會帶着我去打籃球，他會在周末帶着我去周邊玩，我們一起逛街，一起打街機，一起去玩以前都沒玩過的東西，卡丁車，密室逃脫...
最開始的三個月，我們幾乎沒吵過架，我甚至覺得，這麼好的男生給我遇到，真的是我的運氣，雖然我沒想過以後會如何，但是心裡對他還是很肯定的。我們的轉折點，是因為他有一次接了一個電話，我能聽到對方是女生的聲音，他的語氣很溫柔，這讓我沒來由得有些不舒服。
電話接完，我說是誰？他說，一個關系不錯的朋友。但是在一起三個月，他從沒提過這位朋友，後來我發現，隻要有事兒，那個朋友都會打電話過來尋求幫助，每次他的語氣都很溫柔，我甚至覺得，他跟我講話也是如此。
我無法忍受我自己的待遇跟别人的待遇是一樣的，後面，我就提了這個問題，他則認為我在無理取鬧，但是他的界限感一直都不明确，這讓我很沒有安全感，我覺得，愛應該是要尊重對方的意思啊，為什麼你就不願意為了我改一改？
在後面的兩個月裡，我們因為這種事情，吵了很多次，我每次特别生氣的時候，就會說：既然你這麼不在乎我的感受，那就别在一起了。反正你也沒這麼喜歡我。
開始他會哄我，會說好話，求得原諒，最後一次，他直接說了一句：分手吧。留我一個人在原地發呆，那一刻，我想他真的是不愛我了吧...
聽完這個故事，我依稀還記得，當時這個姑娘某天晚上哭哭啼啼的發語音說：“原以為自己是被人堅定選擇的那一個，卻沒想到一切都是自己的錯覺，我不甘心，我不想把他的好留給别人。”
那語氣裡的崩潰和痛苦，老師曆曆在目，到現在還能想得起來，盡管這位小姐姐現在已經全力投身于考研，已經慢慢走出失戀的陰影...
那她是如何擺脫自己的情緒，走出來的呢？今天的内容一樣的幹，一樣的重要，各位姐妹仔細看。
我們之所以會被情緒所困擾，是因為人的不合理觀念，在這些不合理觀念裡，常常具有三個病态思維方式。
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1.絕對化
什麼意思呢？就是說我們經常以自己的意願為出發點，認為某些事物必定發生或不發生的想法。它常常表現為将“希望”、“想要”等絕對化為“必須”、“應該”或“一定要”等。
舉個例子，有些在戀愛中都會這麼想：
我希望我們能回到過去；
我對你這麼好，你必須也對我好；
你如果愛我，你會包容我的“作”，我的無理取鬧，你會對我有耐心；
...等等
這種就是絕對化的要求，之所以不合理，是因為每一個客觀事物都有它自身的發展規律，不可能以個人的意志為轉移。對于某個人來說，他不可能在每一件事上都獲得成功，他周圍的人或事物的表現及發展也不會以他的意願來改變。
所以當對方的表現和你内心對他的絕對化要求相悖時，他就會感到難以接受和适應，從而極易陷入情緒困擾之中。
2.恐怖化
這是一種以偏概全不合理的思維方式表現，它常常把“有時”、“某些”過分概括化為“總是”、“所有”等等...換句話來說，這就好像憑一本書的封面來判定它的好壞一樣。
它具體體現在人們對自己或他人的不合理評價上，典型特征是以某一件或某幾件事來評價自身或他人的整體價值。
比如說，有些人遭受一些失敗後，就會認為自己“一無是處、毫無價值”那在感情中，其實也一樣，男朋友一次疏忽忘記回你電話，你就覺得：你總是這樣忽略我，我覺得你不愛我了。
這種片面的自我否定往往導緻自卑自棄、自罪自責等不良情緒。而這種評價一旦指向他人，就會一味地指責别人，産生怨忿、敵意等消極情緒。我們應該認識到，“金無足赤，人無完人”，每個人都有犯差錯的可能性。
這種觀念的延伸就是把一切都“糟糕至極”化，是一種很恐怖的思想，如果一件不好的事情發生，那未來的所有事都将非常可怕和糟糕。例如，
“我沒考上大學，一切都完了”
“我沒當上處長，不會有前途了”
“他抛棄了我，再也不會有人愛我了”
...
這種想法沒有理性可言，因為對任何一件事情來說，都會有比之更壞的情況發生，所以沒有一件事情可被定義為糟糕至極。
但如果一個人堅持這種糟糕觀念，那麼當遇到他所謂的百分之百糟糕的事時，他就會陷入不良的情緒體驗之中，而一蹶不振。
是不是很像案例中的姐妹？在遭遇情感創傷後，先前的糟糕觀念已經形成，最後真的發生了，她就會認定，男友是因為别的女人才跟自己分手，導緻她一蹶不振。
3.合理化
合理化就是弱反應，就是對發生的事情的否認或不當一回事的拙劣舉動。
它們的出現形式是“這有什麼關系”、”天還沒有塌，大驚小怪“、”不要自尋煩惱”實際上，這些都是在自欺欺人。
當我們合理化時，我們不去感覺，隻會試圖否認這些事。
我們能夠不可思議地、不道德或不得體的行為合理化，然後騙自己接受自己的行為。比如說：
“在這個班上人人都作弊，所以要想不被抓太容易了。再說了，老師很變态，不是什麼了不起的大事。”
心理學家稱這種類型的合理化為認知失調，意思是我們會很出格地給不好的行為貼金或使其合理化。
所以，在日常情感和工作中，當遭遇各種失敗和挫折，要想避免情緒失調，就應多檢查一下自己的大腦，看是否存在一些“絕對化”、“恐怖化”和“合理化”等不合理想法，如有，就要有意識地用合理觀念取而代之。
那麼該如何來化解呢？
用“最佳思想”代替三個病态思維，隻有改變病态思維才能減輕或消除情緒煩惱。
（1）認識絕對化的弊端，遵循正确的人際交往法則
有些失戀的人感到失望、傷心與氣憤，心情郁悶，認為自己是那麼地愛對方，可對方卻不再愛自己，這太不公平了。
抑郁、怨恨心理問題的誘發事件是對方提出分手，但是其“絕對化”的不合理信念——“我愛你，你就必須愛我”才是導緻抑郁、怨恨心理的真正原因。
這種絕對化要求難以實現時就會對别人産生憤怒和敵意等情緒，這實際上違背了“黃金規則”，構成了“反黃金規則”
“ 黃金規則”是指“像你希望别人如何對待你那樣去對待别人”這樣一種理性觀念。
“反黃金規則”是指“我對别人怎樣，别人就必須對我怎樣”這樣一種非理性觀念。
如果自己愛過誰，就要對方一定一直愛自己，那是不可能的事，任何人都沒有能力要求對方必須按自己的意願做事。
其實，每個人都有選擇愛的權利，對方可以選擇别人，自己也可以有新的選擇。
雖然相互愛慕、相守一生是件好事， 但并非每個人都能做到這一點，這就要看各個人的緣分了。
感情上始終如一是值得贊賞的，但人的感情也會變化，不能要求事情必須按自己希望的那樣始終不變地發展下去。
（2）糾正恐怖化思維，正确客觀評價自己。
有些失戀的人認為，對方不再愛自己了，肯定是自己配不上對方，就認為自己一無是處，毫無價值，進而認為今後再不會有人愛自己了，産生自卑、自責、焦慮、抑郁等情緒，有的甚至想自殺。
“他不愛我了，今後，就沒有人會愛我了”——這是典型的過分概括化思維，以偏概全，顯然是不合理的、非理性的。
失戀不是失去愛的權利，更不是被愛神永遠抛棄。愛情對生命固然可貴，但生命不隻為愛情存在。失戀隻是生命中碰到的一個失敗，不能以偏概全，把自己整個否定了。
因為恐怖化的病态思維，導緻無價值感，自我否定，以及自責自罪、自卑自棄的心理及焦慮、抑郁情緒的産生。
事實上，每個人都有其閃光的地方，都有自己的長處和優點，同時也都有自己的短處和缺點，不能僅僅因為一次戀愛失敗就把自己全盤否定，并陷入無盡的自卑苦海之中。
（3）改變合理化思維，理性評估後果。
我們在合理化時，是在軟弱地應對問題。即使在非常嚴重的情況中，我們仍能振振有詞。既然這麼嚴重的事情都能讓我們欺騙自己，我們當然能将不重要的日常事務合理化。當某人或者某事牽着我們的鼻子走時，我們就不想面對。合理化成功地掩蓋了真正操縱我們的人或事。但回避和否認并不是長期的解決方法，問題絕對會再一次浮現出來。
如果我們不能理性思考分析，我們終将長期受相同問題的折磨，而走出情感創傷最重要的部分就是擺脫那些不應該有的負面情緒，至少我們的生活還是需要保障的，所以這算是修複情感創傷的核心部分。
通過行為，緩解情緒
當然，前面是我們擺脫負面情緒的心法，那麼通過行為來緩解情緒，就是屬于術法。
當人們情緒感到有壓力的時候，緩解的方法其實很多，有些行為看上去不起眼，卻能達到最好的效果。
小方法1：學會傾訴
因為身體中的負面情緒太多，就像一個垃圾桶，不斷地往裡面丢入垃圾，總有一天會撐爆它，傾訴就是一個很好的“倒垃圾”的方法。
跟自己親近的朋友，家人，嘗試着倒一倒自己的垃圾，讓自己的内心适當地騰空一點，這會讓你的情緒得到一定的緩解。
小方法2：健身
像老師這裡，給學員姐妹，找來了專業的瑜伽教練，讓姐妹們空餘時間都可以做做運動，理療，冥想，瘦身，都是可以讓自己恢複狀态的方法。
事實證明确實如此，很多姐妹，因為堅持練，身材都比之前好，人也變得自信了，整個人的狀态都會不一樣，晚上睡覺都沒什麼問題，不熬夜皮膚也好了...
這一連串的反應，都在證明，很多事情後期的發展，都取決于你最開始的一個決定。
小方法3：看電影
看電影是一個消磨時間的好東西，同時很多電影都很具有教育意義，也充滿正能量，可以從電影裡學到一些東西。
老師相信，沒有什麼情緒是揮之不去的，如果你真的想擁有更好的自己，讓對方重新回來追求你，那麼你要相信，正能量的你，陽光的你，才是最初他愛上的你。
