學員提問：
老師您好，我最近心裡一直有一個疑問：是不是對一個男人越好，他就越不懂得珍惜？那些對他不怎麼好，總是吊着他的女人，他就越在意越喜歡湊上？
來說說我的情況吧。
我和老公結婚有3年了，打算兩年後要孩子。前兩年我們過得還挺不錯，但是最近一年仿佛活在地獄裡，天天吵架。
吵架的原因是他出軌了一個女網友，還給人轉賬1314元。我從他手機裡看到聊天記錄，真的特别特别傷心，我實在不懂，為什麼他們兩個人連面都沒見過，他就可以對别人說“愛”這個字眼，還給别人轉賬。
而我作為他的妻子，任勞任怨，為他把家裡打理得井井有條，卻沒有得到他這樣溫柔地對待，别說轉賬，連5.2元的紅包都沒收到過。我理解他工作賺錢不易，從來不跟他提過分的要求，化妝品、包包、衣服都是我自己買，他的衣服也是我買。而他除了結婚的三金，從來沒送過我任何禮物。
雖然他主動認錯道歉，也回歸家庭了，現在對我态度也不錯，但是我還是氣不過，還是很難受。
我真的很不理解，我好不甘心，為什麼善解人意的好女人得不到好報，而那些勾搭别人丈夫的“狐狸精”就什麼都能得到？
老師，你說我到底該怎麼辦？
（以上内容經提問者允許使用，内容具體信息稍作修飾用于保護提問者）
咨詢師回複：
你好，首先感謝你的信任。
與其說“善解人意的好女人得不到幸福，勾搭别人丈夫的“狐狸精”什麼都能得到”，倒不如說“不愛自己的女人得不到幸福，愛自己的女人更容易找到幸福”。
這句話往簡單了說，就是愛自己的女人，懂得讓自己的付出和對方的付出達到一種平衡，懂得讓自己的愛意顯得不廉價。
為什麼你任勞任怨操持家庭，不争不搶從不提過分要求，可他連一束鮮花都不願意給你買，轉身就給别的女人轉賬1314？
僅僅是因為他不懂珍惜嗎？
并不是。
珍惜的前提條件是珍貴、有價值，所以才會讓人忍不住去愛惜。
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所以在兩性相處中有一個這樣的規律，就是你覺得越值得的人，你越願意對他付出。
反之，你覺得不值得的人，你就會不在乎，不想付出太多，你會覺得為一個不值得的人付出太多沒有意義。
那麼，什麼是不值得呢？
可以結合以下兩點來看：
①你的付出是沒有任何門檻就能免費獲取的東西。
②對方所需要的東西，你無法提供。
對于第一點，你的不争不搶不提要求的“懂事”，讓對方覺得不需要為你花任何精力，不需要讨你歡心，照常能在你這裡獲得他基本需要的東西。
打個最簡單的比方，輕輕松松考完試得到滿意的成績後，你還會認真看以前看過的書，努力刷刷過的題嗎？
當然不會！
這就像他在毫不費力就擁有了一個善解人意的妻子，他還有什麼動力來為你付出呢？因為他想要的已經輕松掌握了啊。
而付出本來就是越付出就越想繼續付出，越不付出就越難付出。
以前都沒給你買過什麼禮物，而你也不吵不鬧依然盡心盡力打點家裡，那他現在有什麼必要買禮物取悅你呢？
第二點，對你不為所動，卻對别人大獻殷勤，有時候是别人滿足了他的某些需求，而這些需求你可能沒有滿足過，比如認同感、虛榮心、接納、物質情感等等各方面。
你說你善解人意，那麼你是否知道他在感情上的核心需求是什麼呢？娶一個賢妻良母的妻子，對家庭任勞任怨不争不搶，這些真的是他的核心需求嗎？
如果是，那麼他就會做好他的本分，來回應你滿足他的核心需求。
這就像比如你工作的核心需求是賺錢+實現工作價值，而你的老闆給足了你高薪，又讓你在工作中實現了自我價值，讓你覺得這份工作既賺錢又快樂。那你還會想着跳槽，想着去别家試試嗎？
不會！你隻想保住這份好工作，一直幹下去。
同樣，你的丈夫需要的或許并不是一個什麼要求都不提，一心打點家裡瑣事的“保姆”。
比如他可能想給你買個口紅，但發現你已經自己買了；他想給你買套衣服，但又不知道買了你會不會嫌棄他“直男審美”，問你吧結果發現你又已經給自己買好了。
就是說，你要去想一想，有沒有這麼一種可能：你一直在不知不覺中“拒絕”他的付出？
所以想要打破這種不值得的規律，首先第一點，你要讓對方明白“才是最珍貴的（比如空氣、水、陽光）”，不珍惜的話就沒有，沒有就活不下去。
第二點，你需要去挖掘并去滿足他内心的真實需求，讓他覺得你能夠帶給他不同的價值感。
這兩點裡最重要的一點是，你要把自我價值建立起來，培養他的付出意識，該提要求提要求，别想着等對方自覺，等對方良心發現。
比如你下次想買什麼，你就跟他這樣說：
“老公（根據你自己的習慣稱呼），我想要這個XX，你給我買嘛！”
——直接表達需求
他如果買了，你就回一句：
“謝謝老公，收到你的禮物，我非常開心，老公真好！”
——表達認可+贊揚
他如果說你以前不都是自己買嗎？那你就回他：
“自己是可以買呀，XX（自己的朋友）也說要送我呢，但是我都不想要。我就要我老公給我買，老公買的，我會更開心！”
——回應肯定+轉折+專屬認同
※以上話術效果因人而異，可根據自己實際情況作出改動，切勿生搬硬套。
總之呢我希望你明白，得寸進尺就是人性之劣，“升米恩鬥米仇”也是人性之惡。
你可以相信人性的美好，但不能不防禦人性的惡意。
如果你僅僅隻是給他提供了價值，而你的自我價值感不強，從來不願意或者不敢提什麼要求，特别害怕失去他，從精神上依賴他，又或者根本不需要（看不上）他的付出，那麼他自然就懶得付出了。
無論是兩性親密關系，還是其他親密關系，被珍惜這種事也是靠自己争取的。
要麼讓自己變得有價值難以替代，要麼讓對方覺得你不那麼容易被打發。光靠對方自覺，就等同于讓老天賞飯吃，太被動了。
你要記住，不敢提要求的背後往往代表着自卑（覺得自己不配）和恐懼（害怕對方會拒絕），敢提要求的女人往往懂自己想要什麼，更懂得自己是值得。
可以說當一個女人越懂得愛自己，她就越懂得如何去愛對方，以及如何讓對方來愛自己。
