學員咨詢：
老師你好，我今天和丈夫因為教育孩子的事情吵架了，希望您能給評評理。
我兒子今年剛3歲，準備上幼兒園了。因為他個性和他爸一樣，特别綿軟，我怕他遭欺負，就告訴他要是幼兒園裡有人打他，他就一定要打回去。
就這一句話，我老公就不樂意了。他說我這樣教孩子不成體統，把孩子教壞了；我說他老古闆不跟着時代進步，現在早就不流行忍讓謙卑那一套了，人就應該維護自己的權益。
最後我倆誰也說不過誰，我覺得您平常對情感和心理學都很有見解，希望您給我們說說理，這事我倆到底誰對？
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咨詢師回複：
如果要聊科學育兒的話，如果小孩才3歲，最好是别這麼教。
首先，3歲的小孩還沒有發展出健全的理性思維，看問題非黑即白走極端，根本沒有具體問題具體分析的能力。
你教ta被人打就打回去，他隻會看誰都覺得人家是不是想打自己，那自己要不要幹脆先下手為強就不用被打了？
要是再鑽牛角尖一點的小孩，甚至會覺得媽媽給他換尿布時弄疼ta了，這算不算打我？我要不要打回去？
更重要的是，從發展心理學上來講3歲屬于兒童期，在這一時期孩子開始發展自主意識。很多父母會觀察到孩子沒有以前那麼乖了，因為他們正在經曆人生中第一個“叛逆期”。孩子在這一階段的經曆、感受、記憶，都會直接影響他們的人格形成。
簡單來說，孩子在3歲以前對世界、環境和其他人并沒有相對明确的概念，他們隻關注自身的生存需求，比如說啼哭、喝奶、排洩等等行為都是出自本能反應。
而3歲的幼童會開始有了更多心理活動，逐漸關注外界世界和自己周圍的人，形成自己對這個世界的認知。此時孩子的性格會較嬰兒時期更敏感多疑，出于人類自保的本能，ta會覺得世間萬物都有可能傷害自己，充滿了戒備心。
也就是說，一個3歲的小孩本來就對一切人和事都抱着懷疑甚至抵觸的态度，這時母親要是更多的給ta灌輸各種“锱铢必較、有仇必報”等價值觀，很有可能會讓孩子形成難以信任他人的思維模式。
說白了，就是可能會讓孩子變得極具防備心、容易把人往壞處想、在人際關系中攻擊性較強。
教孩子“防人之心不可無”是好事，但教孩子以暴制暴，最終你隻是調高了孩子對消極事物的感知力，讓ta覺得世界充滿了惡意。
你的本意是希望孩子不受傷害，到了孩子那就變成看誰都像會害自己的樣子。
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小時候怕别人搶自己玩具；
上學了老師好像總針對自己；
住校時覺得護膚品老遭室友惦記；
工作中和同事保持距離，時刻擔心遭人算計；
進入婚姻後有矛盾絕不低頭認錯，怕一旦妥協讓步會被愛人瞧不起……
一個處處防備的人當然不容易受傷，但ta也很難收獲幸福。
有人愛ta的時候，ta看不到愛、感受不到愛，因為ta就像一個掃毒軟件一樣，把所有的注意力都放在查殺身邊人到底有沒有壞心思上了。
總之，3歲的孩子可塑性太強了，父母切勿一味調高孩子感知惡意的靈敏度，否則他即便是生活在烏托邦，也隻會覺得自己時刻被惡意包圍。
要說該怎樣教導孩子，我想父母應該教ta信任他人、信任世界的能力。在這個過程中孩子也許會受傷，但他會因此收獲更強的心理韌性，你也給了ta走向幸福的可能性。
