在婚姻裡，變化不可怕。
一個會變的男人，才有資格當一個好老公！
我知道，有很多女人都信奉“真愛永不變”，最喜歡抱怨的就是老公在婚前婚後大變樣，總覺得婚後男人對自己不如以前好，在她們的想法裡，老公的性格最好用膠水固定住，這樣才叫靠譜。
這樣想就是搞錯了。
沒有一個女人真能忍受完全不變的伴侶。
打個比方吧，假設你的老公在婚後，依然像婚前一樣對你，保留剛剛相戀時的熱情，你會覺得很享受，對不對？
可如果真的什麼都不變，同時也就意味着這些：你們之間永遠不會變得更默契；你的小習慣他都不會記得；你換了喜好和興趣，他還是照舊對你；你說過一百遍的你最讨厭的生活習慣，他還是不會改；他永遠像年輕時那樣沖動幼稚，不會顧慮你的感受……
你大概會生氣地要求退貨。
你會大吼：我想要的不變才不是這樣子！壞的方面，當然是消失更好啊！
看吧？你想要的不是不變，而是讓男人變得更好。
變化是一柄雙刃劍。
一個人可以變得更壞，當然也可以變得更好。
放在親密關系裡，變化的走向就是由兩個人共同操縱，你的一舉一動也可以對伴侶産生莫大的影響。這一點其實是你的優勢，意味着哪怕隻有你一個人先覺醒，你也有力量去改善這段關系，有機會成為關系的主導者、掌控節奏的那個人。
懂得這個道理，你就能很輕松得出結論了。
怎樣面對婚後老公的變化？你也跟着變，引導他向你希望的方向改變呗！
但光是這麼說，估計有人還是理解不了，那接下來我就舉幾個例子，教教大家具體去做時，能用上哪些方法。
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01積極的言辭
在遇到婚姻問題時，很少有女人會坐以待斃，我知道，你們都或多或少嘗試去改變現狀，卻大部分時候都失望而歸。
她們會說：“我當然要求過他改掉那些壞習慣！但他就是不聽呀！這總不能怪我吧？我看我們家是沒救了！”
這些女人下意識認為，都怪男人婚後變得越來越不聽話，明明婚前他們也沒那麼固執，怎麼婚後就不撞南牆不回頭呢？
很多時候，真的不怪對方不聽話，隻能怪你不會說話。
在中國家庭裡，家長們常會說一句話來解釋自己苛刻的批判：“我是關心你才罵你呀，你看，我怎麼不罵别人家的小孩？”
在這樣原生家庭裡長大的孩子，也無意識中将這種溝通模式内嵌入自己的親密關系裡，越是親近的人，反而越會冷言冷語。
在戀人時期，男女雙方可能還有些不好意思，有些事不願撕破臉，可在結為夫妻之後，就什麼也說得出口了。
可是你會發現，你罵得越狠，對方一定更不願意聽你的，你白白發了一通脾氣，除了氣到自己以外，什麼作用都沒有。
原因很簡單，沒人願意被嫌棄自己的人逼着、被迫去做事。他們知道，就算自己做好了也得不到表揚，隻會被視為理所當然，如果出了什麼纰漏，反而還要多挨一頓罵。
既然如此，那還不如拖延着不動作，什麼都不做，也就什麼都不會出錯了。
不幸福的伴侶在交談時，往往表現出消極情感，抱怨自己的另一半、貶低對方的人格，而這種不良溝通的情形越多，雙方之間的關系就越糟糕，形成了螺旋向下的惡性循環。
你聽過那個太陽與北風的寓言故事嗎？刺骨寒風沒法讓路人脫下衣服，溫暖的陽光卻可以做到，在夫妻相處時，道理其實也是一樣的。
沒人不愛聽好話。
大家都希望自己的魅力被伴侶賞識，表達愛意的舉動被另一半察覺、誇獎，想要對方在這段關系裡表現出滿足感。
心理學研究發現，讓人們做出改變的最快捷手段，就是讓他們覺得自己是被喜愛的。就算是同樣的改進建議，如果提出的人對他們表現出正面情感，建議也就更容易被接受。
當你的伴侶聽到肯定的言辭，也會受到鼓勵，更願意為了讓你開心而去做些什麼。
當然，你也别以為溝通就是無腦誇誇那麼簡單，更不是要你用口頭的奉承話來支使另一半。
真誠的肯定需要同理心，你必須先理解對方，才能真正從另一半的角度來看問題，提供對方所需要的情緒價值。否則再怎麼誇，也隻是馬屁拍到馬腿上，适得其反。
最需要注意的是，千萬不要以誇獎為借口，向對方施加壓力。
舉個例子吧，有個男人在公司獲得了晉升機會，他有一定優勢，可惜突然空降另一個很有希望的競争者。
那段時間他一直為此煩惱，在家中也流露出一些情緒。
他的老婆得知後，在家中常常激勵他，說他一定能競争成功上位。
但男人越聽這話越煩躁，最後和老婆大吵一架。
他說，老婆根本不懂公司架構和他的業務，怎麼能斷定他就一定可以成功呢？不過是些蒼白無力的漂亮話。
在外忙了一天之後，他回到家裡隻想好好打遊戲放松，或者看看書充電，不想每天聽對方唠叨這些，還讓他感覺老婆隻在乎自己能不能升職加薪，把他當成了賺錢的工具人，根本不關心他自己怎麼想，說到底，男人并沒有那麼在乎這次機會。
他的老婆也很委屈，我又不是說你壞話，怎麼你還生氣了呢？
這是因為，如果你鼓勵的事情并不是對方真正想要的，那反而會是一種施壓，在對方聽起來更像是責備：我都鼓勵你了，你為什麼還是做不到？
這種空虛的“鼓勵”表達的不是愛，自然沒有效果。
積極的鼓勵也要走心才有作用，口頭肯定不是目的本身，而是一種溝通方式。
你要用這種方式來表達這些内核：我想理解你的内心，我在意你的想法，我願意和你一起努力，我相信你的能力，讓我們一起成為更好的人。
這才是肯定真正的意義。
02共同的夢想
在婚後的變化中，被人抱怨最多的一項，大概就是乏味吧。
很多人會說，婚後激情不再，愛情讓人癡迷成狂的魔力消失殆盡，難道結婚真的是愛情的墳墓？
科學研究已經證明了，不是這樣。
那些厮守一生的夫妻，即便在結婚十年之後，看到彼此的照片時大腦内的多巴胺富集的獎賞中樞仍然會被激活，和他們當初熱戀時一模一樣。同時，與哺乳動物中一夫一妻制以及承諾有關的腦區也更為活躍。
當愛情變得沉悶無趣時，确實會産生種種問題，但夫妻之間也可以通過努力來避免這種狀況。
七年之癢不是婚姻的必然結局，而是一對疏于經營的夫妻自己釀成的苦果。
我的朋友圈子裡有一對夫妻，他們有一個共有的儲蓄賬戶，無論哪一方有了外快收入都會投一些進去，攢得差不多了，就兩個人一同休年假去心儀的地方遊玩。在存錢的時候，兩個人會自然而然地讨論下一次的目的地，一起查資料做攻略，手機裡推送了旅遊的信息廣告，也會湊到一起，你一句我一句，開心地聊上半天。
我從沒見他們之間有什麼單調呆闆的氣氛。
這對夫妻維持感情的秘訣，就是擁有一個共同的目标。
很多小家庭容易鬧矛盾的原因，就是兩個人對過日子都沒什麼打算，得過且過，自然覺得空虛無聊，因此一遇到什麼不順，就會相互找茬，久而久之就消磨了夫妻之間的感情。
現在很多網友會将夫妻形容為“組隊”、“隊友”，對于一個隊伍來說，共同的目标是必不可少的，不然就成了到處亂闖的無頭蒼蠅。
有了夢想之後，你們之間的無聊和倦怠，才會在共同前進、尋找解決方案的過程中，不知不覺地自行消失。
在愛情發生伊始，我們當然可以享受新奇感，但是我們不能永遠依賴荷爾蒙迸發自動帶來的激情，生活需要我們自己去不斷尋覓，找到能觸動心弦的新體驗。
當然，這不是說每一對夫妻都要學着我的朋友那樣策劃旅遊，對不同的人群而言，能讓他們感到快樂的事物都是不一樣的，重點是兩個人都要有意識地思考，盡快确立共同的目标。
人生路途漫長，共同夢想就像一座燈塔，能幫助夫妻二人修正路線，這樣才不會走着走着，就走散了。
03學會調節分歧
除了平淡帶來的沉默之外，婚後的變化還有一種形式：無處不在、起源于一點雞毛蒜皮小事的争吵。
有很多夫妻都被這種情況折磨得心力憔悴，家不再是一個溫馨的避風港，而成了随時會擦出火花、引發爆炸的火災現場。導火索還無處不在，誰多在沙發上賴了幾分鐘沒去洗碗，浴室裡忘記清理的頭發，刮風下雨天沒收回的衣服，都會讓一些夫妻吵得不可開交。
男女雙方都非常困惑，明明相戀時沒有這些麻煩，怎麼結婚了，矛盾卻變多了？
兩個人生活在一起，必然發生矛盾，可分歧并不是非得以争吵來終結，很多時候，吵架根本沒有幫助，反而把夫妻感情攪得一團糟。
這都是因為他們不會用正确的方式來交流訴求、調節分歧。
伴侶之間的溝通，要點在于理智、準确、詳細，最重要的是就事論事，不能擴大戰場。
在這裡，我教大家兩條法則：
①孤立事件描述
每一次讨論，雙方一定要牢牢抓住眼前發生的事實，你不能把八百年前對方得罪你的陳芝麻爛谷子的事也給翻出來，也要監督對方不要把讨論轉化為對人格和品德的批評。
你們一定要确保，你們談論的事實是可以處理的，不要說些“你為什麼總是不做家務”之類過于概括、籠統的發言。
②第一人稱陳述
夫妻雙方都要學會明确表達自己的感受，用“我”來開頭，這也有助于你們辨别自己的情緒。
例如，你可以說，“我現在挺難過的，因為我做過的家務都被忽視了”，但絕不要說，“你怎麼從來都無視我的貢獻？！”，這就成了對另一半的指責，你的注意力就被轉移了。
夫妻兩人都準确地講出自己的意圖，可以幫助你們理解對方的感受，也就不容易由于誤解和遷怒而争吵了。
我相信，很少有伴侶是完全冷血、不體貼對方的，絕大部分夫妻都是普通人，沒那麼人渣，也沒那麼聖母。
很多吵架都是源于溝通不良，夫妻兩人要麼說不清楚自己想要什麼，要麼不能冷靜地傾聽彼此的需求。
說了這麼多，其實我最想告訴大家的一件事還是：我們沒必要害怕變化。
自始至終，婚姻裡的每一個人都在變化，接受改變才是創造幸福婚姻的秘訣。
在成長的過程中，不同的階段裡，我們總是在慢慢變化，從幼稚到成熟，從怯懦到無畏……一段成熟的親密關系，必然時刻處于變化之中，我們隻有不斷調整自己和另一半的相處模式，才能不斷讓關系變成兩個人都覺得舒服的狀态。
不變化的婚姻隻是一潭死水，變化的感情才讓關系裡的人能攜手共同奔赴幸福。
