樓下有一對夫妻，臉色常年不好。
起初不熟，我每次見到都以為他們是剛剛吵過架，臉繃得很緊，沒一絲熱氣，讓人不自覺地想躲遠點。後來我兒子和他家女兒TT成了幼兒園同學，漸漸熟起來，才知道都是很好相處的人，隻是夫妻倆日常拌嘴比較多。
有次幼兒園留了很複雜的手工作業，我晚飯後帶兒子去TT家一起做。
一家人正吃飯，T媽匆匆塞了幾口就來和我們做卡片。T爸随後吃完，移步沙發看手機。一桌子碗盤殘羹擺在那不太好看，T媽便喊她老公：
“你收拾下餐桌嘛。”
T爸悶悶地應了一聲，說等會兒吧。
可是等了好一會兒，殘羹冷炙還在桌上。T媽忍不了，說趕緊收拾啊。
T爸情緒開始走調：能不能讓我休息會兒啊，上一天班累死了。T媽說我也上了一天班啊，下班還買東西，做飯，幫孩子搞手工，我不累嗎？
T爸：你那工作多輕松啊，能跟我比嗎？我一天寫了三個方案，開了四個會。T媽：我輕松？我穿着高跟鞋跑上跑下，你開會起碼坐着開吧？
T爸：你不就是跑跑腿嗎，我是身心俱疲……
争了很久，沒分出輸赢，倒是倆人都氣得不輕。而一桌殘羹冷炙，還糟心地擺在那兒。
我也終于明白了，為什麼這夫妻倆臉色總那麼難看。
第一，你們是否在感情中各自為戰。
感情中，很多矛盾是源于兩個人都覺得自己是最累的那一方。
在男人眼中，自己賺錢養家，不嫖不賭，就已經很不容易，累得不行。
在女人眼中，自己家務全包，照顧孩子大事小事，也是覺得累得不行。
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現實生活中，很多家庭，就會有這樣的心态去吵架，雙方都覺得自己很累，同時，又覺得對方完全不理解自己。
當兩個人在一起的時候，如果分工過于清晰，如：外事全部男方包，内事全部女方包。一旦男女雙方缺乏溝通，過些時間，彼此就會慢慢習慣，你幹你的，我幹我的。
久而久之，慢慢開始感受到對方所做的努力和自己沒什麼關系，也難以感受到對方可能正在承受某種困難。于是，漸漸感覺到自己在孤軍奮戰，疲憊感就這樣油然而生。
第二，“我沒有說累，所以你也不能說”。
一開始，兩個人走在一起，是希望有個人能夠聊聊心事，并且分享一下生活的酸甜苦辣。
但是，如果當你剛剛講完自己的難處之後，對方對你說“這有什麼好辛苦的”，你會覺得難過又可氣——我這麼辛苦，你居然一點都沒看到！
這種“無法理解他人難處”的現象，一般而言，發生在男性身上會多一些。
這類型的男性往往會說：
“就這點小事，你說來幹啥。”
“這種事情，大家都是這樣過來的啊，你有什麼好抱怨的。”
“這破玩意，你有什麼好難過的。”
其實，這種對話，是剝奪了對方“訴苦”的權利，看起來有點道理，但是卻在兩個人的心間漸漸築起了高牆。
關于上面說的這種現象，是有因可循的，大家可以理解成：“我不能做的事，那麼你也不能做”，或者“我承受的痛苦，那麼你也應該承受”。
生理層面上，男性的共情能力比女性弱，也是因為這樣的原因。
因為男性在成長過程中，大多會被教導說“男人流血不流淚”、“男人就要堅強”、“訴苦的男人會被人笑話的”以及“男人認慫别人隻會瞧不起你，是非常失敗的”……
種種類似這樣的教導，使得男性普遍把苦往心裡藏，時間一長，他們就會覺得，有苦默默受着才是常态，因此，女性一旦抱怨說自己委屈，男性很容易會本能反應“這有什麼”。
其實，這時男人的潛台詞是“我比你受過更多苦，憑什麼我沒有說，你卻可以說？”
好的夫妻，一定都是互相體諒和心疼的。
我知道你在外掙錢辛苦，你體諒我在家帶娃不易。
垃圾放在哪兒，不用我說，你主動就扔了。
水龍頭壞了，你還沒看到，我已經找人修好。
我下班回來說一聲累，你抱抱我說辛苦了。
你加班回家晚，我把孩子照顧得妥妥當當……
我知道你累，所以盡量多做一點。你懂我的付出，也願意分擔更多。
這樣才會形成良性循環，越過越舒心。
聰明的人，一定懂得對自己的愛人好，讓ta感覺到：雖然生活粗粝，但你的愛柔軟溫暖。
而不是世界風狂雨凄，但你給我的風雨最烈。
傻子才拼命去跟愛人算計一些小事，争取一點眼前利益。放眼一生，這種行為絕對得不償失。
你該知道，你活得并不輕松，而你的愛人更是。也該知道，ta說我好累，是希望你心疼，而不是聽你冷冷一句“那算什麼我更累”。更該知道，“辛苦了”這句話，比“我更累”好用一百倍。
愛人之間，抱怨比體諒更容易，但體諒比抱怨更幸福。
