如何判斷一對男女是否适合成為夫妻?
這個問題,奧地利心理學家阿德勒,在其著作《自卑與超越》中,用一個小故事做了回答。
德國某個地區,人們會讓新郎和新娘在結婚典禮前,一起合用一把拉鋸,去把一棵樹的樹幹鋸成兩段。
這個古老風俗的意義,在于測試即将結為夫妻的兩人,相互之間是否有合作意願?如果有,又能達到什麼程度?
如果兩人同心協力,那麼任務一定能完成得漂漂亮亮;一旦其中一個人無法做到盡心盡力,那麼則一地狼藉。
阿德勒用這個故事告訴我們,愛情與婚姻是合作的産物。
具體到現實生活中,婚姻的合作,主要體現在以下3個方面上。
生活上的照顧
錢鐘書與楊绛是很多人稱道的文壇伉俪,兩人的人生高度幾乎同等,但在生活中,楊绛的水平,要勝過錢鐘書。
出生于書香門第的錢鐘書,生活自理能力比較弱。
楊绛在醫院生産期間,他一個人在家,把屋子裡弄得一團糟:桌布被打翻的墨水染了,台燈被砸了,門軸被弄壞了,關不上……
去醫院看望楊绛時,錢鐘書像個手足無措的孩子:“我做壞事了。”
楊绛問清緣由,溫和地送上“定心丸”:“不要緊,我能修。”
聽了這句話,錢鐘書就心安了,如釋重負而去。
把視線拉回到當前,綜藝節目《做家務的男人》中,袁弘也是這種在生活上付出照顧的人。
袁弘早上6點起床做早餐,7點整,香噴噴的食物端上桌了,才去喊妻子張歆藝起床吃飯。
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張歆藝吃飯的時候,他負責抱孩子;張歆藝脖子疼,他負責按摩;張歆藝在網上“買買買””,他就變身為“搬運工”,一趟又一趟,把快遞從小區門口運回家中。
隔着屏幕,都能感受到張歆藝那種身心舒展的幸福。
王安憶曾在《關于家務》一文中寫道:
“我對男性的理解越來越平凡了,我希望他能夠體諒女人,為女人負擔哪怕是洗一隻碗的小小勞動。須男人到虎穴龍潭救女人的機會似乎很少了,生活越來越被渺小的瑣事充滿。”
這句話,說的是男人要在家庭瑣事上體貼女人。其實,時代發展到今天,更多的是相互體諒。
你肺弱,受不了油煙味,那飯我來做;我的手對洗衣粉過敏,那衣服由你來洗。我隻需要你在我忙的時候,搭一把手、講兩個笑話,那麼,這份瑣碎和操勞,也就煙消雲散了。
處理好生活中的小事,就是給幸福生活增加潤滑劑。
精神上的支持
得到丈夫精神支持的,還有嚴歌苓。
嚴歌苓的丈夫是個美國人,兩人結婚後一起到美國生活。
熱愛寫作的嚴歌苓,因為想要一份穩定的收入,就在寫作和上班之間徘徊。
丈夫知道了,就對她說:你專心做好你的事,家裡有我呢。
就這樣,有了支持,嚴歌苓創作出了很多優秀的作品。
中美建交後,她丈夫的外交官職位恢複了,他們又去了非洲,去了很多國家,嚴歌苓始終沒有為寫作之外的事操心過,隻一心一意創作。
她說,沒有丈夫的支持,她就沒有今天的成績。
嚴歌苓丈夫對她的寬容,就是一種精神上的支持。
因為知道你很棒,為了能讓你走到台前發光發熱,我甘願站在你的背後,給你能量和養分。
事業上的托舉
楊瀾的丈夫吳征,給了她很多次事業上的“托舉”:
當她完成美國哥倫比亞大學的學業,選擇回國時,已經在美國擁有一家公司的吳征,毫不猶豫地賣掉房子,舉家回遷;
當她準備打造一個中國版的Discovery頻道時,吳征在物力和人力上給予最大支持,讓她很快建起了亞洲首個人物紀實類頻道陽光衛視;
當她無力應對2003年的行業寒冬時,吳征主動消減預算,頻繁和各類品牌跨界合作以此獲得運營資金。
這個男人,面對鋪天蓋地的質疑,毫不動搖,也不放棄,始終如一地,做妻子的頭号支持者。
這種傾我所能的支持,也同樣發生在陶虹和徐峥之間。
前段時間,随着《小歡喜》的熱播,陶虹再次走紅,網友們紛紛喊話徐峥“别再私有化陶虹”,這說明陶虹“退居幕後”很久了。
事實上,從普通演員到知名導演,徐峥一路走來,作為妻子的陶虹,的确付出了很多心力。
徐峥拍攝《泰囧》和《港囧》時,她給出了很多建設性意見,不光如此,她還傾情出演了《泰囧》,并在《港囧》宣傳期間為丈夫站台,發微博和網友互動到深夜。
有人感慨她犧牲太多,她隻是淡淡地回應:“我從不覺得自己是在犧牲,隻是在做我喜歡的事情。”
吳征對楊瀾付出的人力、物力支持,陶虹給予徐峥的智力支持,就是對伴侶在事業上的托舉。
隻要你呼叫,我就立馬出現;如果你需要應援,你的事就是我的事。
婚姻的本質是分享與合作
從遠古時代開始,男女就通過分工合作的形式,來保障家庭的運轉。
男人外出打獵,一有捕獲就趕回來與家人分享;女人則帶着孩子一起,到野外尋找可供食用的水果、蔬菜等。
時代發展到今天,家庭的運作模式,可能是傳統的男主外、女主内,也可能剛好相反,但不管怎樣,分享與合作,都是維持婚姻幸福的不二秘訣。
給伴侶以生活上的照顧,這是“體力”層面的分享;
給伴侶以精神上的支持,就是“心靈”層面的分享;
給伴侶以事業上的托舉,這是“智力”層面的分享。
有了這3種分享,那麼婚姻也必定會有高程度的合作,雙方既能柴米油鹽,又能相互成全,美滿而幸福。
自媒體作者“柒叔”,把婚姻的質量分為三類:
“高質量的婚姻,是彼此增值,激活了對方的欲望和好奇,可以去看更大的世界;普通的婚姻,是彼此安穩生活,柴米油鹽;低質量的婚姻,是彼此消耗互相折磨,生活的世界充滿抱怨,越來越小。”
至于要選擇哪一類婚姻,就看我們分享與合作程度的高低了。
-全文完-
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