“男人在外面和小三生孩子後選擇回歸家庭?是真心回歸還是緩兵之計？和小三真的會斷嗎？”
人的底線是不斷的被放低的，現在允許對方有私生子，後續就會允許男人去關心私生子，養育那個孩子，再給自己一個正當理由，孩子是無辜的。
你明明應該拯救自己，到頭來，卻在不斷的拯救這個變了心在外面跟别人生孩子的男人。
而在男人那邊呢？
他得益最多，家裡紅旗不倒，外面彩旗飄飄，你隻能在家等着對方回來。
你喪失了一切的主動權，也因為自己付出太多，而無法離開。
隻要你默認了對方有私生子這件事，那麼後續的發展，就已經不在你能控制範圍内了。
所以最好的做法，掌握好證據，然後準備離婚的事兒，為利益最大化考慮。
一來保全自己，二來拿回主動權。
所以你現在要解決的主要問題是，心态問題。你還想把對方往回拉，一個不合格的丈夫，拉回來也滿足不了你的要求，比如說愛你這件事。
他必然分心，長期相處下來，你會更痛苦。
對方都渣成這樣了，我們為什麼離不開？
01 你的放不下，源于固守“應該”
我想很多人可能不理解，為什麼明明老公都走心出軌了，但是老婆不離婚，反而會想要去原諒，奢望對方回來。
不在狀況内，确實很難讓人理解，大多數陷入情感旋渦的人，都跳進了“應該”“必須”這樣的坑。
10年的感情，他應該繼續愛我；
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他應該對我忠誠，對這段感情忠誠，對這段婚姻忠誠；
我對婚姻負責，盡責，對他也是，他也必須是這樣，怎麼可以中途愛上别人？
至此，我們内心的不甘心，開始不斷的侵蝕我們的情緒了。
我們直呼放不下，放不下的是什麼呢？
是那些已經過去的時光，那些回不去的時光啊，因為現在的事情太難去接受，所以才會使勁地去回憶，仿佛隻要回憶夠了，就能跟從前一樣了。
但是姑娘，就算對方回來了，你還能跟從前一樣嗎？ 你對他的信任，已經回不去了。
你又要費更多的力氣去逼迫自己忘記對方曾經愛上過别人這件事，
關系有了裂痕，哪怕強行去修補，也無法做到毫無痕迹。
是的，這件事就像蒼蠅一樣，卡在你的喉嚨，時時讓你感覺到惡心。
你覺得對方欺負你，是因為你表現出來的不敢離婚，放不下，這其中一定漏掉了許多的細節，這些疊加在一起，才會讓對方能欺負的到你，對吧？
出軌這件事，總結起來就是那句話，你可以不離婚，但不能不敢離婚，讓對方拿捏到你的軟肋，三人行就是遲早的事情。
但隻要你一天放不下，情緒旋渦，不自信，位置不平等，三人行，都會向你慢慢襲來。
想要反敗為勝，那麼請學會接受現實。
接受對方不愛你的現實，也接受我們選錯了男人的現實。隻要你一天不放下，那麼你的損失就在不斷的産生。
被出軌有創傷是肯定的，沒關系，慢慢來。
02 你的不甘心，源于你差錯的執念。
有的姐妹說，那也不行！我苦心經營了多年的婚姻毀于一旦，我不甘心！
是的，不管是從“沉沒成本”還是“損失厭惡”上來說，你不甘心這麼多年付出的精力和時間，最後被别人說拿走就拿走了。
你下意識地會想，憑什麼？憑什麼我照顧了這麼多年的男人轉身愛别人？
憑什麼我經營了這麼久的婚姻，卻被一個野女人拿去了？
為什麼我做了這麼多，還不如一個野女人？
她不就是長得好看點嗎？她不就是會撒嬌會賣弄風騷嗎？
種種情緒疊加在一起，你對這個小三又恨又嫉妒，你恨她破壞了你的婚姻，你嫉妒她如此輕易的就搶走了你的男人。
瞧吧，你輕易的被小三打敗了，因為她輕松挑起了你的憤怒。
你發現了嗎？你的情緒，被小三控制了。
在這裡看出問題來了嗎？
一個能給别人做小三的女人、一個毫無底線破壞别人婚姻的女人，渾身上下透着兩個字“便宜”。
我們為什麼要和一個如此“便宜”的人，去做對比呢？這不是自降身價嗎？
我們為什麼要被一個如此“便宜”的人控制情緒呢？
她搶，就把垃圾給她。
她敢挑釁，就就地取材，正愁沒證據呢！
她敢鬧，就就地倒地，碰瓷一把，多好的機會。
03 被背叛者會在否定事實和憤怒裡來回打轉
離婚，面臨的是巨大的失去，和沉沒成本，以及對孩子的傷害、别人的眼光、老人的不支持。
這是每一個原配所不願意面對的。
當她們一直在躲避離婚件事的時候，就會一直困在管不了男人和小三，又過不了自己的尊嚴關的矛盾裡。
離婚又不敢，三人行又接受不了。
日夜哭泣于自己辛辛苦苦建立的家庭被人破壞，
自己過去的信仰轟然崩塌，
自己被人抛棄如敝履，
自己的孩子做錯了什麼，要被人如此傷害。
……
而此時，自己内心的憤怒，似乎隻能通過打擊報複來疏解了。
“我為他付出這麼多，他憑什麼這樣傷害我！”
“我不好過，他也别想好過！”
“我恨不得撕了小三！”
……
而在這個打擊報複的過程中，對于男人的監視，或者内心對于如何打擊他們的設想，讓她們永遠沉迷于憤怒的情緒裡，自己沒辦法走出來。
但男人稍微一示好，她們又會升起期待，覺得一切有了希望，家可以保住了。
心态，就會在對他不愛自己的否定（他對這個家還是有感情的）
——憤怒（你不讓我好過，我也不讓你們好過）
——對他出軌行為的否定（看，他回來了，他是不是要回歸）
——憤怒（他又去找小三了，我要弄死他們）
……
這個圈裡一直打轉。
她們總也走不到接受/讨價還價這個階段，在這個郁悶的過程中積勞成疾，得抑郁症、乳腺癌者，比比皆是。
尤其是，如果此時因為想要挽回婚姻，去找了婚姻挽回機構，被挽回機構繼續洗腦說是自己的問題導緻他出軌，并且被告知用他們的方法可以挽回婚姻。
那麼她們會在本應該滅期待的時候，被人升起了希望，去做更多跪舔的事情，那麼未來，不斷加碼的沉沒成本，隻會讓她們更加難以接受失去、難以接受離婚。
瞧，走不出來了是嗎？
這就是，有的被背叛者，會在這個漩渦裡蹉跎幾年甚至十幾年的原因。
04 遭遇背叛，怎樣才能更快走出來
無論是分手，離婚，還是被背叛，都是親密關系的分離，所以必然會經曆痛苦。
沒有人會一點都不痛，告訴自己，痛是正常的。
而且，這個痛的過程，反而會逼迫自己去走出舒适區。
未來，這個痛我們都能戰勝，那就沒什麼戰勝不了了。
而針對被背叛，既然我們知道多餘的痛苦來源于跟小三的對比，讓我們産生了認知偏差，從而覺得男人價值過高，提高了我們的需求感。
那麼每當我們要反複的時候，就可以針對認知偏差對症下藥：
他是個道德有瑕疵的人。
他的回歸并不能解決我們的問題。
他出軌了，我們不是要拉他回來，而是要考慮他還有沒有用。
我們現在困境的根源，不是他去找小三，而是我們目前的離婚力不夠。
我們需要把所有的精力用在如何成長自己上，而不是如何讓他不再出軌上。
我們跟他已經不是一家人，不能再信任他。
我們要思考什麼時候能夠離婚，如何離婚。
……
總而言之，正視男人已經不合格，再如何改變，你們的婚姻也回不到從前這件事，把自己從對背叛的憤怒中拔出來。
隻有接受了現實，我們才能進入下一階段——讨價還價。
什麼時候能做到三字經——不指責、不抱怨、不期待、不關注，關注自我，專注于培養自己的離婚力，看清男人的真面目的時候，才算是真正地走出來。
而我們——貝殼星球計劃，正在做的正是這件事——幫助那些被背叛的姐妹，做到三字經，做到不關注男人和小三，早日看清男人的渣男本質。
豐滿羽翼之日，就是我們能夠從這個漩渦裡解脫，開始新的生活之時。
希望經曆被出軌的你，可以去翻一翻老師的出軌合輯，會對你有幫助。
記住，生命不止有愛情，生活不止有婚姻。
