每次隻要我提到很多人本身就不是因為不愛原配伴侶而出軌的，總會有學員要求我深入講講這個問題。
那今天我們就來深度探讨一下：為什麼有時相愛也無法阻止背叛？
因為忠誠并不是愛的标準配置，愛也不必定通往忠誠。
先強調重點：
1.想弄清楚愛和出不出軌的關系，先得弄清楚愛究竟是什麼。
2.想讓愛人不出軌，愛固然重要，但僅僅有愛是不夠的。
3.愛不是天上掉下來的、愛會變化、愛有門檻、愛需努力。
01很多人一直沒弄懂“愛”是什麼
把“愛”這個字挂在嘴邊、辯論以及擡杠的時候随便拿來用用實在是太容易了。所以你很容易在各種講婚戀問題的内容中、評論裡讀到類似言論：
“這還有什麼可分析的，不就不是不愛了呗！”
“出軌還談什麼愛？可笑！”
“愛一個人就不會這樣對ta/不願意做這樣那樣的事！”
“見過ta愛你時什麼樣，所以不愛了也藏不住！”
但真讓大家談一談什麼是愛，很多人也說不出個所以然。
有些居心叵測的人還很喜歡發表類似“愛這種東西不可言說，懂的都懂。”這種乍聽高深莫測、細品啥也不是的“高論”。
想弄清愛是什麼，我們至少得弄清愛由什麼組成、愛有什麼功能、大家通常對愛有怎樣的誤解？
愛的組成
Robert Sternberg有個著名的愛的三角理論，他指出愛由“激情”、“親密”、“承諾”三個部分組成，在不同伴侶之間這3種成分有不同側重，但缺一不可。
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Sternberg的理論已經被太多人引用過，網上相關内容很多，咱們在這就不多解釋，感興趣的朋友對照下圖也能把這一理論了解個七七八八。
專家把愛分成3類，不過據我觀察，普通人對愛的定義基本上分為兩類：天定和人為。
如果你是“天定派”，你會覺得“愛”這個東西神秘難捉摸、沒有來由、無法解釋、天意如此。
你可能堅定不移地相信類似說法：
“愛就是一種感覺，說不好，無迹可尋。”
“誰也控制不了你就是愛一個你不該愛的人。”
“你沒辦法逼自己愛上你不愛的人。”
……
而“人為派”認定“愛在人為”，他們不相信一見鐘情，也覺得所謂“命中注定愛上你”不過是一時的荷爾蒙，愛需要時間灌溉、感情需要培養，兩個陌生人在一起過個十幾幾十年，不愛也愛了！
從我個人接觸的許多咨詢來訪來看，我感覺大多數人在心底其實都傾向于“天定派”，“人為派”則站在鄙視鍊底端，容易讓人瞧不上。
甚至有些極端“天定派”把愛由天定當作絕對真理，他們認定任何人為參與的感情都算不上是愛，所謂的情感經營不過是耍心眼、使手段、人際間的算計博弈而已，可别玷污愛的美名了！
“天定派”和“人為派”誰對誰錯？
我個人認為他們都沒錯，不過得把這兩者拼起來，才能完整組成“愛”的内容！
所謂的天定，不就是Sternberg所講的“激情”成分嗎？
我們會被怎樣的人吸引、對方什麼樣的長相能入你的眼、看到怎樣的人你會心跳加速面色绯紅、不自覺想要認識ta親近ta了解ta、想和ta産生聯系發生故事、想對ta好、想看ta笑……
什麼人會調動起你的荷爾蒙，讓你心動，這确實像是“上天注定”，靠人力激發或克服是不太可能的事。
但完全不付出人力，激情又怎可能延續？
親密和承諾，哪一項不是人為努力？
誰做出長期關系的承諾、進入婚姻不是認真計劃、刻意為之？
如果不是兩人主動付出時間相處、無法好好溝通，就算分泌的多巴胺再多，彼此又怎麼親密得起來？
愛就像那句歌詞裡說的那樣：三分天注定，七分靠打拼。
雖天意如此，但事在人為。
愛的功能
講得俗氣點，大部分人願意花錢買手機，都是看中了手機這樣或那樣的功能。也一定是因為愛會給人帶來好處，才讓人趨之若鹜，看重愛、追求愛。
愛主要有3點功能：滿足情感、承接情緒、提供支持。
01滿足情感
和他人連接、建立人際關系是人類本能，活在現代社會我們也不可能完全不和他人來往。
并且有很多研究顯示：缺乏正常人際支持和高質量的親密關系會影響個體健康，讓人更容易染上抑郁、焦慮等情緒病。
再“社恐”的人也同樣害怕寂寞，日日夜夜隻能面對自己一個人的内心是非常可怕的一件事。
愛自己、自我關懷固然重要，但與客體碰撞、和他人交際、産生及體驗感情，是自體成長及完善不可或缺的一部分。
簡單來說，真正的自我關懷絕不是有些人所說的“除了自己誰也不愛”。
恰恰相反，大部分人是在“愛他人”、“被他人愛”中磨練進化，才獲得了愛自己的能力。
去愛、被愛，正是源于我們和他人鍊接的需求，和除自己之外靈魂碰撞的渴望。
也隻有愛，能夠滿足我們的情感需求。
02承接情緒
這一點可以說是愛的核心功能。
愛的内核是照顧一個人的情緒和感受。這意味着愛在很多時候并不僅僅是指對方對你的實際付出（當然這也很重要！），而是另一顆心對你不無視、不忽視、不鄙視。
愛給人力量，是因為愛是“主動去看”以及“被看到”。
他笑了，你想知道他為什麼而開心；
你哭了，他知道你是感動還是傷心。
也隻有被看到，才會被理解和接納：
工作上上進要強的他，也可能因為一系列的不順瀕臨崩潰，愛他的你能看到他憤怒任性背後的脆弱、接住他的悲傷；
家裡大事小事運籌帷幄的你，也總會有力不從心、惱火自己埋怨愛人不靠譜的瞬間，愛你的他能及時承受你的情緒，溫暖有力拉你一把，讓你回到更明亮的地方。
所以我們需要來自他人的愛和一段好的關系，接住那些你憑一己之力已經有些難以承托的“自己”。
注意，我這裡說的是有時候，不是說好的關系就是需要幫你全權處理那些你自己不想處理的掙紮和情緒。
這和“人要愛自己，别把照顧自己的責任全盤推給愛人”不沖突。
03提供支持
雖說愛更多關乎情感，但随着社會發展、婚姻制度的建立，愛也同樣有它的現實作用——讓個體組成家庭，建立情感經濟共同體。
大部分人會和自己愛的人結婚，或是在婚姻中尋找愛、滋養愛。
因此愛對于現代人來說也有相當可觀的現實作用，例如說增加個體資源——兩人搭夥過日子比一個人掙得多、有更多的社會資源、人際聯絡，也就有更多的生活選擇、更廣闊的生活遠景可供探索。
愛也會将你們聯系在一起，面對困難共同承擔，一份風險也許就分成了兩半，愛讓你們願意相互提攜扶持，走過坎坷。
個人的力量有限，以愛為名和他人建立親密關系，讓你們能夠共同創造新生活、抵禦日常挑戰。
02為什麼相愛也會出軌？
因為這時你再回頭看前面兩點就會發現：愛不由忠誠組成，它也并不自帶“專一”這項功能。
就着愛和出軌的關系，我也來講些關于愛的常見誤解吧。
愛的誤解
01誤解1：愛和忠誠完全對等
我真的收到過太多太多“愛就不會出軌、出軌還談什麼愛”這一類的評論，但不得不說，愛和忠誠并不完全對等。
承諾确實是愛的組成元素之一，在現有婚姻及道德框架下，咱們也都認同親密關系應該是排他的、專一的。
可看看Sternberg那個愛的三角形，發現了嗎？隻有激情、親密、承諾都達到滿分才是“完美的愛”，又哪裡有那麼多完美的愛呢？
俗世中人不總是有些欠缺激情、有些承諾薄弱嗎？
我們當然應該為愛負起責任、做出承諾并遵守承諾，并且絕大多數人在進入親密關系時承諾“我一生一世愛你、絕不背叛你傷害你”也都是真心的。
但在漫長的歲月中感情如何發展、兩人遇到怎樣的誘惑及麻煩、你們是否還能堅定執行自己忠誠的承諾……并不僅僅由愛話事。
愛是忠誠的必要不充分條件。
愛講心、講情緒、甚至講生理反應，但忠誠是規則，美好的夙願和充分的行動之間往往有一段不小的距離。
考高分才能上名校是誰都知道的規則，但不是每個人都能日夜苦讀，記得拔高分數；
愛一個人就不要傷害ta、對ta忠誠也是不言而喻的道理，但如果隻有愛，個人的自我限制能力同樣虛弱無比、不堪一擊。
讓人遵守規則的從來不僅僅是愛，而是多方面因素的共同作用力——對眼前情感生活的滿意程度、對愛人的尊重、對關系的敬畏、對代價的恐懼、對生活的珍惜程度……
再說得直白一點，讓人遵紀守法的絕不單單是你知道法條寫在那就夠了，而是你滿意當下的生活，不願意破壞它、你害怕犯事帶來的後果、你怕“進去”。
你對他的愛，也許會讓你在對他人心動時感到愧疚；
他對你的愛，大概能讓他在決定出軌前多些掙紮。
但如果你們的親密關系僅有“愛”這一條缰繩，忠誠的馬兒堅持跑直線的可能性是很低的。
甚至，有些出軌恰恰是因為愛，而不是不愛。
我這麼說并非為出軌行為洗白，而是當你深入探究出軌者的心理機制時，你會不可避免地發現有些人的出軌，是他們潛意識想讓婚姻繼續下去。
這種情況下，出軌方不是不愛自己的配偶，他們也不是不知道背叛行為有多傷人，但他們一邊愛配偶、一邊實在無法忍受糟糕的婚姻，自身又缺乏定力和能力去正面健康的解決婚姻問題。
他們想要自己的心聲在關系中被聽到，卻缺乏相應的溝通能力，最後選擇沉默和冷戰，讓夫妻關系更加糟糕；
他們希望感受到被愛、被在乎，但不夠敏感，不曾體會到另一半有另一半的難，對方的壞脾氣和忽視也許來自于自己家務幹得太少、對孩子缺乏陪伴……
于是兩個彼此相愛卻缺乏情感經營能力的人在互相折磨的路上越走越遠，最終走上了岔路，選擇用最糟糕錯誤的方式給自己“充電”，以求婚姻的繼續。
是的，因為愛，有些夫妻選擇讓第三者幫自己滿足婚姻無法滿足的情感或生理需求，用婚外情“喂養”冰冷的婚姻。
愛有它的功能，但它不是萬能的。它也許能幫你讓忠誠堅持得久一點，但恐怕無法讓它一直堅持下去。
02誤解2：愛是恒定不變的
有時大家對于愛情的态度是很矛盾的——我們一方面推崇“天命派”，希望愛僅僅是激情、是生理反應、是人為不可控，一方面又希望真愛永恒，這份心意永不變。
可事實上愛既靠荷爾蒙産生作用、又靠人用心經營，它的濃度和狀态自然會在我們一生中不斷變化。
相愛的時間越長、荷爾蒙分泌越少，激情當然會有所消減；
但攜手共度的生命越久、彼此的了解越深、共同成長的步伐越一緻，又可能有新的愛意生發；
對彼此相處越懈怠、積累的怨念和敵意越多，再相愛的伴侶也會漸行漸遠；
經營感情越用心、相處的智慧越豐富，愛也會越來越深厚；
再堅固的關系也經不起背叛，曾經最信任的伴侶會變成最懷疑的人；
而疏遠的兩人不願放棄，雙方共同努力、做出忏悔和補償，快熄滅的愛也可能重新燃起……
很多時候，愛會成為兩人在經營關系上偷懶的借口，“不愛了”也會變成自身放棄努力的擋箭牌。
但愛本身也沒有魔力，有魔力的是人自己。愛是斷裂還是延續，看人自己怎樣選擇而已。
03誤解3：愛能克服一切困難
還有一種說法我也很常聽到：“我覺得ta就是不愛了/可能我就是不愛ta了，不然一切都不是問題吧？”
還記得前面咱們講到愛的功能嗎？
愛滿足情感、承接情緒、提供支持，但它并不幫人解決矛盾。
我們總是很容易把愛拱上神壇：
如果ta愛你，ta就會體察你各種細微的情緒和需求，絕不做傷害你情緒、駁斥你需求的事情；
如果ta愛你，ta就不會這樣說；
如果ta愛你，ta就不會這樣做；
如果ta愛你，ta就會多付出、多幹家務、多帶孩子、多讓你開心幸福；
如果ta愛你，ta就不會出軌……
可你是否有想過，如果“愛”原來是這麼個東西，是一個把人服侍得服服帖帖、萬事順心的存在，它該是多麼稀缺少有，誰又有資格得到它？
若真有這樣的愛，大概也隻是極極少數人的遊戲，和絕大部分普通人也不會有什麼關系了吧？
那時不是你挑剔愛，而是愛輪不到你了。
可愛不是千軍萬馬過獨木橋，它是每個人隻要稍稍擁有一些智慧、一些包容和一些行動力就能夠得到的美好事物，并不是用來幫人解決俗世煩惱、赢得一時爽快或是優越感的低級存在。
如果你在說愛的時候隻是期盼對方能讓自己所有的人生問題都消失無蹤，但凡你在感情裡有煩惱、有不愉快都是因為對方不夠愛你，那這種愛未免也太狹隘了；
若是愛的全部意義隻是為了滿足一個人疏于經營的惰性、躺平享受的私欲、計較得失的功利心，以及單方面索取的貪念，那你眼裡的愛更是太廉價了！
愛是一件有門檻的事，它很神聖，很奢侈，不是用來幫我們解決問題的。
恰恰相反，是我們自己需要有解決問題的能力，才能看到愛、感受到愛、獲得愛、維系住愛。
好了，最後想說，愛并不是絕不出軌的保證，希望愛幫我們解決一切煩惱更是太難為愛了。
沒有任何人、任何事能幫你保證愛人甚至自己永遠不出軌。
但愛，以及其它許多我們自身做出的選擇與行動，會給關系加上一道道防線，增加出軌成本、盡可能讓不忠不要發生。
就像激情有可能讓愛人一開始愛上你，也可能在ta面臨誘惑時推ta一把。
但除了愛之外的許多努力、深厚的情感鍊接、對你們來說兩人的親密和信任極度重要、不可或缺……
這些都會在那些可能犯錯的瞬間敲醒婚姻中人，也許又一次避免了出軌的發生。
在最糟糕的情況下，至少這些也能在出軌發生後為你們提供多一層安全網，承載住那些傷痛和掙紮，不至于陷入情緒災難，各自崩潰。
誠實的說，愛不必然帶來忠誠，但隻要你想，就一定可以主宰自己的痛苦與幸福。
