無論多麼深愛彼此的人，總有會吵架的時候。
但是不同的是，有的人越吵感情越好，架越吵越少；但有的人架越吵越多，甚至直接把感情吵沒了，難道吵架也有技巧嗎？
作家李尚龍曾經在《吵架不是一件壞事》裡說過：吵架，是一種交流。
林語堂也說過，假定婚姻中的你們不吵架，一點人味都沒有了，而如何吵則是一門藝術。
事實上，每次吵架正是可以最直接去發現問題、解決的問題的時機，架吵得好，能将兩個人的隔閡和矛盾徹底打散；而為了避免傷感情不去吵架，反而是拒絕了交流，讓問題越來越嚴重。
今天來學習下怎麼正确吵架，把握住每次讓關系更進一步的機會。
通常來說，男女之間的吵架分為兩種：目的型吵架和情緒宣洩型吵架。
目的型吵架，簡單來說，就是對方之所以和你吵，并不是因為你做錯了什麼，他隻是利用這個方法來逼迫你退讓，讓你答應他某些條件。
舉個例子：
慧慧和男友鵬遠已經戀愛一年多了，但是慧慧比較保守，從來沒有和他做出格的事情。
一開始鵬遠很理解慧慧，但是漸漸地他身邊的朋友嘲笑他，是不是那方面不行，女人都不願意委身來“定下他”。
鵬遠想着想着也是，他就開始不斷沖慧慧發脾氣：“我對你這麼好，既然我們也談婚論嫁了，你什麼時候給我不是給，你是不是還覺得我不配？”
這樣的争吵持續了很久，直到慧慧嫁給他以後，鵬遠就再也沒有發這樣的脾氣了。
目的型吵架都是有明确訴求的，這時候坐下來，趁他冷靜的時候，好好溝通兩個人都能接受的解決方法，終結這樣的吵架。
另一種最多、也是最折磨人的吵架，就是情緒宣洩型吵架。
很多男人會覺得女人發起火來不可理喻：為什麼我今天隻是沒有給她發“早安”，她就三天沒理我？
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而女人其實在想：這半個月他經常忙着打遊戲，都沒有陪我關心我，我很失落。
情緒宣洩型吵架，往往和觸發吵架的具體事件無關，和長期積累、沒有來得及疏解的情緒有關。
吵完架以後，因為情緒已經釋放出去了，冷靜下來後會非常後悔：我當時為什麼要說這樣的話、做這樣的事情，不由自主地就傷害了對方。
男人大多數是目的型吵架，而女人大多數是情緒宣洩型吵架，如果不了解其中的差異，那麼兩個人隻會越吵越一頭霧水，覺得和對方無法溝通。
在相愛的人之間，情緒宣洩型的吵架往往是出于安全感缺失。
在心理學中，當我們還是嬰兒的時候，不知道怎麼表達自己的需要，就學會了采取攻擊的方法來讓父母滿足自己。而這時候父母正确的處理就是發現嬰兒到底是哪裡不舒服，及時滿足他。
等到成年以後，我們在親密關系中，也延續了這樣的潛意識：我們希望有一個人可以接納我們的情緒，并且處理好所有問題。
伴侶之間的吵架，本質上就是為了驗證這段關系是否足夠安全和穩定，能不能經得住自己的“攻擊”。
幸運的是，成年以後的我們，已經學會了溝通交流，不再像嬰兒一樣無助，所以我們完全可以直面自己内心的真實需要，将它表達出來。
能吵好架的第一步，是知道自己為什麼會不由自主地憤怒、想吵架、充滿攻擊性，第二步，就是學會發現、描述出自己的内心需求。
在節目《女兒們的戀愛中》，張銘恩指出自己對徐璐表演的看法，讓徐璐覺得自己專業被質疑，很不開心。
一開始張銘恩并不知道徐璐為什麼和自己吵架，隻是傻乎乎地陪吵、跟在徐璐後期忙前忙後。
後來徐璐說出了自己不開心的原因：覺得張銘恩态度不好，太糾結在演技這件事上。
張銘恩意識到自己的态度影響了徐璐的心情，誠懇地道歉和耐心的哄逗以後，兩個小伴侶重歸于好。
如果徐璐不說，那麼張銘恩可能琢磨好幾天都搞不懂怎麼她就生氣了，兩個人的矛盾隻會進一步升級。
而當他理解到徐璐的需求，那麼自然會在以後注意，也就慢慢避免了這樣的問題。
有效地表達吵架背後的心理需求，需要慢慢養成習慣，花時間組織語言，讓對方知道你在想什麼，這樣你們的吵架才能從純粹的情感宣洩，轉變成解決問題。
學會吵架并不是一朝一夕的事，而是要兩個人不停地進行“複盤愛情”。
不要将吵架後的情緒平靜、關系和好，看成是問題的結束，而是通過客觀回憶你們吵架的起始，分析對方的想法，理解吵架的真實需求，才能讓你們積累經驗，避免下次争吵。
複盤之後，兩個人可以通過這樣不停地在吵架中有意識地利用這些技巧，來更快結束矛盾沖突——
發生争吵時，先保持十分鐘的沉默。
人在情緒失控的時候，行為常常違背正常邏輯，說的話也就根本談不上是溝通，隻能是一堆氣話。
而繼續吵架，隻會讓兩人連理智也失控，做出可怕的事情來。在高速路上就因為吵架把妻子扔下的丈夫，完全就是被怒火沖昏了頭腦。
等冷靜下來以後，适當去示弱。
在這點上，男人一般做的比女人更好，他們會主動去找對方、或者纏着對方。
而聰明的女人，在男人已經釋放信号的情況下，千萬不要繼續埋怨、吐槽，而是換種方式去示弱表達自己需求。
舉個例子，吵架以後，在朋友圈發一句：“每次吵架都能讓我更看清自己的心，謝謝你讓我變成更好的自己，也讓我明白自己原來這麼在乎你。”
等對方給台階的時候，趁機提出問題。
關系緩和後，其實兩人心底還是有怨氣的，千萬不要因為停止争吵就結束努力。
很多女人吵架後會發現，男人若無其事地跑來約自己，關心自己，覺得他根本不在，于是又繼續生氣。
其實這是男人在找台階，聰明的做法，是平靜接受，然後表達自己因為超級而産生的痛苦體驗，讓他産生同理心，可以這樣說：“昨晚你這樣說我，讓我沒有睡好，黑眼圈都出來了。”
然後再順着他心痛你的時候提出要求：“以後不要這樣兇我了好不好？可不可以答應我不要做某事好不好？”
最後，就是趁着你們甜甜蜜蜜的時候，總結一下，讓你們的關系得到升華。
可以這樣說：“我覺得吵過架以後，更了解彼此了，我也更懂得怎麼愛你了。”
其實很多人也是第一次那麼用心愛一個人，也是在不斷了解自己，讀懂對方的過程。
吵架可以是好事，也可以是壞事，全憑你怎麼處理每一次情緒失控。
隻有願意共同努力的伴侶，才能在感情路上越走越順利。
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