學員問：
怎樣「哄」我女朋友開心才不會讓她覺得我是在敷衍她？
嘉待情感老師：
隻要你滿腦子都是如何讓她開心到忽視你們之間的矛盾，那怎麼“哄”都是敷衍。
其實敷衍伴侶也罷了，怕就怕這一招還敷衍了你自己。
“哄”後面跟着的永遠是“騙”，騙到最後，真的隻騙了你對象嗎？
你騙她：
“寶寶，我錯了，我真的錯了，對對對，你說得都對，我是大豬蹄子……”
你騙你自己：
哎，女的就這樣，得哄着。哄完了就沒事了，雖然我覺得我是對的，但她哪裡懂呢？讓着算了，免得多一事心煩。
整個過程中，你壓抑着自己的真實想法和感受，卻也拒絕看到戀人的真心。
她到底為什麼生氣？
你們之間的矛盾觸及彼此的底線了嗎？
以後如果遇到一樣的事情，你們還會吵架嗎？
……
比起怎樣哄對方開心，這些才是你更該思考的問題。
無腦去“哄”你的對象，則隻會讓你錯過與對方建立真實而深刻的聯結的機會。
如果你放棄進一步加深彼此間的了解和默契，那麼就算這次你成功哄得她轉怒為喜，不再追究争吵，也隻是在你們之間的關系裡埋下了一顆地雷，日後随時可能炸翻天，說不定下一次的怒火更加升級。
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既然吵架暴露出了你們之間的問題，那你要做的就是拆雷，而不是埋雷。
如果你們兩個能利用好這次争吵，把彼此之間的分歧辯論清楚，同時摸清雙方的底線和溝通模式，那無論結果導向分手還是繼續在一起，都是一件大好事：
要是發現對方身上有自己不能接受的點，早早止損，好聚好散，免得以後沉沒成本太高，過不好又離不開；
要是你們能坐下來好好講道理，把争吵的來龍去脈捋清楚，弄明白是什麼觸發了争吵，有什麼是可以溝通、各退一步的，你們的感情可以繼續，那更是皆大歡喜。
隻要你是想建立穩定的長期親密關系，那麼在争吵之後有效溝通，永遠比單純的“哄”更有益。
兩個人生活在一起是不可能不争吵的，磨合的意義正在于通過争吵來确定兩人之間的界限與規則：
了解彼此的情緒觸發模式，ta對什麼敏感，對什麼鈍感；
什麼是ta心裡可以讓步的，什麼不可以；
ta用什麼舉動來表達安慰，用什麼表達憤怒；
……
吵架很正常，但伴随着你們分歧後的一次次溝通，應該越吵越少，越吵越深入。
而不是每次都在同一個問題上翻車，重複着“吵架—哄開心—又因此吵架”的無止境循環。
大家談戀愛是為了開心的，不是為了當西西弗斯推石頭的。
如果你覺得自己習慣了大衆語境下的“哄”，不知道争吵之後要怎麼有效溝通，我還可以再給你幾點提示。
①給雙方表達情緒的自由
你憋着一口氣去哄對方很難受，對方要是氣頭上被打斷，那更是難受。
那麼幹脆兩個人都别難受，把自己的想法和感受都對另一半講出來吧。
當然，這不是鼓勵你們一直大喊大叫、又哭又鬧，表達情緒也可以是溫和的，冷靜的。生氣也需要能量，隻要沒人拱火讓戰況火上澆油，通常在一刻鐘之内的宣洩後，氣頭上的人也就熄火了。
你需要保持關注，傾聽并以眼神和肢體語言來回應對方，盡量不要挑釁或者打斷。
對方的回合結束了，你就以同樣的方式把自己的想法講出來。
如果你覺得對方可能無法配合你，也可以一開始就把規則講清楚，聲明雙方都有講清楚自己感受的時間，不用争也不用搶。
有了保障帶來的安全感，火氣可能消得更快。
②不急于道歉或解釋
我知道面臨他人指責和批評的時候，你下意識就會想要解釋，可在對象情緒上頭的時候，這看來就很像是借口。
一個簡單的技巧是先不解釋，隻承認對方言論中你所認可的部分，同時不忘詢問和探索，直到你們更具體了解彼此的想法
親密關系裡很多時候沒有絕對的對錯，不是吵架就一定有一方全對，一方全錯。
假如女朋友指出的是事實，那你就承認這是事實。
在被承認和接納之後，她會更有安全感，也就更有心情去理解背後的原因和解釋。
③努力一起找出雙赢的答案
親密關系不是零和博弈，很多時候都存在有利于關系整體的解答，可以在不讓某一方過多犧牲的情況下化解分歧。
就算最後沒找到，起碼你們見證了彼此的真實想法，明白雙方都願意為關系的改善而努力，這一次的經驗也可以用到以後，怎麼說都不虧，說不定就血賺。
這不比委委屈屈哄人強多了？
