“我們結婚快七年了，一直感情很好，彼此也很黏對方，他屬于很重感情愛鑽牛角尖的人，所以這兩年生活壓力大，有點抑郁。
我今年生完寶寶後對他的關心少了很多，最近親口告訴我他外遇了，大概兩個多月。
我沒有鬧也沒吵，跟他好好聊了聊，他說覺得對不起我，還想跟我一起過一輩子，但是又覺得對我不公平。
他說對方老公對她很不好，她又沒有反抗的能力，家裡人一直不知道這件事，所以現在想幫她站起來，然後就結束，即使我跟他離婚他也不跟她在一起，現在是沒辦法看她那麼慘。
如果我想離婚他就淨身出戶，以後還是一樣照顧我和寶寶。
我跟他說我現在願意等他，希望他把事情趕緊辦完，不要有負擔，我說不定哪天突然就不想過了。其實我内心還是想挽回的，我該怎麼對付我老公和小三？”
看完案例的描述，可能旁觀者會覺得，這段婚姻跟兒戲沒什麼區别。
我簡單地梳理了一下情況，大概是這樣。
老公主動告訴妻子：我出軌了，我知道是我不對，也覺得自己非常對不起你，可小三實在太慘了，我一時産生了憐憫之心，希望幫她結束這段糟糕的婚姻，但是你放心，我純粹是為了幫助她而已，幫助完之後，我會立馬跟她說清楚。
當然，我為了表示我的決心，我完全聽從你的安排，你可以選擇離婚，我不怪你，并且什麼都不要，财産全部留給你，這樣你應該可以放心，我說的是真心話了。
不止如此，你和孩子我也都會盡心盡力的照顧，我是愛你的，這一點你不用質疑我，我誠意表現得很足。
于是，在丈夫的一番坦誠相待下，妻子感受到了丈夫的善良和真心，跟對方說，既然你想做好事，那我陪你一起，我不會離開你，你盡管放心的去做，我支持你，等你回來。
事情大概是這樣，但是看了一眼，似乎落下了一個關鍵人物：第三者。
第三者結束婚姻，是單純為了結束糟糕的婚姻，還是為了跟你的丈夫光明正大在一起？
如果你的丈夫幫助了她，那麼你的男人就會成為這個女人的救命稻草。
這個女人會不會狠狠地抓住呢？
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哪怕你丈夫說，我是不會跟她結婚的，fine，未來的事情誰說的準呢？
今天她可以說，我的婚姻太慘，希望你幫助我走出來，明天她又可以說，我一個人孤苦伶仃，我一人帶着孩子無依無靠，希望你幫我一下。
那麼你的男人會不會幫呢？
我猜，你丈夫會的。
那麼我們轉回來說，當面臨這樣的情況，這些事情開始慢慢地超乎你的想象和預料的時候，你會不會歇斯底裡？ 你既然一開始就跟丈夫說，我願意等你，那麼也就意味着，你大概率會一直在這個願意等你上走。
然後這個男人就順理成章的開始了三人行。
時不時地跟你說，自己想幫她，覺得對方太可憐，也覺得自己對不起你，要是你無法忍受，我淨身出戶，我尊重你的選擇。
好一招以退為進。
然後借着照顧孩子和你的承諾加上拿捏住你的心軟和愛，又順理成章的離婚不離家。
最後他更有理由去“幫助”别人。
你還沒有名分去生氣阻攔，你氣不氣？
人家借口跟你抑郁一下，你就想着去原諒，底線呢？
不管哪種結果，怎麼看，都是你虧。
一個男人會去出軌，你覺得他愛你嗎？ 他出軌是你的責任嗎？
如果婚内因素都可以是出軌的理由，那你們之間的愛，本身就很脆弱，他對你的愛也并不堅定。
風一吹就倒的愛，你說你要去挽回，挽回回來也隻能供着。
又要照顧孩子，又要時刻照顧對方的情緒，又要壓抑自己被出軌的痛苦。
這一天下來，也挺疲憊。
我一直都說，被出軌後，第一件事，去認清他不愛你這件事！
一定要，必須要認清，且去接受現實。
這件事已經發生了。
這是無法改變的事實，哪怕你内心極度不願意去承認，而看現在的情況，對方也并沒有回歸的意思，隻不過話說的漂亮了一些而已。
本質上，他就是想三人行。
而在這個中間，既然對方開口說，你要離婚，他願意淨身出戶。
那麼最好的方案，一定是你拿着錢，他走人。
錢比他嘴巴中說的愛要實在得多，如果他真的知錯，他再回來求你原諒說要回歸，你還可以審視他是否真的知錯，這個主動權就到了你的手上。
對吧？
最後，别把對方出軌的責任急着攬過來，你不是完美的，他也不是。
你存在問題，他也有問題。
出軌無法解決任何問題，隻是在逃避問題，這也不是出軌的理由，撐不住。
人甯可把對方出軌的原因，歸結為是自己不夠好，不夠努力去做好一個妻子，也不願意去歸因對方太渣，是為什麼？
是因為一旦我們歸因到對方身上，就失去了對整件事的控制性——不管我怎麼樣做，對方都不無法回頭，我們變不回從前。
人對于控制欲的需求是基本的社會動機，控制欲甚至可以決定我們的幸福感。
所以一旦我們承認自己對整件事失去控制，對我們來說是一件很不容易的事情，歸因到自己身上，是可以通過改變自己，變成完美的妻子這個途徑來控制整個事情的發展，我變好了，他就回來了啊。
你看，其實内在就是這樣。
變成完美的妻子這個途徑來控制整個事情的發展，我變好了，他就回來了啊。
你看，其實内在就是這樣。
這就是我們無法接受現實，不願意去面對，不斷地在自己身上找問題的原因所在。
這樣的例子，嘉待咨詢的學員裡太多太多了。
實際上，就老師來看，遭遇背叛，最理智和最不會讓自己後悔的做法，一定是先保住利益，正向利己之後，再去考慮對方是否符合被原諒的标準，而這一點，是需要時間來驗證的，我們的創傷也是需要時間來撫平的。
先管好自己，再回頭去看所謂的愛情，權衡利弊。
雖然自私，但對方出軌同樣是自私，且沒擔當。
