嘉待情感嘗試幫助女性朋友了解男性心理、解決婚戀問題。
這一方面确實是因為女性朋友對于文字内容的需求更高、更有閱讀的耐心，另一方面也是來源于我個人的咨詢經驗——
男性來訪通常情緒反複的狀況較少，更偏好行為療法，着眼于解決眼前的單一問題，更少對情感體系、認知思維部分的深度内容産生興趣。
不過說實話，很多男性朋友隻是不愛把自己關于情感的想法訴諸文字與言語，他們真要抱怨起來，對咱們女性的數落也多着呢！
我已經不止一次聽到我們的男性學員說，現在的婚戀風氣對男人來說太不公平了！
比如說他們經常會看到我們各平台内容下有很多評論都說讓女性自立、對男人存一分保留之心，讓她們“少愛男人、多愛自己”；另一方面但凡男性朋友要點什麼建議，許多女性就會告訴他要疼女朋友、寵愛妻子……
談起結婚他們就更是壓力山大，女方要房子車子、工資上交，有些女性甚至要求“絕對寵愛”：“愛我就不會舍得讓我做家務、帶孩子。”
所以我有不少男性來訪（尤其是較為年輕的男士）常對我感歎現今婚戀環境對男人多不友好、讓他們多麼累，女人們還認為這是天經地義的事……
醜話說在前頭，我最不喜歡拉偏架，所以我既不會煽情說女性有多不容易，也不會強詞奪理幫男人找借口。
如果你最讨厭看一些公正客觀地“真相”，建議你現在就關掉本文，換個愛煽動情緒的地兒找人擡杠吧~
理性人與理性人最相投，咱就和留下來的理智派朋友們論論這個理：為什麼現在中國男人談戀愛結婚都那麼累？
男人談戀愛結婚的累，對應的其實是女性懷孕育兒的累。
女性婚後越累，男性婚前就越累，男性婚前越累，婚後就越躺平。
男性視角中婚戀的“累”，本質上是對女性的價值補償。
也可以說，中國式婚戀和中國式大學一樣，嚴進寬出。
高考累不累？考進去後還真那麼累嗎？
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男人累不累？關系穩定後輕松得如臨仙境吧！
一、嚴進寬出的婚戀模式
所謂的“嚴進寬出”、“寬進嚴出”，是一度非常流行、用來總結國内外大學差異的說法。
國内的大學自然是嚴進寬出，我們高中的很多學業内容（尤其是數理化）有些比國外大學裡的專業内容還難。
高考更是千軍萬馬過獨木橋，想進大學，特别是好大學，真不容易。
很多高中生天不亮就起來學習，學到天黑作業都不一定寫得完，應屆生實在是太苦太累了。
但真進入大學以後呢？還有晚自習、“晚晚自習”嗎？
咱們這兒大學生基本是革命靠自覺，學校的實際要求無非是上課點點名（還不是門門課都點）、把專業科目考及格、完成論文就能順利畢業。
國外（尤其發達國家教育質量過硬的）大學就恰好相反，是寬進嚴出。
許多世界級名校錄取（本地）學生的要求并不高，大部分地方沒有高考一說，隻要身體素質不錯、高中作業平均成績中上、有平時參加社會公益類課外活動的記錄、申請大學時個人簡曆寫的還行就差不多了。
但在這些地方想從大學畢業，要遭遇非常嚴格的試煉——學業研究、平均成績、小組活動、項目設計、社團貢獻、畢業論文，樣樣要求細緻且嚴格。
另外，國外大學的學費大部分普通人都負擔不起，許多年輕學生還沒出社會就扛上了沉重的助學貸款。
國外這些大學生的苦和累，不比中國高考應屆生強幾分！
發現了吧，國内國外的大學模式，和各自的婚戀體系多像啊！
對西方發達國家有一定了解的朋友應該知道，國外婚戀自由度是很高的，父母不幹涉婚姻（同樣也并不會為子女成家立業、帶孩子等提供太多助力）、年齡、經濟條件、家世出身、職業是否體面甚至連性别在很多時候都不是問題，隻要關系雙方樂意，誰想戀愛結婚都不難。
“寬進”的條件，是“嚴出”——在這樣的前提下，大部分西方人期待愛人是自己的“靈魂伴侶”，兩人能維系較高的愛情濃度，相互有着極強的處理問題、調和矛盾的情商和能力，夫妻間對甜蜜感與舒适度的要求極高……
但凡相處質量差了些，婚姻完整性則備受威脅。
而國内的婚戀也是“嚴進寬出”吧？
大家談戀愛都挑剔得很，女生對男朋友要求多多，正如我們某些男性來訪所說：不少女孩要求男方态度低微、讨好女方、對女方溫柔體貼，她們還幹涉或嫌棄男人的穿着打扮和日常愛好。
另一方面，中國大部分男性的擇偶标準和國外比起來難道不也嚴格得多？女方年紀大不行、有婚史不行、有孩子更不行，再嚴格點的，連有性經驗都不行。
有些男性朋友們還說在感情裡“女方隻要坦然享受就行，甚至可以一作到底。”
可大部分女性在實際進入戀情或婚姻後，真能享受到這樣的待遇嗎？
有多少年輕女孩抱怨男友把自己追到手後情感降溫，自己永遠在和他癡迷的遊戲、和他的哥們兒搶占時間？
又有多少已婚女性此刻正在經曆家庭丈夫的缺位，即便滿心憤懑哀怨，手上的家務一刻沒停、養育孩子照顧老人一項不落？
殘忍點講，中國男性婚戀後半程感情路大多越走越寬，那份被篩選、被提要求的“累”不過是“寬”前必經的“嚴”！
正是因為客觀現狀是大部分女性在确認關系後，面臨着更低的“婚戀議價權”、更少的話語權、更高的生育風險、結束關系會付出更大代價……
所以女性“把醜話說在前面”、在關系确立前對男性高标準嚴要求等做法才形成了一定的風氣。
害怕戀愛後你不再對她上心，才在答應做你女友前要你今後對她“百依百順”；
擔憂婚後你不顧家不管娃甚至不專一，所以她婚前要房要車，提高你的沉沒成本，讓她至少多一些安心、多一份籌碼守住這個家。
我有位朋友也這麼幹過。
她和老公年紀不小了，老公體諒她的身體，讓她早點生孩子，她卻對老公提出了極嚴苛的要求。
她說自己隻管懷孕和哺乳，孩子出生後她除了喂奶外，換尿片、哄睡、夜裡照料等等一點照顧的活都絕不動手，讓老公和婆家人包幹。老公若不同意，她就不答應生。
其實以我對她的了解，她實際上是一名充滿母愛的女性，根本就不可能做到她所說的“啥也不管”。
她之所以會提出這樣的要求，就是抱着“嚴進寬出”的信念，她認定如果不在一開始把條件定得高高的，孩子出生後自己哪還有談條件的“資本”呢？
而且如果老公接受不了眼前的“嚴”，他之後指不定“寬”到哪、甩手掌櫃到什麼地步了呢！
作為男性朋友也許你想埋怨，說這難道不是矯枉過正？
這當然是！
但男人每承受一分“過正”的壓力，都來源于女人确實在感情裡受了太多冤枉罪。
物極必反，恰恰是因為許多女性的情感狀況糟糕到極緻，才總想為自己平反。
部分女性朋友對于情感過于絕對的要求和言論，不過是在表達她們害怕真實的情感生活會讓她們經曆無數不公與痛楚。
不管是磋商談判還是情感博弈，往往是現實中越吃虧的一方，才越在乎在輿論上占優勢。畢竟生活已經讓我們如此隐忍，嘴巴上還不讓我們演演“爽文”嗎？
在這一點上，男性朋友們背地裡得了便宜偷着笑就行了，明面上就别賣乖了。
二、男女對立的本質，是缺乏信任
有一說一，要在網絡上談論起男人和女人誰更累，話題要麼會演變成比慘大會，要麼會升級為相互指責。
男人哀歎自己辛苦勞累、總被挑剔、掙錢養家還得不到兩句好言語；
女人怨念男人不夠成熟、拒絕溝通、隻顧自己快活、家事全靠自己。
可男人的累，是女人造成的嗎？女人的苦，又是男人強加的嗎？
我又要說點不中聽的大實話了：衆生皆苦，人活着就是曆劫，是受苦受難，不論男女咱們能做的都不過是苦中作樂。
既然都是在苦海浮沉，最優解當然是找個好隊友同舟共濟、相互扶持呀！
為什麼偏偏大家把男女對立搞得甚嚣塵上，一談到情感問題大家就開始條件反射般地先拿對面性别開刀呢？
說白了，還是男人和女人彼此缺乏信任，總覺得對方隻有壞心坑自己，沒有善心愛自己、缺乏能力幫自己。
那在親密關系中，男人和女人怎樣建立信任？
四大頂級戰略咨詢公司之一麥肯錫有個信任公式：信任=可靠性×資質能力×親近程度/自我取向。
可靠性也不用多解釋了，遇事你靠譜嗎？對方情緒不好時你有積極安慰嗎？出現矛盾你有用心解決嗎？
你越可靠，愛人越信任你。
親密關系中的“資質能力”有點像是我們常說的情商和過往曆史，在過去兩人感情經受考驗的時候，你是妥善解決，還是逃避、無能狂怒、破罐子破摔？
你一直以來處理問題越妥當，表現出的情商資質越強，愛人越信任你。
親近程度也很容易理解，你和愛人關系好嗎？情感質量高嗎？兩人越熟悉、越了解、越甜蜜，彼此就越信任。
年輕女性對于自己瞧不上的男性，當然把自己的擇偶要求說得高上天，真對着自己愛到心坎上的男友，人體貼撒嬌都來不及！
已婚女性同理，丈夫疼愛自己，婚姻恩愛美滿，丈夫就是她的天，說什麼她都願意信；老公天天給自己找不痛快、把家事瑣事爛攤子全丢給她，她信你個鬼！
你跟對方關系處得越好、彼此越親近，愛人越信任你。
而自我取向，是指你眼裡隻有自己，還是真正尊重他人？
愛人是我們最親近的人，當我們真正尊重對方時，假以時日，對方沒理由感覺不到。人也都有互惠精神，對方往往比你想象中更急切地想要回饋這份對自己的尊重和認可。
但如果你眼裡隻有自己，在感情中吝于付出、锱铢必較、生怕吃虧、絕不妥協，那麼愛人隻會戒備你、嫌棄你、疏遠你，毫無信任可言。
自我取向越偏向考慮對方快樂與否的人，越被愛人信任。
講到這，男人和女人為什麼把婚戀關系搞得這麼“累”，我也說清楚了。
不搞男女對立、彼此信任的辦法，今天也教給大家了。
最後想說，婚戀關系和大學體系何其相似。
國内國外大學系統之所以有“先寬”還是“先嚴”的差距，背後的原因也很容易解釋——高等教育是有限資源，是“進階”産品。
咱們人口衆多，所以把門檻設在前面，篩選高級人才進入大學；西方是隻要你有求學意願、經濟條件，不分年齡、不必高考人人都可以去讀大學，但大學學府總歸還是把前面高中沒做的篩選補上了。
反正不管先嚴還後嚴，想拿大學文憑的人，使的力差不多守恒。
志在考入985、211的學霸們，從小學累到大學畢業；對婚戀質量體驗有高要求的男男女女，經營感情的智慧和行動也偷懶不得一分。
好的情感關系從來不是相互厮殺、争權奪利，而是同聲同氣、攜手并進。相愛的兩人一起努力把“幸福”這塊蛋糕給做大，就不愁不夠分了。
