世上所有的感情，其實都是一種“富蘭克林效應”。
題引：
一個人愛上另一個人的根本原因是什麼？
是因為對方的外貌？對方的品格？對方的地位？對方的名聲？對方的财富？
統統都不是！那究竟是為什麼呢？
1、
先講一個著名的故事：
二戰時期，猶太人遭到德國納粹的迫害。有兩個猶太兄弟商量着該向誰尋求幫助，二人的意見發生了分歧。弟弟主張向父親曾經資助過的一個銀行家求助，而且這名銀行家曾多次表示有機會一定要報恩。哥哥則認為，應該向曾經資助他們家族起步的另一位木材商求助。
兩人誰也說服不了誰，于是分頭行動，從此失去聯系。
多年後，由木材商冒死相助逃到日本的哥哥回國尋找弟弟，發現弟弟全家早已慘死在奧斯威辛集中營。
後來哥哥從納粹檔案中找到了舉報弟弟藏匿處的電話記錄，打電話的人——正是那位銀行家。
哥哥仰天長歎：
曾經幫助過你的人，比你所幫助過的人，更可靠。
2、
現代的營銷學裡的有一個非常經典的案例，上個世紀美國有一家吸塵器公司的推銷冠軍。
他在退休前一天對其他的員工們說：
你們這些笨蛋，推銷業務時隻會敲開門問：“太太您好！能不能給我三分鐘介紹我們公司的一個産品。”每次話還沒說完，“啪”的一聲就吃了閉門羹。你說你們這不是赤裸裸的騷擾嗎？顧客沒報警已經是客氣的了。”
于是這些員工們就好奇的地問：“那您是如何向顧客推銷的？”
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這位退休的老員工回答道：
“我會說，太太您好！我是一個路過的推銷員，口渴了。您能不能給我一杯水喝呢？”
于是，我走進顧客的家，先觀察一下環境。
然後在顧客給我準備水的時間裡，輕描淡寫地唠一唠家長裡短，然後旁敲側擊地說幾句自己所推銷的“吸塵器”。
顧客沒有壓力，自然就會接話。
如此一來，産品推銷的成功率可以提高百分之六七十。
其他的員工們聽了如夢方醒，紛紛給這位老員工鼓掌。
其實這個案例，有一個心理學的名詞，叫做：
“富蘭克林效應。”
2、
這個效應是根據18世紀美國的國父之一的本傑明•富蘭克林所說的一句話發展而來的。
富蘭克林曾說：
相比那些被你幫助過的人，那些曾經幫助過你的人會更願意再幫你一次。
他為什麼會這麼說呢？因為他曾經做過一件影響了世界心理學的事情。
這個故事最早是記錄在卡耐基的《人性的弱點》一書中，後來在1993年，美國著名的心理學家艾略特•阿倫森，又将這個故事寫進了他的《社會心理學》。
故事大體是這樣的：
1736年，有一天富蘭克林在賓夕法尼亞的議院發表演講。另一位議員完全反對他的觀點，于是也發表了一篇演講，十分激烈地批評了富蘭克林。富蘭克林有點措手不及，但是又想争取這位議員的同意。
怎麼辦呢？
他無意中打聽到這位議員的家裡正好有一套非常稀有的圖書。
于是他十分恭敬地寫了一封信，厚着臉皮向這個議員借書。
沒想到這個議員竟然同意了，過了一段時間，富蘭克林在還書的同時鄭重地表達了謝意。
幾天後當他們再次在議會廳見面時，富蘭克林是這樣描寫的：
“他竟然主動跟我打招呼（以前從來沒有過），後來我們談話，他還表示，任何時候都願意為我效勞。”
從此他們兩人化敵為友，終生保持着友誼。
所以後世的心理學家們人得出一個結論：
讓别人喜歡你的最好方法不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你。
這就是著名的“富蘭克林”效應的由來。
3、
一個世紀以後，美國的另一位總統林肯就深受“富蘭克林效應“的啟發。
有一次，林肯準備讓一位政敵幫個小忙。一位議員批評道：“你為什麼要試圖跟政敵做朋友呢？你應當消滅他們。”林肯卻溫和的回答道：“難道我不是在消滅我的敵人嗎？特别是當我們變成朋友的時候。”
讓一個敵人幫你一個小忙，就能化敵為友，化幹戈為玉帛。
這個套路，真的可信嗎？真的可行嗎？
4、
1969年，心理學家瓊•傑克和戴維•蘭迪決定親自上陣，檢驗一下這個有二百年曆史的“富蘭克林效應”在20世紀是否已經過期。
于是他們安排了一次知識競賽，讓所有的參與者赢了一筆小錢。競賽結束後，一名研究人員向其中三分之一的參與者們表示：“他是用自己的錢來組織的競賽，現在他沒錢了，能否請他們把錢退還給他。“一名秘書向另一組三分之一的參與者們表示：”這是由心理學實驗室贊助的競賽，現在實驗室資金短缺，能否請他們把錢退還。“
實驗過後，所有的參與者們都被要求填寫了一項問卷調查，分别給研究人員和秘書打分。
實驗結果證明：
研究人員的分數遠遠高于秘書。而且願意把錢退回來的參與者，所給出的分數遠遠高于不願意退錢者。
也就是說，“富蘭克林效應”檢驗合格，依然保質。
5、
偉大的文學家托爾斯泰也同樣對這個效應深表贊同：
他曾在《戰争與和平》一書中寫道：
“我們并不因為别人對我們的好而愛他們，而是因為自己對他們的好而愛他們。”
而托爾斯泰所說的“好”，其實就是給予幫助。
因為木材商已經給予了猶太家族一筆錢的幫助，所以産生好感，願意冒險相助。因為顧客已經給予了推銷員一杯水的幫助，所以産生好感，願意接受推銷。因為政敵已經給予了富蘭克林一套書的幫助，所以産生好感，願意化解仇恨。
也正因為如此，參加知識競賽的參與者們才會特别鐘情于自掏腰包的研究人員，而不是那位花公司錢的秘書。
其實不止如此，這個效應還涉及到另一個心理學現象：
當你幫助過一個人的時候，哪怕你不怎麼喜歡這個人。你的大腦也會自動調整認知，告訴你對方是一個值得幫助的人，你在做一件對的事情。
如此，你便會在心理上形成一種“路徑依賴”。
當對方再一次向你求助的時候，你反而比第一次更樂意效勞，也更加喜歡對方。
美國著名經濟學家道格拉斯·諾斯，正是由于發現了人性的這一慣性定理，成功解釋了經濟制度的演進，在1993年獲得了諾貝爾經濟學獎。
但是，人性為什麼會這樣呢？
6、
要回答這個問題，就必須先回答另一個問題。那就是：
一個人愛上另一個人的根本原因是什麼？
是因為對方的外貌？對方的品格？對方的地位？對方的名聲？對方的财富？
統統都不是！那究竟是為什麼呢？
我們不妨再來聽聽法國作家埃克蘇佩裡《小王子》裡的一個故事：
小王子在一個小小的星球上生活，有一天星球上忽然綻放了一朵嬌豔的玫瑰花。小王子從來沒有見過這麼美麗的花，于是他每天細心地呵護，精心地照料。他當時覺得這是世宇宙裡唯一的一朵玫瑰，比所有的花都美。後來有一天他來到地球，發現僅僅一個花園裡就有5000朵幾乎完全一樣的玫瑰花。那一刻他終于知道，他所擁有的隻不過是一朵普通的花。
這個發現，使小王子非常傷心。
但是盡管如此，不知道為什麼，他心裡還是放不下自己的那一朵玫瑰。
直到有一天一隻小狐狸跟他說：
"正因為你為你的玫瑰花費了時間和心血，才使你的玫瑰變得美麗。"
小王子恍然大悟，終于明白：
盡管世界上有無數朵玫瑰花，但他星球上的那朵玫瑰花仍然是獨一無二的。因為他澆灌過她，保護過她，陪着她一起說話，陪着她一起沉默……所以她是他獨一無二的玫瑰。
7、
同理，我們地球上的人類，多如滿天繁星，多于恒河沙數。
試問：
我們哪一個人不是千萬人類中平凡的一員？我們哪一個人的所愛不是千萬朵玫瑰中平凡的一支呢？
我們手裡的玫瑰之所以一枝獨秀，并非是玫瑰本身多麼耀眼，而是因為我們在玫瑰身上傾注了自己全部的目光。
我們心中的所愛之所以一笑傾城，并非是因為對方本身多麼迷人，而是因為我們在對方身上付出了自己所有的感情。
8、
為什麼得不到的一方永遠在騷動，被寵的另一方總是有恃無恐？
因為前者持續在付出，而後者幾乎沒有。
為什麼父母永遠在騷動，子女一直有恃無恐？
因為父母持續在付出，而子女幾乎沒有。
為什麼好孩子永遠在騷動，壞孩子一直有恃無恐？
因為壞孩子費心，耗費了父母更多的付出。好孩子省心，節省了父母本來的付出。
為什麼母愛一般情況下更甚于父愛？
因為母親十月懷胎，千難萬險，對孩子的付出更甚于父親。
這個效應放在職場、友情或者其他領域中都同樣适用。
所謂“會哭的孩子有奶吃”，“人脈都是麻煩出來的”等等，就是這個效應所分娩出來的金科玉律。
因此，我們愛一個人，是因為付出。
沒有付出，就不可能有愛。
所以嚴格來說，這個世界上根本就沒有一見鐘情。
9、
如果有一個人告訴你他在幾秒鐘之内愛上了一個女孩。
你隻需問他一句：”在那幾秒鐘之内，你願意為那個女孩去死嗎？“
他肯定不願意，就像我們不願意為自己所喜歡的明星去死一樣。
因為幾秒鐘的時間，是不可能愛上一個人的。
當然，女性亦然。
10、
那他是如何愛上那個女孩的呢？情況如下：
他在見面之後，朝思暮想，茶思飯想，無時無刻不在想，甚至連做夢都在想。所以他一天的思念除了睡覺，可能長達16個小時。而另一位對這個女孩同樣有好感的男人，每天的思念可能隻是1個小時。
我們假設，愛上一個人需要160個小時的思念：
那麼前者隻需要10天，而後者需要160天。
這，就是一見鐘情的真相。
“鐘”本來就代表時間，所謂的一見鐘情：
是指兩人在初次見面激發荷爾蒙分泌，互生好感之後，還需要時間才能生情。
在一定的時間内：
如果雙方都付出，就會孕育出愛情。如果隻有一方付出，隻會分娩出單相思。如果雙方都沒有付出，最多也就生出交情。
所以，如果沒有足夠的付出，别說是幾秒鐘，哪怕是相識一個世紀你都不可能愛上一個人。
11、
思念，就是一個人的情感付出。
當然付出還包括很多種：
時間、金錢、陪伴，精力等等。
但歸根結底，所有的付出都會随着時間潛移默化，最終變成情感的付出。
因為那一段付出的時光，已經悄然形成美好的回憶，融入你的血液，轉化成了你生命的一部分。
從前有一個女兒問父親，如何讓她喜歡的男孩子喜歡她呢？父親回答說：“讓他給你買一個冰激淩。”女兒又問：“然後呢？”父親回答：“讓他再買一個。”
當然，這裡講的隻是方法論，具體情境還要具體對待，不同的人需要使用不同的技巧，切勿生搬硬套。
總而言之，終極心法就是一句話：
你付出的同時，也要引導對方為你付出。
這位父親就是人性大師，深谙“富蘭克林效應“。
因為這個男孩買冰激淩的行為，看似簡單，卻無疑是一種潛移默化的付出。
他會想：
女孩喜歡吃什麼樣的冰激淩？草莓的還是牛奶的？大的還是小的？這一家的還是另一家的？
無形之中，男孩就為這個女孩付出了時間、金錢、以及精力。
漸漸地，男孩就會問自己，為什麼我要給她買冰激淩呢？
因為她可愛、懂事、笑聲很甜等等，哪怕這個女孩在外人看來一無是處，我們也大可放心。無論如何，男孩都會找足一百個理由說服自己。
或許你會問：
為什麼男孩會那麼蠢?
其實何止這個男孩，人性本身就是這麼蠢。
12、
沒錯，這又涉及到心理學的一個效應叫：
”認知失調“。
簡單來講就是：
當人們發現客觀現實與自己的認知不一緻的時候，會産生一種不協調不舒适的感覺。
這是美國社會心理學家利昂·費斯廷格在1956年首次在《當預言失靈》一書中提出來的。
因為他發現那些所謂的末日邪教派成員們，有一種不可思議的信仰堅持。哪怕他們的教主關于地球滅亡的預言失敗了，他們也不會認為教主在欺騙。但是，畢竟這種“預期落空”引發了他們認知上的不協調，那怎麼辦呢？
指望他們知錯就改，回頭是岸？公開承認自己蠢？别開玩笑了。
認錯這麼反人性的事情，世界上從古至今就沒有多少人能夠做得到。
聲明一下：
這裡的”認錯“是指發自内心的認為自己的思維是錯的，不是那種勉強裝出來的面子功夫。
所以，基本上所有的信徒為了解決這種認知失調的辦法不是承認差錯，而是去接受一個新的預言：
外星人已經因為他們的虔誠信仰而饒恕了這個星球。
13、
那麼現在，我們還原一下場景：
那個男孩先是走進了”富蘭克林效應“的圈套，然後又染上了”路徑依賴“的慣性，接着又踩到了”認知失調“的陷阱，最後還有一個”沉沒成本“對着他眉來眼去，你覺得他能輕易地放棄那個他天天為之買冰激淩的女性嗎？
幾乎不可能！除非發生無法預料的異常狀況。
相反，男孩會因為自己的付出而漸漸覺得這個女孩超凡脫俗，與衆不同。
日積月累，他就不知不覺地愛上了這個女孩。
愛情，其實就是這麼簡單。
14、
所謂愛，就是你對一個人付出的總和。
